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Jessi
41997

Ein bisschen Spaß muss sein

Es darf gelacht werden!
Anemone
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren …More
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
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Delphina
Wenn du wählen müsstest zwischen Abnehmen und Schokolade, würdest du dann Vollmilch, Zartbitter oder weiße Schokolade wählen?
Guggenmoos
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren …More
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
Sonntags gehe ich gerne auf den Fußballplatz. Darüber kann sich meine Frau schon ml ärgern. "Du hast nichts anderes im Sinn als deinen Fußball! Ganz bestimmt weißt du nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben." "So", erwiderte ich," da irrst du dich aber gewaltig. Das was an dem Tag, als Schalke 04 gegen Düsseldorf mit 2-0 gewann, was sagst du nun?"...
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Guggenmoos
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
Guggenmoos
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
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Guggenmoos
Fragt der Pfarrer im Kommunionunterricht den Max: Betet ihr zuhause vor dem Essen? Antwortet Max: Nein,natürlich nicht. Meine Mutter kocht sehr gut!
RupertvonSalzburg
Seit ich geheiratet habe, sagt der Autor zu seinem Freund, dem Maler, geht es auch beruflich aufwärts. Ich schreibe Witze und meine Frau macht Zeichnungen dazu.

Bei mir ist es leider umgekehrt, seufzt der Maler. Ich male und meine Frau
macht Witze darüber.
HannesBuddenbrock


Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem …More


Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Fragt der Pfarrer im Kommunionunterricht den Max:Betet ihr zuhause vor dem Essen?Antwortet Max:Nein,natürlich nicht.Meine Mutter kocht sehr gut!
Der Pfarrersköchin, die zugleich auch Sakristanin ist, fällt schon längere
Zeit auf, dass der Messwein immer weniger wird. Weil sie ohnehin einen
Verdacht hat, es könnte der neue Kaplan sein, versteckt sie sich maskiert
im Keller. Siehe da, es dauert nicht lange, da kommt auch schon jemand die
Kellerstiege herunter und geht zu der Stelle, wo der Messwein lagert.
Die Köchin stürzt jetzt aus ihrem …More
Der Pfarrersköchin, die zugleich auch Sakristanin ist, fällt schon längere
Zeit auf, dass der Messwein immer weniger wird. Weil sie ohnehin einen
Verdacht hat, es könnte der neue Kaplan sein, versteckt sie sich maskiert
im Keller. Siehe da, es dauert nicht lange, da kommt auch schon jemand die
Kellerstiege herunter und geht zu der Stelle, wo der Messwein lagert.
Die Köchin stürzt jetzt aus ihrem Versteck hervor und ruft: Ich bin der Teufel!
Der erschrockene Kaplan rief aus: Gott sei Dank, ich dachte schon, es sei die Köchin!
Jessi
Fragt der Pfarrer im Kommunionunterricht den Max:Betet ihr zuhause vor dem Essen?Antwortet Max:Nein,natürlich nicht.Meine Mutter kocht sehr gut!
Iacobus
Jessi
Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, …More
Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Jessi
Vielleicht kann sich die Puppe von Monika hier einen Witz aussuchen:

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Ein schottischer Schuljunge kommt ganz aufgeregt zu seinen Eltern.
"Mama, Papa, ich habe heute 2€ gespart! Ich bin hinter dem Bus hergelaufen…More
Vielleicht kann sich die Puppe von Monika hier einen Witz aussuchen:

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Ein schottischer Schuljunge kommt ganz aufgeregt zu seinen Eltern.
"Mama, Papa, ich habe heute 2€ gespart! Ich bin hinter dem Bus hergelaufen, anstatt mitzufahren!"
Der Vater: "Du bist doch ein Idiot! Du hättest 15€ sparen können, wenn du dem Taxi hergelaufen wärst..."

Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
Jomel
Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella.
Hannes1
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine …More
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.
Hannes1
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
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Hannes1
"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."
Hannes1
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig …More
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
GODEFROY
Ein unachtsamer Bauer lässt seine Brieftasche mit drei Hundert-Euro Scheinen im Schweinestall fallen. Die Geldscheine purzeln heraus und eine Sau frisst sie sofort. Der angerufene Veterinär rät dem Bauern der Sau einen Schnaps zu geben und ihr danach in den Hintern zu treten. Da der Bauer keinen Schnaps hat, fährt er mit der Sau zur nächsten Kneipe, bestellt sich ein Bier und der Sau einen …More
Ein unachtsamer Bauer lässt seine Brieftasche mit drei Hundert-Euro Scheinen im Schweinestall fallen. Die Geldscheine purzeln heraus und eine Sau frisst sie sofort. Der angerufene Veterinär rät dem Bauern der Sau einen Schnaps zu geben und ihr danach in den Hintern zu treten. Da der Bauer keinen Schnaps hat, fährt er mit der Sau zur nächsten Kneipe, bestellt sich ein Bier und der Sau einen Schnaps. Nachdem er das Bier getrunken hat, gibt er der Sau den Schnaps und tritt ihr in den Hintern und schwups kommt der erste Hunderter zum Vorschein. Nachdem der Bauer das Schauspiel noch zweimal wiederholt fragt ihn der Wirt, ob er ihm die Sau für 10.000 Euro verkauft. Der Bauer willigt sofort ein. Am nächsten Tag liest der Bauer entsetzt in der Zeitung "Betrunkener Wirt tritt Sau zu Tode".
Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."
Jomel
Jaha, es gibt nicht nur eine Logik:

Ein schottischer Schuljunge kommt ganz aufgeregt zu seinen Eltern.
"Mama, Papa, ich habe heute 2€ gesprart! Ich bin hinter dem Bus hergelaufen, anstatt mitzufahren!"
Der Vater: "Du bist doch ein Idiot! Du hättest 15€ sparen können, wenn du dem Taxi hergelaufen wärst..."
Jessi
Louis de Funes im Kloster
Louis de Funes versucht sich als Nonne"
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält …More
Louis de Funes im Kloster
Louis de Funes versucht sich als Nonne"
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
Jessi
Schottenwitze:
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die …More
Schottenwitze:
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
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Jessi
Prüfung eines Zoologiestudenten. Der Professor deutet auf einen Käfig. Durch ein Tuch abgedeckt kann man nur die Beine eines Vogels sehen. Der Professor: "Bitte nennen Sie uns den Namen des Vogels." Der Student ist ratlos und erwidert: "das weiß ich nicht." Darauf der Professor: "Und wie lautet Ihr Name?" Der Student zieht seine Hose an den Beinen hoch und antwortet: "Raten Sie doch mal!"
Jessi
Am Samstag forderte die Freiburger Diözesanversammlung die Laienpredigt, eine Stärkung von Frauen in der Kirche, die Kommunion für wiederverheirateten Geschiedene und Segensfeiern für Homosexuelle....

Ich tue dies auf der Grundlage der Lehre der katholischen Kirche.

"Wir haben Vieles aufgenommen,das in unserer Erzdiözese weiterzugeben sich lohnt."
Jessi
Ein Kaplan hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und …More
Ein Kaplan hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:" 1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt. 2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen. 3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt 4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter. 7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung. 8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!" 9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!" 10. Und am Schluß der Predigt heißt es "Amen" und nicht *Prost* !
Jessi
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Jessi
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:" Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge Richtung Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Jessi
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
Jessi
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Jessi
Im Hörsaal wurde über zwei Garderobehaken ein Schild angefertigt: "Nur für Dozenten!" Am darauffolgenden Tag klebt ein Zettel daneben: "Man kann auch Mäntel aufhängen!"
Jessi
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte …More
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
Jessi
Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"
Jessi
War Louis de Funes Mitglied der Piusbruderschaft?
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Louis de Funes im Kloster
Louis de Funes versucht sich als Nonne"
Jessi
Jessi
Jessi
Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
Jessi
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und …More
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Jessi
Jessi
Der menschliche Körper:"www.youtube.com/embed/2JHu6_1VqJI"