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Histoires de mariage: quand la crise des années 40 arrive

Histoires de mariage: quand la crise des années 40 arrive

Plus qu'une crise conjugale, nous faisons face à une crise personnelle avec une incidence plus élevée chez les hommes entre 38 et 45 ans
Il y a quelques semaines, nous avons parlé de la façon dont les crises personnelles affectent notre mariage. Eh bien, la fameuse crise des années quarante est un exemple de la façon dont elle peut détruire notre relation.
À l'Instituto Coincidir, nous nous occupons des mariages dans lesquels leur véritable crise conjugale découle d'une crise personnelle.
Le profil est généralement assez courant, un homme entre 38 et 45 ans, au sommet de sa carrière professionnelle, marié, avec enfants ; une femme active, ayant généralement peu de temps pour s'occuper des enfants, ou ayant abandonné sa carrière professionnelle pour accompagner son mari dans son développement professionnel et prendre totalement soin de sa famille.
Il arrive généralement qu'un homme sente soudain que sa maison devient trop petite pour lui, qu'il a d'autres ambitions ; que sa femme a pris du retard dans le développement professionnel et qu'il y a des collègues féminines capables de développer avec brio leur carrière dans le monde du travail.
Si l'on ajoute à cela les longues heures de travail, les réunions en ligne, les déplacements (désormais moins, même si vous pouvez toujours trouver des excuses) le cocktail est servi.
Déconnexion émotionnelle
L'homme rentre à la maison (ou quitte la pièce où il télétravaille) après une longue journée de réunions et de problèmes à résoudre (notamment interruptions d'enfants, pleurs, etc.). Sa femme est fatiguée après avoir passé une journée à s'occuper non seulement du travail, mais avec les enfants, alors ils se parlent à peine puisqu'elle (ou les deux) organisent des tâches en attente, mettent les enfants au lit, surveillent les réseaux sociaux, regarder des séries, etc.
Il est euphorique et en même temps fatigué, il voudrait partager sa journée avec sa femme, mais il voit qu'elle fait autre chose et ne va pas le comprendre, car vraiment qui le comprend c'est ce collègue avec qui il partage un projet.
Là où il y avait de la passion, il y a des reproches; là où il y avait de l'admiration, il y a maintenant de la colère ; et là où il y avait des soins personnels et de la romance, il y a maintenant des plateaux avec de la nourriture pour se réchauffer et peu de soins personnels, peu d'envie de parler et encore moins de discuter. Nous prenons nos distances.
- Que s'est-il passé, pourquoi en sommes-nous arrivés là ? Ils nous demandent.
Peut-être parce que nous ne nous sommes pas parlé ou n'avons pas priorisé le vrai sens de nos vies, peut-être parce que nous n'avons pas compris l'autre dans ses besoins, peut-être parce que nous ne savions pas lire entre les lignes ce dont l'autre avait besoin, peut-être ... il y en a tellement peut-être.
Qu'est-ce que je fais de ma vie?
Ce qui est clair, c'est que notre projet de vie peut être bouleversé du jour au lendemain par une erreur de calcul, par une confiance supplémentaire avec ce collègue. Pour cette conversation plus que nécessaire avec un client ou un fournisseur, un patron ou un employé dont vous avez la charge, ce qui commence comme quelque chose d'innocent peut devenir votre grosse erreur si vous changez l'orientation de votre regard, votre mariage.
Dans ce cas, les personnes qui traversent cette crise repensent leurs responsabilités familiales (routine de couple et excès de responsabilités) et leur projection professionnelle, elles s'interrogent sur ce qu'elles font de leur vie.
Ils ne veulent pas passer le reste de leur vie hypothéqués par une famille qui ne leur procure pas le plaisir que procure un bon repas de travail pour fêter une réussite professionnelle, ou un voyage dans de bons hôtels, (absence de nouveaux stimuli) ou ne pas avoir rendre compte de ce que l'on fait à tout moment.
J'ai appris d'hommes dans cette situation que « maintenant ce qui compte pour moi, c'est moi, profiter et faire tout ce que je n'ai pas pu faire depuis que je me suis marié. J'ai le droit d'être heureux sans que personne ne m'arrête ».
Immaturité personnelle
Comme le dit le pape François dans Amoris Laetitia
« Il est devenu courant que lorsque l'on sent qu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent ou que leurs rêves ne se réalisent pas, cela semble suffisant pour mettre fin à un mariage. De cette façon, il n'y aura pas de mariage qui dure. » (n°237) "Parfois, pour décider que tout est fini, il suffit d'un mécontentement, d'une absence à un moment où - l'autre était nécessaire, un orgueil blessé ou une peur diffuse." (n°237) « Il y a des situations d'inévitable fragilité humaine, auxquelles un fardeau est donné -émotionnel trop grand. Par exemple, le sentiment de ne pas être pleinement réciproque, la jalousie, les différences qui surviennent entre les deux, l'attractivité que suscitent d'autres personnes, les nouveaux intérêts qui ont tendance à prendre le dessus sur le cœur, les changements physiques du conjoint, et bien d'autres choses que, plus que des attaques contre l'amour, ce sont des occasions qui vous invitent à le recréer une fois de plus." (n°237) "
Bien sûr, la vie de famille vue ainsi, humainement le revers de la médaille peut même être séduisant, quitte à rompre tous les liens et engagements acquis dans notre projet de vie en commun.
Mais cela est dû à une circonstance temporaire, à un moment de doute dû à une question de croissance personnelle ou d'immaturité personnelle, dérivée de l'insécurité personnelle, de l'isolement et d'une faible estime de soi.
Le vrai sens de la vie
Dans Amoris Laetitia cette circonstance est expressément recueillie :
« Le fait est que parfois les gens ont besoin de subir une maturation retardée à 40 ans qui aurait dû être atteinte à la fin de l'adolescence. Parfois, vous aimez avec l'amour égocentrique d'un enfant, situé dans une scène où la réalité est déformée et le caprice est vécu que tout tourne autour de soi. C'est un amour insatiable qui crie ou pleure quand il n'a pas ce qu'il veut . " (n°239)
Savoir valoriser ce que l'on a en main, le sens de l'engagement familial et conjugal, est l'élément clé pour sortir renforcé de ce moment de crise.
Le sens de ma vie m'est donné par l'AMOUR et l'amour se manifeste dans des actions, pas seulement des sentiments.
L'amour incompris engendre beaucoup de souffrance, il est parfois la conséquence d'une grande immaturité personnelle.
Découvrez votre héritage
C'est pourquoi il est nécessaire dans une situation comme celle-ci, de s'arrêter et de réfléchir à ce que nous avons en main, à ce qui se passe et où nous allons.
Développer des compétences pour générer une bonne communication en couple est la clé pour pouvoir comprendre ce qui se passe dans le cœur de la personne et alors seulement pour pouvoir l'accompagner dans cette crise de maturation personnelle qui, si elle est bien focalisée, sera une crise de croissance et renforcement à un niveau non seulement personnel mais matrimonial et familial.
Je vous laisse un petit exercice inspiré des enseignements de John Gottman pour réfléchir individuellement et le partager plus tard avec notre conjoint :
QUEL EST VOTRE HÉRITAGE ?
1.-Imaginez que le médecin vient de vous dire qu'il ne vous reste que 6 mois à vivre. Comment choisiriez-vous de passer ce temps?
2.-Imaginez que vous ouvrez le journal le lendemain de votre décès et que vous voyez votre propre nécrologie. Que voudriez-vous que l'avis de décès dise ?
3.- Que voudriez-vous que votre partenaire pense de la vie qu'il a menée ? Comment voudriez-vous que je me souvienne de vous ?… Quel héritage voudriez-vous laisser ?
Bernardin Meledje
J'ai bien lu votre article. L'ai je bien compris? A vous lire, seuls les hommes font principalement la crise, je ne partage pas ce point de vue