Alençom 1873-1877
JANERO DE 1895 História primaveril de uma florzinha branca escrita por ela mesma e dedicada à reverenda Madre Inês de Jesus.
Avós, querida Madre, que sois duplamente minha mãe, quero confiar a história de minha alma.
No dia em que me pediste para fazê-lo, cheguei a pensar que isso dissiparia meu coração, ao ocupá-lo consigo mesmo, mas depois Jesus me levou a compreender que, obedecendo com toda a simplicidade, eu o agradaria.
Aliás, só quero uma coisa, começar a cantar o que repetirei por toda a eternidade, as
misericórdias do Senhor.
Antes de pegar a caneta, ajoelhei mediante da imagem de Maria aquela mesma que tantas provas nos deu das maternas predileções da Rainha do Céu por nossa família, e lhe pedi que guiasse minha mão para que eu não escrevesse uma linha sequer que não a agradasse.
Em seguida, abrindo o Evangelho, meus olhos pousaram-se.
sobre estas palavras, Jesus, tendo subido a uma montanha, chamou-a-se quem Ele quis, e vieram a Ele.
Eis o mistério de minha vocação, de minha vida inteira, e, sobretudo, o mistério dos privilégios
dispensados por Jesus a minha alma.
Não chama os que são dignos, mas quem ele quer, ou, como diz São Paulo, farem misericórdia a quem o fizer misericórdia, terei compaixão de quem eu tiver compaixão.
Desta forma, a escolha não depende daquele que quer, nem daquele que corre, mas da misericórdia de Deus.
Durante muito tempo eu me perguntava por que Deus tinha preferências, por todas as almas não recebiam a mesma medida de graças.
Estranhava ao velo prodigalizar favores extraordinários aos santos que o haviam ouvido.
defendido, como São Paulo ou Santo Agostino, a quem forçava, por assim dizer, a receber
suas graças, e quando lia a vida daqueles santos a quem o Senhor acariciou desde o
berço até a sepultura, retirando de seu caminho todos os obstáculos que os impedisse
de se levar até Ele e provendo essas almas
com tais benefícios para que nada lhes ofuscasse o brilho imaculado de suas vestes batis mais,
eu me perguntava por que tantos pobres selvagens, por exemplo, morri antes mesmo de ouvir ou
sequer pronunciar o nome de Deus.
Jesus quis instruir-me a respeito deste mistério.
Pôs diante dos meus olhos o livro da natureza e compreendi que todas as flores por ele criadas são belas,
e que o esplendor da rose a brancura do lírio não tiram o perfume da humilde violeta nem a simplicidade encantadora da margarida.
Compreendi que se todas as flores quisessem ser rosas, a natureza perderia sua pompa primaveria e os campos já não seriam salpicados de florzinhas.
O mesmo ocorre no mundo das almas, o jardim de Jesus.
Ele quis criar grandes santos, que podem ser comparados aos lírios e às rosas, mas criou também outros menores, e estes devem se conformarem ser margaridas ou violetas destinadas a alegrar os olhos de Deus quando contempla seus pés.
A perfeição consiste em fazer sua vontade, em ser aquilo, que ele quer que sejamos.
Comprende também que o amor de nosso Senhor se manifesta tanto na alma mais simples, que não coloca nenhuma resistência à sua graça, quanto na alma mais sublime. É próprio do amor abaixar-se.
Se todas as almas se parecersem as tu-santos doutores que iluminaram a igreja com a luz de sua doutrina, parece que Deus não teria que se abaixar bastante para vir aos seus corações.
Mas criou a criança, que nada sabe, e só abalducia fracos gemidos, criou o pobre selvagem, que só tem a lei natural para guiá-lo.
E também as seus corações ele se abaixa.
São suas flores campestres, cuja simplicidade o encanta.
Assim se abaixando, Deus mostra Sua grandeza infinita.
Assim como o Sol ilumina os cedros de cada florzinha, como se somente ela existisse sobre a Terra.
Da mesma forma a Deus cuida pessoalmente de cada alma, como se não existisse outra além dela, e assim como na natureza todas as estações estão de tal modo organizadas que no momento certo se abre até a mais humilde margarida.
Da mesma forma tudo concorre para o bem de cada alma.
Certamente, querida madre, estáis vus, perguntando onde quero chegar, pois até agora nada disse que se pareça com a história de minha vida.
Mas pediste-me que escrevei-se tudo o que viesse ao meu pensamento, sem nenhum constrangimento.
Assim sendo, o que vou escrever não é propriamente minha vida, mas meus pensamentos sobre as graças que Deus se dignou conceder-me.
Encontro-me num momento de minha existência em que posso lançar um olhar sobre o passado, minha alma amadureceu, no crisol das provações exteriores e interiores.
Agora, como a flor fortalecida pela tempestade, levanto a cabeça e vejo que em mim se realizam as palavras do Salmo 22,
O Senhor é meu pastor, nada me falta, em verdes pastagens me fez repousar.
Ele me conduz para fontes tranquilos, e restaura minhas forças.
Ainda que eu ande pelo vale das sombras,
Nenhum mal temerei, porque vós, vais comigo.
O Senhor sempre foi compassivo e misericordioso
para comigo.
Lento na ira e rico em misericórdia.
Por isso, madre, canto feliz ao vosso lado as misericórdias do Senhor.
Somente para vós vou escrever a história da florzinha colhida por Jesus.
Por isso, vou falar-vos com total confiança, sempre ocorrendo.
parme com estilo nem com os numerosos caminho que possa fazer.
Um coração de mãe sempre compreende seu filho, mesmo quando só sabe balducear.
Portanto, estou certa de que serei compreendida e decifrada por vós, que formastes meu coração e o oferecestes a Jesus.
Parece-me que se uma florzinha pudesse falar, contaria simplesmente o que Deus fez para ela, sem procurar esconder os presentes por ele concedidos.
Não diria, a pretesto de falsa humildade, que é feia e sem perfume, que o sol roubou-lhe o esplendor e que as tempestades quebraram-lhe o talo, quando está intimado.
acimamente convencida do contrário.
A flor que vai contar sua história se alegra em poder anunciar as delicadezas totalmente
gratuitas de Jesus.
Reconhece que nada havia nela capaz de atrair seus olhares divinos, e que somente sua misericórdia fez tudo que de bom há nela.
Ele a fez nascer numa terra santa e toda impregnada por um perfume virginal.
Ele fez com que a precedessem oito lírios reluzentes de brancura.
Em seu amor, quis preservar sua florzinha do sopro envenenado do mundo, e mal se entreabria sua corola.
Este divino salvadora transplantou para a montanha do Carmelo, onde os dois lírios que haviam cercado de carinho e embalado na primavera de sua vida já exalavam seu suave perfume.
Já se passaram sete anos desde que a florzinha se enraizou no jardim do Esposo das Virgens, e agora três lírios a contar com ela balançam ali suas corolas perfumadas, um pouco mais longe, outro lírio está se abrindo o antivolhar de Jesus.
E os dois caoles benditos dos quais brutaram estas flores já estão reunidos na Pátria Celestial para sempre.
Aí se reencontraram com os outros quatro lírios que não chegaram a abrir suas corolas na Terra.
Que Jesus se digne não deixar por muito tempo nesta terra estranha as flores que ainda permanecem no exílio.
Que em breve o ramo de Lírios se complete no céu.
A capo, madre, de resumir em poucas palavras o que Deus fez por mim.
Agora vou entrar nos detalhes de minha vida de criança.
Sei que onde qualquer outra pessoa só veria um relato cansativo,
Vosso coração de mãe encontrará verdadeiras delícias.
Além do mais, as lembranças que vou evocar também vos pertencem, pois ao vosso lado passei minha infância e tenho a felicidade de pertencer a pais inigualáveis que nos cercaram dos mesmos cuidados e do mesmo carinho.
que eles abençõem a menor de suas filhas e ajudem a cantar as misericórdias do Senhor.
Na história de minha alma, até minha entrada no Carmelo, distingo três períodos bem definidos,
o primeiro, embora de curta duração, não é o menos fecundo em recordações.
Ele vai do despertar de mim a razão até a partida de nossa querida mãe para a patra celeste.
Deus deu-me a graça de despertar minha inteligência muito cedo e de gravar tão profundamente em minha memória aos recordações de minha infância, de modo que me parecem ter acontecido ontem.
Sem dúvida, Jesus, em seu amor, quis fazer-me conhecer a mãe incomparável que me dera, mas que sua mão divina tinha pressa de coroar no céu.
Durante toda minha vida, Deus quis cercar-me de amor.
Minhas primeiras recordações estão repletas dos mais ternos sorrisos e carícias.
Mas, se ele colocar a muito amor perto de mim, também o pose em meu coração, criando o amoroso e sensível.
Assim, eu amava muito papá e mamãe, e lhes demonstrava meu carinho de mil maneiras, pois eu era muito expansiva.
Só que os meios que eu usava eram, às vezes, estranhos, como prova este trecho de uma carta de mamãe.
A menina é um verdadeiro diabino, que vem me acariciar desejando-me a morte, como eu gostaria que morresses, minha pobre manzinha.
Censurona e ela responde, mas é para eles para o céu.
Não dizes que precisamos morrer para ir para lá?
Em seus excessos de amor, deseja também a morte de seu pai.
No dia 25 de junho de 1874, quando eu tinha apenas 18 meses, exo que mamãe dizia de mim.
Vossu pai acaba de instalar um balanço.
Selina está deslombrada, mas é preciso ver a pequena balançar-se, é de rir, segura-se como uma moça, não há perigo de que se solte acorda e quando a balança mais devagar, grita.
Nós amarramos na frente com outra corda, mas apesar de tudo não fico tranquila quando
o vejo lá em cima.
Recentemente aconteceu uma aventura engraçada com a pequena.
Tenho costume de ir a amisa da cinco e meia.
Nos primeiros dias, não usava deixá-la sozinha, mas ao ver que ela nunca acordava, decidiu deixá-la.
Deitava na minha cama e puxava o berço de modo que seria impossível que ela caisse.
Mas um dia me esqueci de puxar o berço?
Quando cheguei, é ver que a pequena não estava na cama.
Neste momento escutei um grito, olhei a vizentada numa cadeira que estava de frente a a cabeceira de minha cama, com a cabecinha deitada no travesseiro e dormindo mal, pois estava mal acomodada.
Não entendi como pode cair sentado naquela cadeira, pois ela estava deitada.
Dei graças a Deus porque nenhum mal ia aconteceu, foi realmente providencial, pois poderia ter rolado no chão.
Seu anjo de guarda cuidou dela, como também as almas do purgatório, a quem diariamente
faça uma oração para que protejam a pequena.
Assim vejo a coisa.
No final da carta, mamãe acrescentava, exque o bebezinho acaba de passar a mãozinha sobre o meu rosto e me beijar.
Esta pobre pequena não quer me deixar nem por um instante e não sai de perto de mim.
Gosta muito de ir ao jardim, mas seu também não for, ela não quer ficar.
Começa chorar e sopar a quando atrasem a mim.
Aqui é passagem de uma outra carta, terezinha perguntou-me outro dia se iria para o céu.
Dice-li que sim, se se comportar direito.
Respondeu homem, sim, mas eu não for a juizada irei para o inferno.
Mas sei o que farei, vouaria contigo, que estarais no céu.
Mas como Deus faria para me pegar?
Tu me segurarias bem fora.
em teus braços?
Vem seus olhos que acreditava piamente que o bom Deus nada poderia fazer e ainda
que estivesse nos braços de sua mãe.
Maria gosta muito de sua irmãzinha e acha muito mimosa.
Isto não é de se estranhar, pois esta pobre pequena tem receio de desagradá-la nas mínimas coisas.
Ontem, sabendo que ela tanto gosta de rosas, quis dar-lhe uma, mas suplicou-me que não
acolhei-se, porque Maria proibira. Estava vermelha de emoção. Assim mesmo, dele duas
e ela não queria entrar em casa.
Embora eu lhe disserse que as rosas eram minhas, ela afirmava, não, as rosas são de Maria.
A menina se emociona facilmente.
Quando faz alguma tracknagem, todos precisam saber.
Ontem, tendo rasgado, sem querer, um canto do papel de parede, ficou em estádolastimável, e quis logo contar ao pai.
Quando este chegou, quatro horas depois, ninguém se lembrava mais do acontecido e ela foi correndo desveramaria, diga logo para o papa e que eu rasguei o papel.
E ficou esperando sua condenação como um criminoso, mas tem em sua pequena ideia
que obterá mais facilmente o perdão se confessar a falta.
Continuação
então, eu gostava muito de minha querida madrinha.
Sem deixar perceber, prestava muita atenção em tudo que se fazia e se dizia o meu redor.
Tem uma impressão de que julgava as coisas como agora.
Escutava atentamente o que marim ensinava a Selena, para fazer como ela.
Depois de sua saída da visitação, para receber licença para entrar em seu quarto durante
as aulas que Selena lhe dava, comportávame muito bem e fazia tudo que ela mandava.
Por isso, me enchiam de presentes que, apesar do pouco valor, muito me alegravam.
Eu tinha muito orgulho de minhas duas irmãs maiores, mas meu ideal de criança era Paulina.
Quando comecei a falar e mamãe me perguntava em quem está pensando, a resposta era sempre a mesma em Paulina.
Outras vezes, passava meu bedinho na vidraça e dizia, estou escrevendo, Paulina.
Frequentemente ouvia dizer que Paulina seria religiosa, e, então, sem saber o que o significava
isso, pensava, eu também serem religiosa.
Esta é uma de minhas primeiras recordações e, desde então, nunca mudei de intenção.
Fostes vos, querida madre, a pessoa que Jesus escolheu para me fazer noiva dele, não
estava na ocasião perto de mim, mas já se havia formado um laço entre nossas almas.
Era esse meu ideal, eu queria parecer-me com vosco, e foi o vosso exemplo que me atraiu,
desde os dois anos de idade, ao esposo das virgens.
Quanto os doces pensamentos quiseram confiar-vos? Mas preciso prosseguir a história da
florzinha, com sua história completa e geral, pois se eu quiser se falar detalhadamente
de suas relações com Paulina, teria que abandonar todo o restante.
Minha querida Leoninha também tinha um lugar importante no meu coração.
Quando toda a família saia para passear, a tarde, ela cuidava de mim.
Parece me ainda ouvir suas agradáveis cantigas para embalar meu sono.
Procurava sempre me agradar e eu sofreria muito se lhe desse algum desgosto.
Lembre-me muito bem de sua primeira comunhão, especialmente do momento em que me posto no
colo para entrarmos na casa para o que há.
Achei tão bonito ser carregada por um irmã maior, toda vestida de branco como eu.
A noite, colocaram-me para dormir-se.
cedo, pois eu era muito pequena para ficar para o jantar festivo, mas ainda vejo papai
trazendo, no momento da sobremesa, pedaços do bolo para sua raínazinha.
No dia seguinte, ou alguns dias depois, fomos com mamãe à casa da coleguinha de Leónia.
No dia seguinte, ou poucos dias depois, fomos com mamãe à casa da companhia de Leónia.
Acredito que foi naquele dia que nossa boa mamãesinha nos levou atrás de uma parede para nos dar vindo depois do jantar, que nos servirá pobre sem hora da gural, pois não queria desagradar a boa mulher e tampouco queria que nos faltasse algo.
Como é delicado coração de mamãe?
Sabe manifestar sua ternura com mil cuidados antecipados nos quais ninguém pensaria?
Agora, resta-me falar da minha querida Selina, acompanhe a linha de Minha Infância,
mas as recordações são tantas, que não sei quais escolherê.
Vou extrair algumas passagens das cartas que mamãe vos mandava para visitação, mas
não copiariai tudo, porque me arrungaria demais.
No dia desde julho de 1873, ano de meu nascimento, eizo que vos dizia, a alma trouxe
teresinha na quinta-feira.
Passou rindo tempo todo.
Foi a selininha de quem mais gostou.
Ria as gargalhadas com ela.
Parece que já quer brincar e não demorará a fazê-lo.
Fica em pé sobre as perninhas duras como estacas.
Creio que em breve começará a andar e terá bom caráter.
Parece muito inteligente e tem um aspecto de predestinada.
Mas foi sobretudo depois de desmanada que demonstrei meu afeco por minha querida seleninha.
Nós nos compreendimos muito bem, só que eu era muito mais esperta e menos ingeno aqui ela.
Mesmo sendo três anos e meio mais nova, parecíamos ter a mesma idade.
Exo trecho de uma carta de mamãe, no qual vereiso quanto o selina era boa e eu má.
Minha selininha é totalmente inclinada à virtude. É uma inclinação arraigada em seu íntimo.
Tem alma cura e repugnância opicado.
Quanto ao pequeno furão ainda não sabemos como será, é tão pequeno e atrapalhado.
Tem inteligência superior à de selina, mas é menos doce e, sobretudo, de uma temmosia quase imbomável.
Quando diz não, nada faz ceder, ainda que a colocaçamos o dia todo no porão, ainda preferiria passar a noite aí é ter que dizer sim.
Porém, tem um coração de ouro, é muito carinosa e muito franca, estranho veia correr
atrás de mim para confessar alguma mãe, em por reslina uma vez.
batinelo uma vez, mas não vou fazer mais. É assim em tudo o que faz, quinta-feira
à noite, fomos dar um passeio nos arredores da estação ferroviária.
Quisa todo custo entrar na sala de espera para ir buscar Paulina.
Corriar a nossa frente com uma alegria conta a gente.
Porém, quando percebeu que era preciso voltar para casa sem embarcar para ir buscar Paulina, chorou durante todo o percurso.
Esse último trecho da carta me faz lembrar a felicidade que sentia vendo-vos voltar da
visitação, voz, querida madre, me pegáveis no colo e Maria carregava a selina.
Então, fazia-vos mil carícios e inclinava-me para trás, a fim de admirar-vos a grande trança.
É me dá a vez um tablet de chocolate que tinha esguardado durante três meses, imagineis
que relique era para mim.
Lembro-me também da viagem que fiz ali mans.
Era a primeira vez que viajava de trem.
Que alegria ver-me viajando sozinha com mamãe.
Porém, não sei mais por quê, puse-me achorar essa pobre mamãe só pode apresentar a minha
tia de limãs uma feirinha vermelha pelas lágrimas vertidas a camina.
Não conservei lembrança alguma do parlatório, só do momento em que minha tia me entregou
um camundongo branco e uma sextinha de papel bristol cheia de bom bom sobre os quais
havia dois bonitos anéis de açúcar vendo tamanho do meu dedo, logo gritéi, que bom.
Tem um anel para a selina.
Peguei minha assistinha pela alça, beia outra mão a mamãe e partimos.
Depois de alguns passos, olhei minha sextinha e vique meus bombons estavam quase todos esparramados pela rua, como as petras do pequeno polegar.
Olhei com mais atenção e constatei que um dos preciosos anéis sofrer a sorte fatal dos bombons.
Não tinha mais nada para dar a selina.
Nesse momento, minha dor explode, peço para voltar, mamãe não parece me dar atenção.
Era demais.
Os gritos seguiram-se minhas lágrimas.
Não conseguia compreender como ela não compartilhava da minha tristeza e isso aumentava muito
a minha dor.
Agora volto as cartas nas quais mamãe vos fala de Selena e de mim, é o melhor meio de que dispõe para revelar-vos meu caráter.
Esumprecho no qual meus defeitos despontam com o intenso brilho.
Esque Selena brinca com a pequena de jogar cubos, brigam de vez em quando.
Selina Sede para ter uma pérola na sua coroa.
Vejo-me obrigada a corrigir esse pobre BP, que fica terrivelmente furioso e quando as coisas não andam como ela quere rola por terra como uma desesperada, acreditando que tudo está perdido.
A momentos em que é mais forte que ela, fica sufocada.
É uma criança muito agitada, porém muito mimosa e muito inteligente, lembrase de tudo.
Está esvendo, madre, como eu estava longe de ser uma menina sem defeitos. Nem se podia dizer de mim que era boazinha quando dormia, pois de novo.
Noite era ainda mais agitado aqui de dia, mandava para usar estodas as cobertas e, embora
dormindo, dava cabeçadas na madeira da minha caminha, ador-me descer.
despertava e então dizia, mãe, batime. Essa pobre mãe era obrigada a levantar-se
constatava que, realmente, tinha galos na testa, que eu me boteiro.
Cobri-me e voltava a deitar-se, mas depois de algum tempo eu recomeçava-me bater.
Tanto que foram obrigados a me amarrar na minha cama. Todas as noites selinha vinha amarrar as numerosas cordas destinadas a impedir o duendinho de se chocar e acordar mamãe.
Essa medida deu bom resultado e passei a ficar boazinha enquanto dormia.
Avia ainda o outro defeito que tinha.
Quando acordada, e do qual mamãe não fala em suas cartas, era um grande amor próprio.
Deço-vos darei apenas dois exemplos a fim de noite.
não ao lugar de mais minha narração.
Mamãe disse-me um dia, minha terezinha, se te prontificar e saberjar o chão, dartei
um cinco centavos.
Para mim, 5 centavos eram uma verdadeira fortuna.
Para ganhar, não me era necessário diminuir minha altura, pois meu pequeno porte não constituia grande distância entre mim e o chão.
Minha oute vez, no entanto, se revoltou com a ideia de beijar o chão.
Mantendo-me bem empertigada, digo a mamãe, ó!
Não, minha mãezinha, prefiro ficar sem os cinco centavos.
De outra feita tínhamos de ir até Groguinha é a casa da senhora.
Mamãe falou a amaria me puseço lindo vestido tido azul celeste, com guarnição de rendas, mas não me deixasse com os braços nos, para não se queimarem ao sol.
Deixei que me vestissem com aquela desplicência que deveria ser própria a de crianças
com a minha idade, mas, interiormente, pensava que teria ficado muito mais graciosa com
meus bracinhos nos.
Com uma índole como a minha, se fosse criada por, pais, quarentes de virtude, ou até se fosse como selina mimada por Luisa, terminha tornado bem maldosa e talvez me tivesse perdido mais Jesus olhava pela sua esposinha.
Quis que tudo redundasse para o bem dela.
Se os próprios defeitos, refriados a tempo, serviram-lhe para crescer na perfeição.
Tendo amor próprio e também amor do bem, tão logo comecei a pensar com cisludês,
o que fiz desde pequenina, bastava dizer em mim que alguma coisa não ficava bem, para
que não precisasse ouvilo dizer duas vezes.
Nas cartas de mamãe vejo, com satisfação, que na medida que ia ficando maior ele proporcionava mais consolo.
Não tendo em redor de mim senão bons exemplos, era natural que os quisesse seguir.
Veja-se o que ela escrevia em 1876, a própria ateresa que por vezes quer por se amarcar suas práticas religiosas é uma criança encantadora,
sutil como a sombra, muito vivaz, mas seu coração é sensível.
Selina e ela querem se muito, bastam as duas para se entretenem.
Todos os dias, depois de terem almoçado, Selena vai buscar seu galinho, pega ao mesmo tempo a galinha para a teresa.
Por mim não o consigo, mas ela é tão ágil que ele deita mano primeiro o bote.
Depois cão as duas com as aves sentar-se no canto da laireira, e assim se distraem por
muito tempo.
Foi Rosinha que me fizeram presente da galinha e do galo.
Eu tinha dado o galo a Selena, outro dia Selena deitara comigo.
Teresa deitara na cama de Serlina no segundo andar.
Tinha estado com Luisa, atrocesse para baixo, afim de lipor em o vestido.
Luisa sobe para abuscar, e encontra cama vazia.
já tinham ouvido Selena e descer a com ela.
Luisa lhe diz, não queres, pois, descer para ativestiris?
Oh!
Não, pobre de minha luz!
Somos com umas duas franguinhas, não podemos separar-nos.
Enquanto assim diziam, abraçavam-se e aconchegavam-se uma outra.
Depois, à noite, Luisa, Selina e Leonia foram ao Círculo Católico e deixaram a pobre
tereza, que bem compreendia ser muito pequena para ir junto.
Dizia, se pelo menos quisessem deitar-me na cama de Selina.
Mas, não, não quiseram.
Nada falou e sozinha ficou com sua lamparina.
Um quarto de hora depois dormir é só no solto.
Outro dia mamãe ainda escreveu, Selena e Teresa são inseparáveis.
Não é possível por os olhos em duas crianças que sequeram tanto uma outra.
Quando Maria vem buscar Selena para a lição, a coetada da Teresa se desfaz em pranto.
Aí, que acontecerá com ela, sua miguinha vai deixá-la.
Maria fica com dó, leva também e a pobre pequer rucha permanece sentada numa cadeira
duas ou três horas.
Dão iperolas para enfiar ou um retalho para cozer.
Tem receio de mexer-se e, de vez em quando solta forte suspiros.
Quando a agulha se desenfia, tenta enfiá-la de novo. É interessante observá-la como não
pode conseguir e não quer dar trabalho a Maria.
Sem demora, a gente vê duas grossas lágrimas correrem-lhe pelas fases.
Maria não está em consolá-la, torna a enfiar a agulha, e o pobre angino sorria através de suas lágrimas.
Lembra-me, com efeito, que não podia ficar sem selina.
Preferia sair da refeição antes de terminar a sobremesa, do que não lhe ir atrás,
tão logo se levantasse.
Virava-me em minha cadeira alta, a pedir
o que me descessem, e depois iamos brincar juntas. Iamos às vezes com a pequena prefeita,
o que muito me agradava por causa do parque e de todos os lindos brinquedos que ela
nos mostrava, mas era mais na intenção de contentar a sillina que
que ia para lá, preferindo que dar-me em nosso pequeno jardim a esgaravatar os muros,
pois extraíamos todas as faz cantes paletinhas que ali se achavam e íamos e se
seguida vendê-las ao papai que no las comprava com toda a seredade.
No domingo, sendo muito pequena para frequentar os ofícios religiosos, mamãe ficava para
tomar conta de mim.
Comportava-me bem e só andava na ponta dos pés durante o tempo da missa.
Logo, porém, que vice a porta abrir ser, era sem igual à explosão de alegria.
Precipitava-me ao encontro de minha linda irmãozinha que estava então e feitada como um uratório.
E dizia-lhe, ó, minha selininha, dá-me depressa pão bento.
Algumas vezes não eu tinha, porque havia chegado atrasada.
Era me impossível ficar sem ele.
Nisso consistia ruim a missa encontrou-se um meio com muita rapidez.
Se não tem espambento, pois então bem se eu...
Se lina tomar uma cadeira, abrir o armário da parede, pega o pão, corta um bocado, sobre o qual, muito penetrada, recita uma avimaria e apresenta-me em seguida.
E eu, depois de ter feito com ele o sinal da cruz, como com grande devoção, achando-lhe,
absolutamente, o gosto de pão bento.
De vez em quando fazíamos juntas conferências espirituais, aqui está um exemplo que tira das cartas de mamãe, nossas queridas pequenas selina e teresação anjos abençoados, naturezas angelicas em miniatura.
Teresa constitui a alegria, a felicidade de Maria e sua glória, é incrível como
surgulha disso.
Verdade é que tem saídas bem simulares para a sua idade.
De longe ultrapassa a selina, que tem o dobro da idade dela.
Dizia Selena outro dia, como pode Deus caber em óstia tão pequena.
Falou a pequena, não é tanto de admirar, uma vez que Deus é todo poderoso.
Que quer dizer todo poderoso? É fazer tudo o que Ele quer.
Um dia, julgando-se muito crescida para brincar com o boneca, Leonia veio procurar-nos
a nós duas com uma sexta-cheia de vestidos e de lindos retalhos para falar.
fazer outros, por si mais estava colocada sua boneca.
Tomaí lá minhas irmãzinhas, diz-nos ela, escolhei, do Vostudo Isto.
Selina estendeu a mão e tomou um pacotinho de alamares que ele agradava.
Após o instante de reflexão, estendi a mão por mim a vez e declarei, escolhe tudo.
E apoderei-me da sexta sem outra formalidade.
As testemunhas da cena acharam o caso muito justo, a própria selina nem pensou em reclamar.
Aliás, brinquedos não lhe faltavam, seu padrinho acumulava de presentes e lueso
descobria meio de arrumar-lhe tudo quanto desejasse, este pequeno episódio de minha infância
é o apanhado de toda a minha vida.
Mais tarde, quando se me tornou evidente o que era perfeição, compreendique para se tornar Santa era preciso sofrer muito, e sempre atrás do mais perfeito e esquecer-se a si mesmo.
Comprendi que na perfeição havia muitos graus e que cada alma era livre no responder
à solicitações de nosso Senhor, no fazer muito ou pouco por Ele, numa palestra
palavra, no escolher entre os sacrifícios que exige.
Então, como nos dias de minha primeira infância, exclamei, meu Deus, escolha tudo.
Não quero ser santa pela metade.
Não me faz medo sofrer por voz, a única coisa que me dá receio é adificar com minha
vontade.
Tomaia voz, pôs escolhe o tudo o que voz quiseres.
É forçoso que pare, pois não devo ainda falar-vos de minha juventude, mas da estovadinha aos 4 anos de idade.
Lembro-me de um sonho que devo ter tido por volta da cidade e que me calou profundamente na imaginação.
Sonhei uma noite que saía passear sozinha pelo jardim.
Chegando ao pé dos degraus que precisava subir para lhe chegar, está queitomada de pavor.
Diante de mim, renta o cara manchão, havia uma barriga de caos sobre a barriga dançavam,
com espantosa agilidade, dois medonhos de abinhos, não obstante os ferros de engomar que tinham
nos pés.
De show freelançaram sobre mim seus olheares chamejantes, mas ao mesmo instante, parecendo
muito mais assustados do que eu, precipitaram-se da barrica abaixo e foram esconder-se
na roupa a dia que ficava defronte.
Ao vê-los tão pouco valorosos, que saber o que iriam fazer e acerquei-me da janela.
Lá estavam os miseros diabinhos a correr por sobre as mesas, não sabendo o que fazer para esquivarem do meu olhar.
De vez em quando chegavam até a janela, e olhavam com um arinqueto, se eu ainda estava lá e como sempre me avistassem, começavam a correr de novo como desatinados.
Sem dúvida.
dúvida, este sonho nada tende straordinário, acredito, no entanto, que o bom Deus permitiu
que guarde sua lembrança, a fim de me provar que uma alma em estado de graça nada deve
ter merdos demonios, que são os potrões, capazes de fugir de antes do olhar de uma criança.
Esaí mais uma passagem que deparam nas cartas de mamãe.
Minha pobre mãe já presenteia o fim do seu destero, as duas meninas não me preocupam,
estão tão bem todas as duas, são temperamentos primorosos, serão por certo boas criaturas.
Maria e tu estariam em perfeitas condições de educá-las.
Selena não comete jamais a mínima falta voluntária.
Apeque rusa.
a será boa também. Por todo o ouro do mundo não diria uma mentira, é de uma finura
de espírito como jamais ao observer em nenhuma de voz.
Estava ela outro dia na mercearia conselhina e Luisa.
Falava de suas práticas e discutia fortemente conselhina.
Assim hora disse a Luisa, mas então o que quer ela dizer, quando brinca no jardim
não se ouve falar senão de práticas.
A senhora Gaucherim mete a cabeça para fora da janela
num esforço de entender o que significa essa altercação sobre práticas.
A coitada da pequena faz a nossa felicidade, vai ser boa, já se vê pelo indício.
Só fala do bom Deus, por nada no mundo deixaria de fazer suas orações.
Costaria que a vices recitar pequenas fábulas, nunca presenciei algo de tão gentil.
Encontra por si mesma interpretação e a tonalidade que é preciso dar, mas isto é sobretudo
quando diz, crencinha de cabeça lura, onde imagina
que está o bom Deus. Quando ela chega as palavras, ele está lá no alto do
céu azul, é vou devolhar para cima com uma expressão angelica.
Tão belo é que a gente não se cansa de fazê-la recitar.
A em seu olhar algo de tão celestial que nos deixem encantados.
Com um feliz era eu nessa idade.
Já começava a desfrutar a vida.
A virtude tinha encantos para mim, e eu estava, parece-me, nas mesmas disposições em que
me achou agora, já dispondo de grande domínio sobre meus atos.
Ah, como se foram rapidamente os ensolarados dias de minha meninice, mas que doce impressão
me deixaram na alma.
Com prazer recordos dias em que papai nos levava consigo ao pavilhão.
As mínimas particularidades gravaram-se em meu coração.
Lembra-me, antes de tudo, os passeios de domingo, nos quais mamães sempre nos acompanhava.
Sinto ainda as profundas e poéticas impressões que me nasciam na alma à vista dos Trigais
esmaltados de centaúrias e flores campestres.
Já era aficionada pelos longez.
O espaço e os agigantados abetos, cuja famagem chegava até o chão, deixavam-me na alma
em pressão semelhante a que ainda hoje sinto quando o contemplo a natureza.
Muitas vezes nesses longos passeios encontravam-nos com pobres e era sempre a teresinha incumbida de dar lisas mula, o que a deixava toda vinturosa.
Mas, também outras vezes, achando papai que a caminhada ficava longa demais para a sua
reinhazinha, levava a mais cedo de volta para casa.
Com grande desgosto dela, para consolar Selmenchi então de margaridas solindos extinho
e dávalho, quando chegava em casa.
A boa da fovô, ainda mal, achava que a netinha tinha flores demais, tomava a ligrande
parte para sua imagem da Santa Virgem.
Isso não agradava a terezinha, mas ela muito se precavia para que nada dissesse.
Tinha adquirido bom hábito de nunca se queixar, mesmo quando lhe tiravam o que era seu, ou então quando era acusada injustamente.
Preferia calar e não exclusar-se.
Não era mérito seu, mas virtude natural.
Que pena que esta boa disposição se tenha desvanecido.
Oh, realmente tudo me sorria na Terra.
Deparava com flores a cada passo que desse, e minha boa índole contribuía também para me tornar a vida agradável.
Ia, porém, começar um novo período para minha alma.
Devia passar pelo cadinho da provação e sofrer desde a minha infância, a fim de que pudesse
ser oferecida mais cedo a Jesus.
Assim como as flores da primavera começam a germinar debaixo da neve e desabrochan nos primeiros
raios do sol, assim também a florena, cujas reminiscências estou a escrever, teve que passar
pelo Inverno da Provação.
Todos os pormenores da doença de nossa querida maestão ainda vivos em meu coração.
Lembro-me, principalmente, das últimas semanas que passou na Terra.
Selina e eu vivíamos como pequeninas isiladas. Todas as manhãs, a senhora.
Lerechivinha buscar-nos, e passávamos o dia em casa dela.
Um dia não tivemos tempo de fazer nossa oração antes de sair, e no caminho disso
miscelina bem baixinho, convém dizer-lhe que não fizemos nossa oração?
Oh, sim, respondi-lhe.
Então, com bastante tímites, disse-o a a senhora.
Lediixe.
Respondeu-nos ela, está certo, minhas filinhas, ireis fazê-la.
E depois, largando nos ambas num quarto grande, foi sembora.
Então, se lina olhou para mim, e dissemos, ah, não é como a mamãe.
Sempre nos fazia recitar nossa oração. Quando brincávamos com as crianças, o pensamento
de nossa querida mãe sempre nos acompanhava.
Certa vez, tendo ganhado um lindo damasco, Selina baixou-se com Chichome, não vamos
comer-lo, da Louie e a mamãe.
Que lástima, a coitada de nossa manzinha já estava doente demais para comer as frutas da terra.
Já não se sacaria senão no céu com a glória de Deus e não beberia senão com Jesus o misterioso vinho,
Do qual ele falaram em sua última seia, quando disse que o tomaria conosco no feino de seu pai.
A comovente cerimônia da extremação também me ficou gravada na alma.
Vejo ainda ao lugar onde me achava o lado de Selena, todas as cinco estávamos pela ordem de idade, e nosso pobre paisinho estava ali também e soluçava.
No próprio dia ou no dia imediato à partir da mamãe, tomou-me nos braços, dizendo-me, vem beijar pela última vez tu apobre-me a emzinha.
E sem dizer nada cheguei os lábios à fronte de minha mãe querida.
Não me lembra ter chorado muito, não dizia ninguém os profundos sentimentos que experimentava.
Olhava e escutava em silêncio.
Ninguém tinha tempo de ocupar-se comigo.
Por causa disso, via muitas coisas que periam a intenção de ocultar-me.
Primeiramente, dei comigo de antes da tanta do esquife.
Fiquei longo tempo parada com o templá-lo.
Nunca tinha visto nenhum, e, no entanto, compreendia.
Era tão pequena que, apesar de estar pouco alto o corpo da mamãe, precisava erguer a cabeça
para o avistar de cima, e parecia me muito grande.
15 anos mais tarde, estividente de outros gifes, o da Madre Genoveva.
tinha a mesma medida que o da mamãe, e joguei estar ainda nos dias de minha infância.
Todas as minhas reminicências retornaram a tropéu.
Era por certo a mesma teresinha que estava olhar, mas havia crescido e o esquife parecia-li pequeno.
Já não precisava erguer a cabeça para eu enxergar.
Já não a erguia senão para contemplar o céu que ele parecia bem alegre, pois todas as suas provações tinham tomado um fim e o enverno de sua alma passara para sempre.
No dia que a igreja lançou abençam sobre os despójuos mortais de nossa manzinha do céu,
nosso Deus quis dar-me outra na terra, e quis que escolhece livremente.
Estávamos juntas, todas a cinco, ao olhar umas as outras, Luisa também estava ali.
Quando viu o Selina e a Mindisse, pobres pequenas, já não tem desmai.
Então, Selina lançou seus braços de Maria e disse, pois bem.
Eu, habituada a fazer igual a ela, vou ter me, no entanto, para você, minha mãe, e como se o por vir já tivesse rompido seu velho, atirei meus voços braços, exclamando pois, sim, para mim Paulina será a mamãe.
Como disse mais acima, foi a partir dessa época de minha vida que tive de iniciar o segundo período de minhas estência,
o mais doloroso dos três, mormente desde a entrada no Carmelo daquela que tinha escolhido como minha segunda mamãe.
Este período vai da idade de 4 anos e meio até a data de 14 anos, é porque em que recuperem
minha indolido criança, bem justamente quando entrava no lado sério da vida.
Bevo de Zeus, minha mãe, que depois da morte da mamãe minha boa indolimodou por completo.
Então, viva, tão espensiva, que era, fiquei tímida e frucha, sensível a mais não poder.
Bastavam olhar para me desfazer em lágrimas.
Era preciso que ninguém me desce maior atenção para me sentir contente.
Não podia tolerar a companhia de pessoas estranhas, e só recuperava-me a alegre de exposição
na intimidade da família.
Continuava, entre tanto, a ser cercada do mais sensível carinho.
Ao amor que já possui, o tão nego coração do papai teve para crescimento amor verdadeiramente
noaternal.
Minha mãe, vozimaria não é de dispara minha.
as mais carinosas e mais abnegadas das mães? Ah, se o bom Deus não tivesse prodigalizado
a sua forzinha seus raios bem-fasejos, ela nunca teria codido a climar-se na terra.
Era ainda débute mais para suportar chuvas e tempestades.
Precisava de calor, de um ovalho suave, de um bifeijo primaveril.
Nunca careceu de todos estes benefícios.
Jesus lhes fez encontrar até debaixo da neve da provação.
Não sentindo em um desgosto por deixar a lenção.
Crianças gostam de mudança e compraservim para anisié-los.
Tem o lembrança da viagem, da chegada pela tarde à casa de minha atia.
Vejo ainda a Joana e Maria que nos aguardava uma porta.
Estava muito satisfeita de ter umas priminhas tão amáveis.
Gustava tanto delas como diminatia, e sobretudo de meu tio, somente que ele me fazia medo
e não me sentia tão avontada em sua casa como nos buizonetes, onde minha vida era realmente feliz.
Logo de manhã, vinha-se para junto de minha, a perguntar-me se já entregar a meu coração ao bom Deus.
Em seguida me pune a roupa, enquanto me falaves dele e depois ao voço lado fazia a minha oração.
Depois, vinha a missão de leitura.
A primeira palavra que conseguisseu letras sozinha foi esta, Celso.
Minha querida Madrinha encarregava-se das aulas de caligraphia, e voz, minha mãe, de todas as outras.
Não tinha muita facilidade de aprender, mas dispunha de bastante memória.
O catesismo e antes de tudo a história sagrada eram as minhas preferências, estudava-os com alegria.
Mas a gramática fazia minhas vezes de ramar lágrimas.
Estais embrada do masculino e do feminino? Logo que terminava a aula, subia a um mirante ele
evava para paining a cadernete e minha classificação.
Como ficava radiente, quando o lipodia de zero, penso com louvor, foi paulina a primeira
que o declarou.
Pois, quando você perguntava se tinha com louvor e voz me dizia-se que sim, aos meus olhos
eram uma nota menos.
Vostam bem me daves bons pontos, e quando tinha alcançado certo número deles, ganhavam
premio e uma folga.
Lembro me de que os dias de folga se me afeguravam mais longos do que os demais, o que
você dava prazer, por demonstrar que não apreciava ficar sem nenhuma ocupação.
Todas as tardes ia pequeno passeio com papai.
Fazíamos juntos nossa visita o santíssimo sacramento, e cada dia visitávamos uma nova igreja.
Assim entrei pela primeira vez na capela do Carmelo.
Papai mostrou minhas grades do coro, dizendo que atrás delas havia religiosas.
Muito longe estava de pensar que, no avianos mais agente, me encontraria entre elas.
Depois do passeio, durante o qual papai me comprava sempre um presenteinho de um ou dois soldos, recolhiam em casa.
fazia então minhas lições.
A seguir, ficava tudo o resto do tempo a saltitar no jardim em volta do papai, pois não sabia brincar com boneca.
Para mim era grande alegria preparar chás com grãosinhos e com cascas de árvores que
encontrava pelo chão. Levava aos depois ao papá e mamalinda a chica a pequena.
O coicado do paisinho largava sua ocupação e depois sorredente fazia de conta que tomava.
Antes de me devolver a chica era perguntava-me, como quem segredo, se era para jogar fora o conteúdo.
As vezes, dizia que sim, mas o mais frequente é elevar de volta a meu precioso chá, com a
intenção de tornar a servir-lo várias vezes.
Gustava de cultivar minhas forzinhas no jardim que papai me tinha dado.
Entretinho a minha amaraltarzinhas no vão que havia ao centro do muro.
Quando terminava a obra, corria a papai e, levando comigo, dizia-lhe que fechasse bem os olhos e sols abrisse no momento que de mandasse.
Fazia tudo o que eu queria, e deixava-se conduzir até a frente do meu jardimzinho.
Então eu gritava, papai, abresórias.
Ele abriu os estas e ava-se para me dar prazer, adimirando que o julgava a ser uma obra prima.
Seria um nunca acabar se quiser contar-me o pequenos episódios desse gênero, que me acordem profusamente à memória.
Ah, como poderia enumerar todos os carinhos que papai prodigalizava a sua raenhazinha.
A coisas que o coração sente, mas que a palavra e a própria ideia não conseguem formular.
Bonitos para minheiram os dias em que meu rei querido me levava a pescaria com o sigo.
Finha tanto amor ao campo, as flores e as aves.
Tentava às vezes pescar com minha varinha, mas de preferência ir a sentar sozinha na reova florida.
Meus pensamentos aprofundavam-se bastante e, sem saber o que era meditar, minha alma
mergulhava em autente que auração.
Ovia ruídos ao longe.
O murmurio do vento e até a música indecisa de soldados, poja sonoridade me chegavam aos ouvidos,
melanculizavam suavemente meu coração.
A terra aparecia mil garde de grego, e eu sonhava com o céu.
A tarde passava rápida, e dentro em pouco era hora de regresar aos buizfonetes antes de partir,
porém, tomava o lanche trazido no meu sestinho.
Mudaram de aspecto, a linda merenda, congeléia de fruta que me tinha espreparado.
Em lugar da cor ativa, já não vi a cena uma legira mancha cor de rosa, toda recequida e a marfanhada.
Então a Terra se me apresentava mais tristões ainda, e compenetrava-me de que só no seu haverá alegria sem anuviamento.
A propósito de nuvens, lembro-me de que um dia eu formos o céu azul-campestre,
se anuviam e logo começou a junir a tempestade.
Os corriscos sucavam as nuvens carregadas, e vicar em um raio à pouca distância.
Um onde de ficar comido, estaseava-me, tendo a impressão de que o bom Deus estava tão perto de mim.
Papai não estava, de modo algum, tão contente como sua cainha.
Não que a tempestade lhe encutisse medo, mas porque o capinhos malmequeres, mas altos do que eu,
brilhavam como pedrarias, preciosas, tendo nós de atravessar vários verjeis antes de chegar
a um caminho.
E meu querido paisinho, temeroso que o Saojo oferece molhasse sua filhinha, tomou as costas,
apesar da carga dos apeprechos de pesca.
Nos passeios que fazia com ele, o papai gostava de me mandar entregar as molas pobres que
encontraísimos.
Certo de avimos um que se arrastava com dificuldade em moletas, acerquei-me para lidar um óbolo.
Mas, não se julgando bastante pobre a ponto de aceitar esmola, ele olhou-me com triste
sorriso e não quis pegar o que ele oferecia.
Não consigo descrever o que se passou em meu coração.
Que zero a consular algo e reconfortá-lo.
Em lugar disso, porém, joguei que eu tinha amaguado.
O pobre doente adivinou por certo o meu pensamento, pois que eu vi virar-se para trás e envolver
me num sorriso.
Papaya acabava de comprar um doce para mim.
Bem me veio a vontade de vir dar, mas não tive coragem.
Ainda assim queria dar e alguma coisa que não me pudesse refugar, pois sentia por ele uma
simpatia muito grande.
O correum entanto era ouvido falar que, no dia da primeira comunhão, a gente obteria tudo
que pedisse. Este pensamento foi um consólo para mim, e disse comigo mesma, embora
só tivesse seis anos ainda, resarei pelo meu pobre no dia da minha primeira comunhão.
Compria promessa os 5 anos mais tarde, espero que o bom Deus tenha pendido auração que me inspirará a fazer-lhe por um de seus membros ofredores.
Tinha muito a moral bom Deus, e a mír o dia oferecia meu coração, valendo me da breve formo lá que mamãe me ensinara.
No entanto, certo dia, ou melhor, certa noite do lindo mês de maio, cometiu uma falta que bem merece referência.
Deu-me grande motivo de um milhaar-me, e a respeito dela cria o tertido contrissão perfeita.
Sendo muito pequena para frequentar o mês de maria, ficava convitória e fazia com ela
minhas devossões diante do meu altarzinho do mês de maria, adornado de acordo com
minha capacidade.
Tudo era tão grande.
Não me dinho, castissais e vasos de flores, de sorte que dois fósforos, a grisa de velas,
clarevam tudo perfeitamente.
As vezes, vitória fazia minha surpresa de dar-me uns pedacinhos de torcida, mas era
caso raro.
Uma noite, estando tudo prestes para nos pormos em oração, diguli, vitória, que
eres começar com o lembrar-vos, que vou acender. Ela fez mention de começar, mas não disse
a palavra, e olhava-me rindo.
Eu que vi a meus preciosos fósforos com sumínense rapidamente, suplicuei ele e é
fizesse a oração, e ela continuou calada. Levantei-me então e puço-me a dizer-li, com voz
gritada, que era maldosa, e, abandonando minha abitual brandura batia o pé com toda a minha força.
A pobre da vitória já não tinha vontade de rir.
Olhou para mim com a estranha, e mostrou o miastor cidas que minha via trazido.
Depois de ver perlado em masculéricas, derramelagrimas de sincero arrependimento, com o firme propósito de não tornar a fazê-lo.
A competição, mais uma vez, outra peripécia convitoria, mas não tive nenhum arrependimento,
pois conservei perfeitamente minha serenidade.
Desajava ter um tinteiro que se encontrava em cima da chaminé da cozinha.
Sendo muito pequena para o tomar, pedia a vitória muito delicadamente uma entregasse, mas ela recusou e mandou
me subir numa cadeira.
Sem dizer nada, tomei, a cadeira, mas a pensar que não era tensiosa.
Querem do fazer que o sentisse, busquei em minha cabecinha o que mais meu fim dia.
Quando se aborrecia comigo, ela chamava a mídia de perra-linho, o que muito me humilhava.
Então, antes de polar da minha cadeira abaixo, virem-me com dignidade de isilh, vitória,
sois um pirralho.
Depois de escapar da lhe, deixando que medita-se a profunda declaração que eu acabava de
fazer-li.
a reação não se fez esperar. Logo a escutei, que extravejava, sem orita maria.
A tereza acaba de dizer me que não passo de um perhálio.
Veio Maria e obrigou-me a pedir perdão, o que, porém, fiz sem contruição, por achar merecido
título de Pirralho, uma vez que não quis estender seu grande braço para me prestar um
pequeno serviço.
Entanto, ela me queria muito, e também eu gostava muito dela.
Um dia, tirou me de grande risco em que caíra por culpa minha.
Esta va vitória passar roupa, e tinha olado um bau de com água dentro.
Eu, porém, olhava para ela abalouçar-me numa cadeira, e era hábito meu, e de repente me escapa a cadeira e caiu,
não no chão, mas no fundo do baúde.
Os peço tocavam na cabeça, e eu abarrotava o baúde como pintinho abarrota ovo.
A pobre da vitória com...
contemplave-me com um extremo de surpresa, pois nunca tinha visto situação igual.
Tinha a codo em peino de safarme quanto antes do meu baúde, cosa que resultava impossível.
Minha prisão era tão ajustada que eu não lougrava a fazer nenhum movimento.
Com um pouco de dificuldade, ela salvou-me do meu grande perigo, mas não salvou-me a roupa
e tudo mais, de sorte que tive de trocar a roupa, pois estava amolhada que nem não
pinto.
Outra ocasião cai dentro da larera.
Felizmente o fogo não estava aceso.
Vitória não teve senão o incomodo de levantar-me e sacodir a cinza de que ficar a coberta.
Foi numa quarta feira, quando estaves no ensairo de canto com Maria, que todos esses revenses me aconteceram.
Foi também numa quarta feira que o padre dos eleiro veio visitar nos.
Como vitória ele dissece que não havia ninguém em casa senão teresinha, ele entrou na cozinha para a me visitar e olhou minhas lições.
Muito desvanecida, fiquei receber meu confessor, porque pouco tempo antes me tinha confessado pela primeira vez.
que sua avilimbrança para mim.
Omen a mãe querida.
Com que solicitude me preparasteis,
quando me explicasteis que não era um homem,
mas ao bom Deus que iria contar meus pecados.
Disto estava tão convicta, que fiz minha confissão com grande espírito de fé, e cheguei até
a perguntar-vos, se não seria mister referir ao padre dos ler que o amava de todo
meu coração, pois que em sua pessoa era ao bom Deus que ia falar.
Bem destruída a respeito de tudo quanto devia fazer e dizer, entre no confesionário e pós-me de joelhos.
Quando, porém, abriu o postigo, padre do Celher não enxergou ninguém.
Era tão pequena, que a cabeça não alcançava para peito, onde se apoiam as mãos.
Então mandou me ficar de pé.
Obedecendo imediatamente, levantei-me e postei-me bem na frente dele para o ver melhor.
Fiz minha confissão como se fosse uma menina grande e recebisse sua bem-são com grande
devoção, porque me avias explicado que, nesse momento, as lágrimas do menino Jesus
por inficaria minha alma.
Lembro-me de que a primeira exortação que me foi feita, incitava me principalmente a ter
devoção a assantíssima fija, e prometia mim mesma redobrar minha turnura para com ela.
Ao sair do confesionário estava tão contente e lepida, como jamais sentir a tamanho alegria na alma.
Depois, tornava a confessar-me em todas as grandes festas litúgicas, e para mim era cada vez
um verdadeiro gozo, quando fazia.
Os dias santos. Ah. Quantas recordações não desperta esta palavra. Os dias santos, como
os amava. Vós, minha querida mãe, sabias explicarme também todos os mistérios ocultos
em cada um deles, que para mim eram verdadeiramente dias do céu.
gostava momentos das processões do santíssimo sacramentu.
Que alegria esparzir flores aos peço do bom Deus.
Antes, porém, tideixá-las cair, atirá-vas o mais alto que podia, e nunca me dava
portão feliz como na ocasião que viem as rosas desfolhadas tocaram no sagrado ostensório.
Ah, se os grandes eram raros, cada semana prazer de novo muito chegado ao meu coração, o domingo.
Que dia grande, o domingo.
Era o dia Santo do bom Deus, o dia Santo do reposo.
Primeiro ficava na ando mais tempo do que nos outros dias, e depois mamãe Paulina mimava
sua filhinha, quando ele serviu chocolate em sua dormida, e ato continua a vestia como
marrainha azinha.
Vinha a madrinha é fazer o pinchado da filhada.
Esta nem sempre ficava quietinha, quando ele acentavam o cabelo, mas depois tinha toda a satisfação
de rir pegar a mão de seu rei que, então dia, lidavam a braço mais afetuoso do que
de ordinario, pois toda a família se movimentava para a missa.
Em todo o trajeto do caminho, e mesmo dentro da igreja, a raenhazinha do papai da Williamão.
Toma a válugar ao lado dele, e quando nos vemos obrigados a chegar mais adante para o sermão,
era preciso ainda encontrar dois acentos, um ao lado do outro.
Não se tornava muito difícil.
Toda gente parecia achar tão amorável ver um ancião tão imponente com uma filha
tão pequenina, que as pessoas não se incomodavam em freder seus lugares.
Meu tio que ficava nos bancos dos Fabriqueiros, alegrava-se quando nos vi a checar.
Dizia ser o seu mimoso rio de sol.
Por mim, não me inquietava de ser álvo de olhares.
O via muito atenta aos sermões, dos quais, aliás, não alcançava muita coza.
O primeiro que entendí, e que me como vê o profundamente foi um sermano sobre a paixão,
pegado pelo padre do Celher.
Da lípo de antes entendí todos os outros sermões.
Quando o pregador falava de Santa Teresa, Papai curava-se para me dizer baixinho, escuta
bem, minha raenhazinha, ele fala de tua Santa Padreira.
Realmente, estava escutando bem, mas olhava mais vezes para o papai do que para o pregador.
Seu belo sem blante dizia me tantas coisas, por vezes, seus olhos manejavam-se de lágrimas.
Envão procurava sua pitaulas.
Parecia estar já desligado da Terra, tanto su alma gostava de imagir nas verdades eternas
sua carreira, porém, estava longe do termo final.
Longos anos deviam passar antes que o belo seu se abrisça seus olhos em bevescidos,
e o senhor enxugasse as lágrimas do seu bom e fiel servidor.
Mas, novamente, tornou o meu dia de domingo.
Esse dia de gozo que passava tão de pressa, tinha seu toque de melancholia.
Lembra-me que, até a hora de completas, minha felicidade era se entrar logo.
Durante essa hora camônica, vinha o pensamento de que o dia de reposo ia terminar.
Que no dia seguinte seria necessário recomeçar a vida, trabalhando, aprendendo leções, e o coração sentiu exilho da Terra.
Suspirável pelo eterno reposo do céu, pelo domingo sem ocaso da patria.
A contesia que até os próprios passeios, feitos antes de recolher nos aos buissonetes, me deixava
na alma um sentimento de tristeza.
A família, então, já não se reunia toda, porque papai, querendo agradar a títio, deixava
a limaria ou Paulina todas as tardes de domingo.
havia a única circunstância de que, para mim, era grande alegria poder ficar também.
Gustavo que assim acontecesse, mais do que ser convidado exclusivamente, porque então se ocupavam menos comigo.
Meu máximo prazer é discutar tudo quanto meu tio falava.
Não apreciava, porém, que me fizesse perguntas, e sentia bastante medo, quando me põe
a sobre um joelho só, enquanto cantava um barba azul com voz formidável.
Era, pois, com satisfação que a guardava chegada do papai para nos buscar.
Na volta, olhava para as estrelas que sente lávam do semente, e esta vista me inlevava.
Havia, sobretudo, uma constelação de perolas de oro que notava com alegria, por achar que tinha
a forma de um ter, aqui põe no mais ou menos sua forma.
Fazia com que papai havia, dizendo que meu nome estava inscrito no céu.
Depois, não querendo ver nada desta Terra-mesquinha, pedia-lhe que me guiasse.
Então, se olhar onde põe os pés, herguia cabelo.
Assim a bem é alto para o ar, e não me cansava de contemplar o azul do céu estrelado.
Que direi de nossos serões de limverno, mormente dos de domingo.
Ah, como me era agradável, depois do jogo de damas, sentar-me conselhina nos juílios de papai.
Como sua bela voz, em tua vacancões que enxiam a alma de pensamentos elevados.
Ou então, embalando nos de mancinho, recitava poesias inspiradas nas verdades eternas.
Depois, subíamos para fazer a oração em comum, e a rainhazinha ficava só ao pé do seu rei.
Não precisando-se não olhar para ele para saber como resam os santos.
Afinal, eamos por ordem de idade dar boa noite a papai e receber um beijo.
a vinha naturalmente por último.
Para beijar, o rei tomava pelos cotovilos, e elas clamava bem alto, boa noite, papai, boa
noite, dorme bem.
Todas as noites era a mesma repetição.
Em seguida, minha manzinha tomava menos braços elevava-me a cama de Selena.
Então eu dizia, Paulina, fui boasinha hoje. Será que os anginhos virão em redor de mim?
A resposta era sempre que sim.
contrario, passaria noite toda a chorar.
Depois de me beijar, como também o fazia minha querida Madrinha, Paulina tornava
de ser, e a coitada da teresinha ficava completamente só na escuridão.
Por mais que imaginar os ânginhos avórem em derredor, o pavor logo dominava, as trevas
faziam limido, porque da cama não devisava as estrelas que forgeam levemente.
Considero verdadeira graça que voz, minha querida mãe, me acostumaste a vencer meus temores.
De vez em quando, mandaves-me de noite e buscar sozinho é algum objeto num como do distante.
Se não for a tão bem orientada, teria ficado muito me drosa, ao passo que agora é realmente difícil assustar-me.
ocasiões a quem dá água em mesma como pudesse de educar-me com tanto amor e delicadeza sem me deixar baudosa, pois, a verdade que não me deixaves passar nenhuma em perfeição.
Nunca me sensurava isso em razão de ser, como também nunca volta a vez atrás numa coisa já decidida.
Sabiu tão bem que eu não teria podido nem desejado dar um passo se moproibistes.
Até papai era obrigado a conformar se convossa vontade.
Sem o consentimento de Paulina, não ia passeio e quando papai dizia para oível respondia, Paulina não quer.
Então, ele ia pedir por mim.
Para agradar-lhe, algumas vezes Paulina dizia sim, mas terezinha percebia pela sua
fizronomia que contra sua vontade.
Pomunas se achorar sem aceitar com solo a tech Paulina de sessos sim e a beijasse
cordialmente.
Quando terecinha a doecia, o que acontecia todos os invernos, não é possível dizer com que
ternura era tratada.
Paulina fazia dormir em sua cama, favor indisível, e lidava tudo que ela queria.
Um dia, Paulina pegou debaixo do travesseiro malinda Faquinha que ele pertencia aí, dando a sua
filhinha, deixou amergulhada num deslumbramento indescritível, ah.
Paulina, exclamou ela, tomiam as muitos para te desfazeres por mim da tua linda faquinha que
tem uma estrela de madreperola.
Mas, sendo que me amaçanto, farias o sacrifício do teu relógio para eu não morrer?
Não só para tu não morreres.
Daria meu relógio, mas faria logo o sacrifício dele para ficar esboa logo.
Ao ouvir essas palavras de Paulina, meu espanto e minha gratidão foram tantos que não
sei expressá-los.
No verão, às vezes, eu tinha nauses, Paulina tratava-me ainda com termura.
Para distrair-me, o que era o melhor remédio, carregava-me nunca arrindo de mão e volta do jardim e, fazendo me descer, colocava no lugar um bonito pé de margaridas que ela carregava com muita precaução até meu jardim, para onde ele era transplantado com grande solenidade.
Paulina recebia todas as minhas confidenças íntimas, de se pava todas as minhas dúvidas.
Uma vez, estranhei que Deus não desse clor é igual no céu a todos os eleitos e afeseava que
não fosse em todos felizes, então, Paulina fez me buscar o copo grande de papai e colocá-lo
ao lado do meu pequeno medalho disse para encher os dois.
Ah, seguir, perguntou-me qual dos dois estava mais cheio.
Respondi que os dois estavam cheios e não podiam conter mais.
Minha mãe querida fez me então compreender que o céu deus da seus eleitos tanta glória
quanto podem conter e que, assim, o último nada tenha cobiçado ao invejar do primeiro.
Assim é que, compa o meu alcance os mais sublimes segredos, sabias, madre, dará a minha alma o alimento que ele era necessário.
Com quanta alegria via, a cada ano, chegar a premiação pelo estudo.
Aí, como sempre, a justiça reináveis só receber as recompensas merecidas.
Sozinha, de penumeio da nobre assim gléia, o viaminha sentença, lida pelo feio frança e de navarra.
Meu coração batia forte ao receber os prêmios e a coroa.
Para mim, era como uma representação do juízo final, logo após a distribuição dos prêmios,
a raignazinha tirava vestido branco e apressava um sem fantasial para tomar parte na grande
peça até a trau.
Como era uma lega exessa as festas familiares.
Como eu estava longe, então, ao ver meu rei querido e radiente, de prever as provações que iriam visitá-lo.
Um dia, porém...
Deus mostrome, numa visão verdadeiramente extraordinária, a imagem viva da provação que
ele estava preparando para nós, seu calis e já enfia.
Papá estava viajando a vários dias e ainda faltavam dois para seu regreso.
Era duas ou três horas da tarde, o sobreleava e a natureza parecia em festa.
Eu estava sozinha na janela.
de uma água fortada que dava para o grande jardim, olhava de antes de mim, a mente ocupada
por pensamentos alegres, quando a vistei frente a lavonderia que se encontrava logo
adiante um homem vestido exatamente como papai, mesmo a estatura e mesmo modo de andar,
apenas muito mais curvado.
Sua cabeça estava coberta por um espécie de eventual de cor indefinida, de sorte que eu não podia ver lhe o rosto.
Estava com chapéu igual ao de papai.
Viu andar em passos regulares, berando o meu jardimzinho.
Logo, um sentimento de pavor sobre natural em fade ou minha alma, num instante, imaginei
que papai tivesse voltado e que se escondece a fim de surpreender-me.
Então, chameu em voz bem alta, com voz tremula de emoção, papai, papai, mais o estranho
personagem não parecia ouvir-me.
Continuou sua caminhada regular sem olhar para trás.
Seguindo com os olhos, viu dirigir-se para o pequeno bosque que cortavam meio a grande alameda.
Esperava-vila parecer do outro lado das grandes árvores, mas a visão profética esvaira-se.
Tudo isso só durou um instante, mas gravou-se também.
profundamente em meu coração que hoje, depois de 15 anos.
A lembrança metão presente como se a visão estivesse ainda de antes dos meus olhos.
Maria estava com vozco, madre, num quarto que se comunicava com aquele onde eu me encontrava.
O vindo me chamar por papai, sentiu a impressão de pavor, percebendo que, contome depois, devista
para compensar algo extraordinário.
Sem externar sua emoção, correu junto a mim e me perguntou porque eu estava chamando papai, que fora a ele em som.
Contei, então, o que acabará de ver.
Para a minha calmar, Maria disse que, sem dúvida, vitória que zeroa pregar me uma peça e esconder a cabeça com seu avental.
Interrogada, essa firmona não ter saído da cozinha.
Aliás, eu tinha certeza de ter visto um homem que se parecia com papai.
Então, fomos as três albósque, mas como não achamos se não nenhum da passagem de alguém
de sextes me para não mais pensar nisso.
Não mais pensar está valendo meu poder.
Muitas vezes minha imaginação representou minha cena misteriosa que o presenciara.
Muitas vezes procurei levantar o vel que me escondiu o sentido, pois no fundo do meu coração conservava
a convicção íntima de que essa visão possui um sentido que havia de ser me revelado um dia.
Esse dia demorou a chepear, mas após 14 anos deus rasgou o vel misterioso.
Estando de licença com hermã Maria do sagrado coração, falávamos, como sempre, das coisas
da outra vida e das nossas recordações de infância, quando lembrele a visão que
eu tivera na idade de 6 para 7 anos.
De repente, relatando os por menores dessa cena estranha, ambas compreendemos o que significava.
Era papai, sim, que eu virandando, curvado pela idade.
Era ele carregando no seu rosto venerável, na sua cabeça branca, a marca da sua gluriosa
aprovação.
Como a faixa adorável de Jesus, velada durante sua paixão, assim a faça do seu fiel
serve o devi-aficar-vos.
filada nos dias do seu sofrimento, a fim de poder replicir na papra celeste junto a seu
senhora, o verbo eterno.
Foi do seu dessa glória inefável onde reina no céu que não supe.
para querido obpeve para a nossa graça de compreender a visão que sua raenha assim é
tivera numa idade em que não é necessário ter meralusão.
Foi desde o Seio da Glória que obteve para nós esse doce com solo de podermos compreender
que, dez anos antes da nossa grande aprovação, Deus no Lamos.
troco como um pai deixa seus filhos entreverem o futuro que eles prepara e se comprasam
considerar por antecipação às riquezas e incalculáveis que eles são destinadas.
Ah, porque foi a mim que Deus deu essa luz.
Porque mostrou a uma criança, então Nova Unia coisa que ela não podia compreender, uma coisa
aqui, se ativesse e compreendido, a teria matado de dor, porque?
Sem dúvida, esse é mais um daqueles mistérios que só compreenderemos no céu e que nos causará
uma admiração eterna.
Como bom Deus é bom, como põe as provações em mesáta equação com afúrças que nos confere.
Nunca, como acabo de afirmá-lo, poderia-lo.
e aturar a própria ideia dos amargos sofrimentos que o futuro me reservava.
Sem fermito não conseguia ser que era pensar em que o papai podia morrer.
Certa vez trepar a ele ao topo de uma escada de mão.
Como me encontrava justamente por debaixo, gritou-me, arreda-te, pobre-obichino, se despencar,
esmagute.
Ao ouvir isso, tive uma reação interior.
Em vez de afastar-me, apoia-me contra estaada, pensando comigo, pelo menos, se o papai caer,
não perei a dor de ver no morrer, pois morreré com ele.
Não consigo externar quanto amava papai.
Tudo nem ele me causava admiração.
Quando me explicava suas ideias, como se fora menina crescida, dizia-lhe com sinceridade
que, por ser,
se falar se tudo isso é os grandes homens do coverno, tomá-lo em um para o Constituir
Rei, e que então a França seria feliz como nunca eu for antes.
Ponto? No fundo, porém, alegrava-me, e disso me incapava como de um pensamento egoista,
por não haver ninguém senão é o que conhecia bem papai.
Pois, se vê-se a ser rei de França e de Navarra, sabia que se daria por infeliz, porque
tal é a sorte de todos os monarcas, e sobretudo porque já não seria o meu rei, só para
mim. Tinha eu seis ou sete anos, quando papai nos levou a trovilhe.
Já mais esqueceré a impressão que uma arme causou.
Não podia coibir-me de contemplá-lo sem interrupção.
Sua majestade, o bramir das ondas, tudo me falava a alma à respeito da grandeza e do poder do bom Deus.
Recordo me de que, no passeio que fazíamos pela praia, um senhor e uma senhora, como me vizem a correr a alegre em redor do papai, aproximaram-se e perguntaram-li-se eu era dele, dizendo que era uma menininha muito graciosa.
Respondeu-lhes papai que sim, mas notei que eles deu sinal para não me elogiar.
Era a primeira vez que ouvir dizer que eu era graciosa.
isto me deixou bem contente, pois não supunha que o fosse.
Vostomáveis, minha querida mãe, tanta precaução e não permitir, junto a mim, nada
que pudesse comprometer minha inocência, principalmente não me deixaram ouvir alguma palavra
para ensinuar se vai dar de em procuração.
Como só dava atenção às voças palavras e as de Maria, e de voça-parte nunca me dirigiste
a uma única lizomja, não liguei muito importância as palavras e auxiliares admirados da
senhora.
Ao entrar de ser, a hora que o sol parece boinhar-se na imensidão das ondas, deixando atrás de se um sul
luminoso, e a sentar-me sozinha compaulim à gorrocheiro, então, a
Ajudi a minha alimbrança como vente história do sulco de oro que ia contemplar lungamente a
extera luminosa, imagine da graça a clareira rota do barquinho de graciosa vela branca.
Junto a Paulina, tomé a resolução de nunca distanciar minha alma do olhar de Jesus,
a fim de que navegue tranquila, em direção da patre dos céus.
Minha vida deslizava tranquila e feliz.
A afeição de que era cercada nos buizonetes, fazia me crescer, por assim dizer,
mas não havia dúvida de que já era bem desenvolvida, para começar a conhecer o mundo
e as miseras de que anda cheio.
Tinha meus 8 anos e meio, quando Leonia deixou o interneto, e tu meio lugar dela na abadia.
O vídeo ser, muitas vezes, que o tempo passado em colégio é o melhor e mais doce da vida.
Para mim, não foi assim.
Os cinco anos que ali passei foram os mais trestões da minha vida.
Não tivesse comigo minha querida Celina, ali não poderia ter ficado um mês sequer, sem cair doente.
A pobre florzinha estava abituada a lançar suas bebes raízes em perra de escol, feita sob medida para ela.
Parecia-lhe também, muito desagradável viver entre flores de toda a espécie, com raízes frequentemente
pouco delicadas, e ver se na obrigação de procurar em terra como um aceiva necessária
para sua subsistencia.
Vós, porém, Ministro Isto também, minha querida mãe, que chegando ao internato era a mais
adiantada das crianças de minha idade.
Entrem em classe de alunas todas superiores à minha enta manho.
Uma delas, com seus 13 a 14 anos, era pouco inteligente, mas sabia, com tudo, imporças
colegas e as próprias mestras.
Vendo-me tão nova, quase sempre a primeira da classe estimada de todas as religiosas,
sentiu por certo enveja, causa muito perdoável em aluna interna, e fez me pagar de
mil modos os meus pequenos bons insitos.
Com minha indo-lítima da idéricada, não sabia como defender me limitava a me achorar sem
dizer nada, não me queixando, nem sequer a voz, daquilo que padecia.
Não tinha, com tudo, bastante virtude para me sobre por atais miseras da vida, e meu pobre
coraçãozinho sofria diversas.
Por sorte minha, todas as tardes retornava o larpa perno, então meu coração expandia-se.
Pulava os joelhos do meu rei, a quem dizia as notas que tinha recebido, e o seu beijo fazia
mesquecer todas as minhas magas.
Com que alvorouço não anunciou o resultado de minha primeira composição, composição de histórias
sagrada, faltou-me um só ponto para a nota máxima, pois não soberá ao nome do pai
de Moisés.
Era, por tanto, a primeira tirei uma bela com decoração de prata.
Papai deu minha recompensa uma linda moedinha de quatro soldos.
Coloquei a não-estoujo que ficou deste lado a receber nova moeda, sempre da mesma importância, quase todas as quinta-feiras.
Do mesmo estujo e atirar, quando em algumas festas queria contribuir do meu bolso na coleta de esmoulas,
quer para a propagação da fé, quer para outras obras com gêneres.
cantada com o bom exito de sua pupila, Paulina Deoli, de presente um lindo arco de brincar,
com o intuito de encorajá-la continuar bem estudiosa.
A cobrezinha tinha real necessidade das alegrias de família, sem as quais a vida de colégio
inserir desgastante demais.
Quem está feira de tarde, não avialas.
Não era, porém, como as fogas dadas por Paulina.
Não ficava num mirante com papai.
Tinha que brincar, não com minha Selena, o que me agradava, quando sozinha com ela,
mas em companhia de minhas priminhas e das meninas malbelonde.
Era para mim verdadeira mortificação, pois não sabia brincar, como as demais crianças.
Não era companheira agradável.
No entanto, sem eu conseguir, fazia todo o meu possível para imitar as outras.
Sentia muito tédio, principalmente quando tinha que passar toda a tarde a dançar quadrívers.
A única cosa do meu gosto era ir angadindo a estrela.
Então, eu era a primeira em tudo, o lingo muitas flores, e, por saber encontrar as mais bonitas,
provocava em veja de minhas coleguinhas.
O que também me agradava, era ficar por acaso a soz com mariazinha.
Poxa não contar com ceilina mal bem onde que alevava jogos como uns, deixava a milíbre escolha,
e eu escolhi então jogo inteiramente novo.
Maria e Teresa passam a ser duas solitárias, que não dispunham Zenão de uma misera Chopana,
de um pequeno trigo, e de alguns legumes para que eu tivar.
A vida delas corria numa contemplação contínua, quer dizer, uma das solidárias
substituir a outra na oração quando era preciso cuidar da vida ativa.
Tudo se fazia numa cordo, num silêncio, em moldes tão religiosos, que raiava a perfeição.
Quando Titia vinha buscar nos a passeio, nosso jogo continuava até na rua.
As duas solitárias resavam juntas o terço, valendo-se dos dedos, afinde não exibir sua
devoção ao público indiscreto.
Um dia, entre tanto, a mais jovem solidária distraiu-se.
Tendo recebido um bolo para o lanche, antes de comer fez um grande sinal da cruz,
o que provocou o riso de todos os profanos do século.
Maria e eu tínhamos sempre os mesmos palpites.
Os próprios gustos afinavam se tão harmoniosamente que, certa vez,
nosso neão de vontade espaçou da conta.
Ao voltarmos uma tarde da badia, disse a Maria, conduz-me, que vou fechar os olhos.
Eu também quero fechá-los, respondeu-me.
Sem discutir, cada qual posem a obra sua vontade.
Estávamos na calçada, não avíamos de temer os carros.
Depois de passear assim por alguns minutos, tendo preciado as delicios de andar sem ver,
as duas tontinhas caíram junta sobremas caixas colocadas à porta de uma loja.
Beleor, derrubar honas.
Muito em colorizado, saiu o negociante para pegar sua mercadoria.
As duas seguinhas voluntárias se levantaram por si mesmas em boas condições, e corriam
passos largos, com olhos desbogalhados, enquanto ouvir
E é um as justas reprimendas de Joanna, que ficará tão zangada quanto um negociante.
Por isso, para nos punir, resolveu separar nos uma da outra.
E daquele dia em diante Maria e Selina e em juntas, enquanto eu caminhava com Joana.
Isto pois financei a nossa grande união de vontade.
Não foi um mal para as mais velhas, que nunca impravam em acordo e discutiam durante
todo o trajeto do caminho.
Desta forma, a paz foi completa.
Nada disse ainda respeito do meu relacionamento íntimo conselhina.
Ó, se fosse preciso narrar tudo, não acabaria nunca.
Em Lizileux, inverteiram-se os papéis.
Selina tornará-se uma criança terrivelmente ateida e bule soza, enquanto tereza já não passava
de uma menininha muito tratável, mas choram ingas a mais não poder.
Isto não impediu que se lina e pereza crescesse em cada vez mais em sua mutua a feição.
De vez em quando, havia algumas pequenas discussões, sem maiores consequências, e no fundo ela sempre se entendiam.
Posso afansar que minha querida maninha jamais me causou desgosto, mas foi para comigo como que um raio de sol, sempre alegrarme e a consolarme.
Quem descreveria entre pedeis com que tomava a minha defesa na abadia, quanto me acusavam.
Então grande era seu cuidado pela minha saúde, que por vezes nem importo na ava.
O que não me enfadava era observá-la, quando brincava.
Pão em em certa ordem todo uma gote de nossas bonequinhas, e dava-les a aula como uma
mestra competente. Só que dava um jeito de serem suas filhas sempre bem comportadas, enquanto
que as minhas eram, muitas vezes, expulsas da classe, por mal comportamento.
Falava-me de todas as coisas novas que vinha prendendo na classe, o que muito me entretenha, considerando a um posto de ciência.
A via me apelidado filhinha de Celina.
Por isso, quando ela estava descompente comigo, seu maior sinal de aborrecimento era declarar
me, já não essa minha filinha.
de sonuca esqueceré.
Então só me restava chorar como uma daleana, suplicando e ainda me considerasse sua filinha.
Logo, minha abraçava e prometime de já não se lembrar de nada.
Para me consolar, tomava uma de suas bonecas e dizia-li, minha querida, dá um abraço em tua tia.
Certa ocasião, a boneca foi tão adorós e abraçar-me com carinho, que me enfiou os dois braçinhos
pelo nariz.
Selina, que não o fizeradicaz o peçado, olhava espantada.
Para mim com a boneca suspensão nariz.
Atia não levou muito tempo em se desfazer dos abraços por demais carinosos de sua sobrinha e desatou a rir, gostosamente, de tão singular a aventura.
O mais divertido era vernos comprar juntas nossos presentes de boas festas no basar.
Cuidávamos de ficar escondidas uma da outra.
Dispondo de dez soldos para gastar, precisávamos pelo menos de cinco ou seis objetos diferentes,
e tratava-se de ver quem compraria as coisas mais bonitas.
Encançadas com nossas aquisições, aguardávamos com impacientes ao primeiro dia do ano,
afim de oferecermos, uma a outra, nossos grandes ossos presentes.
Quem acordasse antes da outra, apressava-se em lidesejar feliz a no novo, e logo nos dávamos
uma outra os presentes de boas festas.
Cada qual de nós ficava estasiada com as preciosidades, que se vendiam por três soldos.
Estes minus nos causavam quase tanto prazer quanto os lindos presentes de boas festas que vinham de títio.
Isto, aliás, era apenas o começo das alegrias.
Naquele dia, vestiam-nos num instante, e cada qual se põe a a espreita para soltar ao pescoço de papai.
Logo que ele saíse do quarto, eram gritos de alegria por toda a casa, e nosso bom
paisinho mostrava-se feliz por nos ver tão contentes os presentes de boas festas que
Maria e Paulina dava um as suas filinhas, não era um de grande valor, mas também
eles proporcionava um grande alegria.
Ó, naquela idade não eram usinfaradas.
Nossa alma expandia sim toda sua frescura, como uma flor que é feliz por receber o valeu da manhã.
A mesma aragem balouçava nossas corolas, e o que para uma fosse motivo de alegria ou de magua,
selo e ao mesmo tempo também para outra.
com efeito, nossas alegrias eram incomum.
Bem o percebino belo dia da primeira comunhão de minha querida Serina.
Só tendo sete anos, ainda não frequentava a abadia, mas conservei no coração agratíssima
lembrança da preparação que você, minha querida mãe, ministrastes a acelina.
Todas as tardes, voz atomáveis aos joelhos, e com ela conversava sobre o grande ato que ia praticar.
Eu caesco-tava, muito desejosa de preparar-me também, mas frequentemente me dizias que fosse embora,
por ser ainda muito pequena.
Senti-me então desgosto muito grande, pensando comigo que quatro anos não era um demais
como preparação para receber o bom Deus.
Uma noite, escutei-vos falar que, feita a primeira comunhão, se devia começar a vida nova.
resolvi, imediatamente, a não esperar por esse dia, mas começá-la ao mesmo tempo que Selena.
Nunca sentira tanto que a amava, como vinha sentilo durante seu retiro de três dias.
Pela primeira vez na vida, estava longe dela e não dormia em sua cama.
No primeiro dia, esquecida de que não ia voltar, guardei uma mancheia de sereja para as comer com ela.
Quando percebe que não chegava, fiquei muito pesarosa.
Papai consoloum com a declaração de que no dia seguinte me levaria até a abadia para visitar minha
Selena, e que eu lidaria a outra mão cheia de serejas.
O dia da primeira comunhão de Selena deixou-me uma impressão semelhante à quítive na minha própria.
Ao despertar de manhã, sozinha, na cama grande, se intime inundada de alegria, é hoje.
Chegou grande dia.
Não me cansava de repetir estas palavras.
Parecia-me que era eu quem ia fazer minha primeira comunhão.
Creeu ter recebido grandes graças nesse dia e considero como um dos mais belos de minha vida.
Voltei um pouco a fim de recordar essa deliciosa e sua ave passagem.
Devo, agora, falar da dolorosa aprovação que veio partir o coração de teresinha,
quando Jesus ia rebatou a querida mamãe, a sua Paulina, tão afetuosamente amada.
Um dia de ser a Paulina que queria ser solitária, partir com ela para um deserto longinco.
Deu-me por resposta que meu desejo era também o seu, e que esperaria até que eu fosse bastante grande para partir.
Isto, sem dúvida, não for adítuos seriamente, mas terézinha tinha elevado a sério.
Por consigente, qual não foi sua dora ou ouvir, um dia, sua querida Paulina falar com Maria de sua próxima entrada no Carmelo.
Não sabia o que era Carmelo, mas entendia que Paulina me deixaria para entrar em convento.
Entendi aqui não esperaria por mim, e que eu perderia minha segunda mãe.
Como descrevera a angústia do meu coração, compreendindo um instante o que era vida.
Até ali não atinha visto tantos tonha, mas então se me deparou em toda a sua realidade.
Vique não era senão sofrimento e separação continua.
Bem amargas lágrimas que derramei, pois ainda não compreendiu o gosto do sacrifício.
Era fraca, tão fraca, que tomou por grande graça ter podido suportar uma provação
que parecia colocar se muito acima de minhas forças.
Se ficar se sabendo, aos poucos, da partida de minha querida Paulina, talvez meu sofrimento não for a tanto.
Mas, tê-los abido de surpresa foi como o tema espada se me gravasse no coração.
Sempre me lembraré, minha querida mãe, com que ternura me consolaste.
Depois, explicaste-se minha vida do Carmelo, que me pareceu muito bonita.
Fememorando tudo o que me desestes, senti dentro de mim ser o Carmelo o deserto onde o bom
teus queria que fosse também esconder-me, senti o contanto.
também a imensa que não tive a mínima dúvida no coração, não era um devaneio de criança que se
deixe a levar, mas a certeza de um chamado divino.
Queria eu ir para o Carmelo, não por causa de Paulina, mas por Jesus tão somente.
Pensei muitas coisas que se não podem esprimir por palavras, mas que me deixaram grande
passo na alma.
No dia seguinte, confiê-me o secreto à Paulina.
Tomando meus desejos como vontade do céu, disse que eu iria logo com ela visitar a madre
priora do Carmelo, e precisava dizer-lhe que o bom Deus me fazia sentir escolheu
um domingo para a soleno e visita.
Grande foi meu acanhamento, ao saber que Maria G ficaria junto a mim, por ser é muito pequena para visitar as carmelitas.
Entretanto, precisava descobrir um meio de estar sozinha.
Esa ideia que me ocorreu, disse a amaria que, tendo privilegio de visitar a madre priora,
devíamos ser muito atensiosas e delicadas.
Por isso, tínhamos de confiar-lhe nossos segredos.
Portanto, cada qual, por sua vez, sairiam estante deixariam o pra sozinha.
Maria creditou no que eu dizia, e a despeito de sua relotância enconfiar secretos que não possuía, permanecemos, uma pozo outra, sozinha junto à nossa madre.
Tendo ouvido minhas grandes confidências, essa boa madre acreditou em minha vocação.
Declarou-me, toda a via, que não eram recebidas postulantes de 9 anos, seria preciso
aguardar meus 16 anos.
Resigname, não obstante meu vivo desejo de entrar ou mais sedo possível, e de fazer
minha primeira comunhão no dia que Paulina tomasse o hábito.
No mesmo dia, pela segunda vez, recebilo ou vores.
Tinha vindo ver o meu irmão tereza do santo Augustinho e não cansava de repetir que o era
em braçadinha.
Minha intenção não era ir ao Carmelo para receber elogios, por isso, depois de sair,
não parava de repetir ao bom Deus que era única exclusiva.
exatamente por ele que queria acercar melita. Procurei a aproveitar bastante da minha paulima
querida durante as poucas semanas que ainda ficam no mundo.
Todos os dias, Selina e eu contravamos para ela bolho e bom bons, pensando que dentro
e pouco já não os comeria.
Estávamos sempre ao seu lado e não lidávamos um minuto de sossego.
Chegou, afinal, o dia 2 de outubro, dia de lágrimas e de bençãos, quando Jesus colhou a primeira
de suas flores, que devia ser a mãe daquelas que poucos anos depois viriam o nirce
de novo à ela. Vejo ainda o lugar, onde recebi o derradeiro beijo de Paulina.
Em seguida, de tia levou nos todas para a missa, enquanto papais subiamam, danhar do
Carmelo para oferecer seu primeiro sacrifício.
Toda a família se debutiam em ládimas, de sorte que as pessoas, vendo nos entrar na igreja,
olhavam nos correspondo.
Mas isto importava-me pouco e não me impedia de chorar.
Preio que, se tudo desmoronasse em redor de mim, não teria tomado nenhum conhecimento.
Conta em plavam-bellow-se ao azul e ficava surpresa de que os solos e se com tantos
plendor, enquanto minha alma submergia entre estesa.
Pensais, talvez, minha querida Madre, que exagerou a aflição que estava sentindo, levou em conta que não podia ser lá muito grande, pois tinha a esperança de encontrar-vos novamente no Carmelo, mas é que minha alma estava longe da maturidade.
Por muitos cruzões devia ir passar até atingir o termo que tampa homenjava.
2 de outubro era o dia fixado para a reabertura de aulas na abadia.
Por isso precisei ir para lá, não obstante minha tristeza.
Pela tarde veio de tia buscar nos para ermos ao Carmelo, e feminha querida Paulina para estas grades.
Ó, como sofrinha essa visita ao carmelho, já que escrevo a história de minha alma,
tem uma obrigação de dizer tudo a minha querida mãe.
Confesso que o sofrimento anteriorizar sua entrada não era nada em comparação com os que
eles sucederão.
Cada quinta-feira, eamos toda a família ao Carmelo, e eu, habituada que era entreterme
compaulina, de coração a coração, conseguia muito custo 2 ou 3 minutos ao terminar a visita.
Entende-se que os passassem a chorar, e me fosse embora como a coração em frangalhos.
Não percebi que, por atenção a atitia, preferia este dirigir à palavra a Juna e a Maria,
em vez de falar com suas filinhas.
Não percebeia, e no fundo do coração põe a minha dizer, Paulina está perdida para mim.
Surpreende ver como meu espírito se abriu no meio do sofrimento.
Abriu-se até o ponto que não tardei em cair doente.
A doença que me atingira, provinha certamente do demônio.
Furioso convocentrada no Carmelo, que esforrar-se contra a mim do grande dano que nossa família
ele infligiria para o futuro, mas não sabia que a Carinosa Rainha do céu ve lava por sua
débe oforzinha e lhe sorrir do alto de seu trono, dispondo-se a deteração.
tempestade no momento que sua flor poderia quebrar e remediavelmente.
pelo fim do ano, fui a cometida de continuador de cabeça, que quase não me fazia sofrer.
Estava em condições de continuar os estudos, e ninguém se preocupava por minha causa.
Assim ficou a situação até a paz com a 1883.
Tendo papaiido a Paris com maria e leonia, de tia levou-me concelina para a sua casa.
Certa noite, títu que ficará comigo, falou-me de uma mãe, de recordações antigas, de uma maneira
a tambourundosa, que profundamente me como veio e fez chorar.
Díce-me, então, que eu tinha uma coração demasiado sensível e necessitava de muita distração.
E, com títia, resolveu proporcionar nos foguidos nos feriados de Pasco.
Naquela noite, devemos ir ao circo lucatólico, achando, porém, que estava muito cansada,
de tia fez medetar.
Outro carde roupa, foi sacodida por estranho tremor.
Creme do que eu estava com frio, de ti rodeou-me de cobertores e botijas com água quente.
Nada, entre tanto, fazia reduzir minha agitação, que durou quase a noite inteira.
Ao regressar do circo lucatólico, com minhas primas e silina, títio ficou muito surpreso
de encontrar mental estado.
Tinha o por muito grave, mas não quis declarar, para que te tia se não sobressaltasse.
No dia seguinte, Mundou chamar o Doutor Nota que achou, como títio, estaré o conduiência
muito grave, da qual nunca for a atingida criança tão nova.
Todo o mundo ficou consternado.
Minha atia viu sobregada deixar minha casa, e cuidou de mim com um desvelo verdadeiramente
maternar.
quando o papai voltou de Paris com minhas irmãs maiores, a iméi recebeu-os com
Martão desconsolado, que mariam e suposja morta.
A doença, porém, não era ainda para morrer.
Era antes como a de Lazaro, para que Deus fosse glorificado.
De fato, ele foi, graças a admirável resignation do meu pobre paisinho, cuja ideia era que sua
filhinha ficaria louca ou então morreria.
Ele foi, igualmente, graças à resignação de Maria.
Ó, quanto não sofreu por minha causa.
Ponto? Como liçou, reconhecida pelos cuidados que com tão grande despreendimento me prodigalizou?
O coração de tava ali o que me era nesses sessos.
na verdade, o coração de manhã é muito mais sagais do que o de um médico.
Sabe a devinhar o que convena a doença da filha.
A coitada da Maria teve de acomodar-se em casa do meu tio, por não haver então possibilidade de me transportarem aos buizômets.
A próxima avace, entre tanto, atomada de hábito de Paulina.
De antes de mim, evitavam de falar a respeito, sabendo do desgosto que teria em não poder
assistir, mas era eu quem muitas vezes tocava nosso umto, quando dizia que estaria bastante
melhor para visitar minha querida Paulina.
Realmente, o bom Deus não quis privarme dessa consulação.
Quis antes consular sua querida desposada, que tanto sofrera com a doença de sua filinha.
Notei que, no dia do noivado, Jesus não quer submeter suas filhas aprovações.
Devia festa correr sem contra tempos, como antegoso da salegrias do Paraíso.
disso, não deu-lhe provas já cinco vezes, pude, por consiguinte, abraçar minha mãe querida,
sentar-me em seus joelhos e cobrila de afágos. Pude contemplar-la, tão encantadora, em seu branco
ornato de noiva.
Ó, foi um dia radiente, de permeio em minha sombria provação, mas o dia passou com presteza.
Tive logo de tomar a carroagem que da Lime levou, bem longe de Paulina.
Bem longe do meu amado Carmelo.
Depois de chegar nos aos buizonetes, fizeram meditar, a contragosto meu, pois a fiançava
estar perfeitamente curada e já não precisar de tratamento.
Ainda mal, não me encontrava-se não no começo de minha provação.
No dia seguinte, tive uma recaída, e a doença gravou-se de tal maneira, que, por calculos
humanos, eu já não podia sarar.
Não sei como descrever doença tão estranha.
Pessoa de me agora de ser obra do demonio.
Mas, bastante tempo depois da cura, a creditava ter ficado doente por assente, o que
constituí a verdadeiro martiro para minha alma.
Falei disso com Maria que me tranquilizou o mais que podia, com sua bondade de sempre.
Falei disso também em confissão, e meu confesor tentou acalmarme, alegando que não era possível fingir
estado de doença ao ponto em que ficará.
O bom Deus que indubitaviamente queria purificar-me, e antes de tudo o milhaar-me, deixou comigo
tal martir e o índio até minha entrada para o Carmelo, onde o pai de nossas almas metirou,
como que com a mão, todas as minhas dúvidas, e desde então ando perfeitamente tranquila.
Não é de surpreender que recea-se termi fingido de doente, sem o ser na realidade.
Pois, diz-se, fazia coisas em que nem pensava, quase sempre parecia estar em delírio, a profirir palavras incoherentes.
Apesar disso, tem uma certeza de não ter ficado, um instante sequer, privada do uso da razão.
Muitas vezes parecia estar desfalecida, e não fazia o mínimo movimento.
Então, deixaria praticar comigo que quisesse, até que me matasse.
Não obstante, escutava tudo que se dizia em redor de mim, e ainda estou lembrada de tudo.
Certa vez, a convencer ou me ficar sem poder abrir os olhos por mais tempo, nem abrilos
por um instante, quando estava sozinha.
Creio que o demônio receberam poder exterior sobre mim, mas não podia acercar-se de minha alma nem de meu espírito.
Sem não para mim esperar enormes receios de certas coisas, por exemplo,
de remédios muito simples, que envance e esforçavam por me fazer tomar.
No entanto, se o bom Deus permitia ao demônio a chegar se a mim, também me enviava
anjos visíveis Maria ficava sempre junto a minha cama, cuidava de mim e consolava
a minha com a feção de mãe.
Já mais terminou o menor em fado, e eu, toda a via, lidava muito incomodo, não adamitindo
que se arredasse de mim.
No entanto, ela tinha justa necessidade de ir tomar refeição com a pai, mas eu não
parava de chamar por ela todo tempo de sua ausência.
Vitoria que me fazia guarda, era bastante esvizes obrigada a e chamar minha querida mamãe, como eu li chamava.
Quer se maria sair, havia de ser para ir a amissa, ou então para visitar Paulina.
Então, eu não falava nada.
Meu tio e Miniatia eram igualmente muito bons para comigo.
Minabou a querida Titiavinha visitarme todos os dias, e trazer-me uma infinidade de agrados.
Vim não também visitar me outras pessoas, amigas da família.
Eu, porém, suplicava a amaria nesse descesse que não queria receber visitas.
Não me era agradável ver, enredor de minha cama, pessoas sentadas, infeliradas, ao olhar
em para mim como se fosse um bicho raro.
A única visita que me dava prazer era do títio e da títia.
Depois da doença, não poderia precisar quanto minha feição por ele subiu de ponto.
Mais do que nunca, comprendi melhor que, para nós, não se tratava de parentes comuns.
Ó, o pobre de nosso país e no tinha muita razão em nosso repetir, de vez em quando, as palavras que acabam de escrever.
Mas tarde, teve prova de que não se enganar, e agora deve por certo proteger e bem
de zeroes que ele tributaram tão abnegadas atensões quanto a mim.
Como estou ainda no esílio, e não posso demonstrar meu reconhecimento.
Só despone o de um único meio para a livrear meu coração, resar pelos parentes.
que estremeço e que foram e a indação tão bom doses para comigo.
Leone também usava de muita bondade para comigo.
Tentava de estrair-me do melhor modo ao seu alcance.
Eu é que algumas vezes amaguava, pois ela bem se capacitava de que, junto a mim, Maria era
insubistituível.
E que não fazia a minha querida Celina por sua teresa.
Em dia de domingo, em vez de sair a passeio, vinha fechar se horas inteiras dentro de casa,
ao pé de uma pobre menininha que tinha a aparência de idiota.
Realmente, precisava ver amor para que se não esquivassem de mim.
Ah, minhas queridas maninhas, quanto não vou se fizes para descer.
Ninguém, mais do que eu, vou causar o tanto o sofrimento, e ninguém recebeu tanto a
boa, quanto o vozo me prodigaliza astes.
Por sorte, terei o céu para me desforrar.
Muito rico é meu esposo, e de seus tesouros de amor te darei para vos retribuir, ao
centro, tudo quanto sobre estes por minha causa.
Na doença, meu maior consulho, era receber carta de Paulina.
Eu alia, tornava a ler, até a sabela de cor.
Certa vez, minha querida mãe, enviaste os mil manpulhete e uma das minhas bonecas vestidas de
carne lita.
Dar uma ideia de minha alegria é algo de impossível.
Títio não ficou satisfeto, dizendo que, em vez de me fazer em lembrar do Carmelo, seria
preciso manter-lo longe do meu espírito.
Mas, eu sentia pelo contrário, que a esperança de ser um dia carmelita, me alentava a viver.
Meu gosto era trabalhar para Paulina.
Fazia-lhe pequenos artefatos de Carcolina, e minha maior ocupação era ter ser grinaldas de boninas e milzeotes para a sante e se maverge.
Estávamos no belo mês de maio.
Toda a natureza se guarnecia de flores e presca-lava de alegria.
Sua forzinha é que o se finava, e parecia e musche ser para sempre.
Cargo, tinha junto a ação só.
Esse só era a estatua milagroza da sante e se mavigem que, por duas vezes, quem falada
a mamãe.
A miode, sim, bem a miode, a forzinha pendia sua corol em diversão do astrubendito.
Certo dia, é vi quando papá entrou no quarto de Maria, onde eu estava camada.
Deu-li, com expressão de grande tristeza, várias.
moedas de ouro, dizendo-lhe escrever-se para paris, mandando celebrar-me as em um rádio nossas
senhora das vitórias, para curar sua pobre filinha.
Ó, trezo como me como vê ouvir a fé e o amor do meu querido Rê.
Queria poder dizer que estava curada, mas já eram demais as falsas alegrias que ele tinha preparado.
Não eram, pois, meus desejos que poderiam produzir milagre, e para minha cura se fazia misteir um milagre.
Havia misteir um milagre, e foi nossa senhora das vitórias que o praticou.
Nundo o mingo, durante na vena de missas, Maria saiu para o jardim, e deixou-me com leonea,
que lia perto da janela.
Ao cabo de alguns minutos, pôsmeia chamar quase que a assudina, mamãe.
Habituada ou vír-me sempre chamar assim, Leone não me deu atenção.
Isso durou muito tempo.
Então, chamei mais forte e por fim Maria voltou.
Viu perfeitamente quando entrou, mas não conseguia dizer que arreconhecia, continua.
noando a chamar cada vez mais forte, mamã.
Padecia muito com a luta violenta e inexplicável, e Maria talvez sofrece mais do que eu.
A pós-baldados esforços para me mostrar que estava junto a mim, pós-se de joelhos perto
de minha cama, conleam a minha inselina.
Voltando-se depois para a santíssima fíjje, e resandulhe com o fervor de uma mãe que pede
pela vida de sua filha, Maria alcançou o que desejava.
Por não encontrar nenhuma ajuda na terra, a coitada da teresinha também se voltara para sua mãe do céu,
suplicando-lhe de todo coração, tivesse em fim-piedade dela.
Desrepente, a Santíssima Vigime pareceu-bela, tão bela, como nunca tinha visto nada tão formoso.
O rosto e radiavinefável bondade e ternura, mas o que me calou no fundo da alma foi
empolgante e sorriso da santíssima virgê.
Nesta altura, desvaneceram se todos os meus sofrimentos.
Das palpebras me soltaram duas grossas lágrimas e deslizaram silenciosas sobre as fáceis.
eram lágrimas de uma alegria sem inquietação.
Ó, pensei comigo, a santíssima virgem sorril para mim, como sou o feliz.
Mas, nunca jamais o contarei a ninguém, porque então desapareceria minha felicidade.
Sem nenhum esforço, baixem os olhos e enxerguei Maria que olhava para mim com amor.
Parecia emocionada e dava impressão de suspeitar o valimento que Santíssima virgem e considera.
Ó, era exatamente a ela, as suas edificantes orações que devia graça do sorriso da rainha dos céus.
Quando viu o meu olhar intuito na santíssima filha, disse de si para si, tereza está curada.
Sim, a florzinha ir renacer para a vida, o raio luminoso que arreanimara, não para
as suas beneficências.
Não atuou de uma sovês, mas de modo manço e agradável foi levantando e revigurando sua
flora, de tal sorte que cinco anos depois ela desabrocharia na montanha do Carmelo.
Como disse, Maria de vinhar a que a santíssima vieja emitinha autorgado alguma graça oculta.
Por isso, logo que fiquei só as com ela, como perguntasse o que vira, não pode resistir
as suas indagações, então carinosa as incestentes.
Admirada de ver meu secreto descoberto, sem que o tivesse revelado, confiei o em toda
a sua extensão à minha querida Maria.
Mas, infelizmente, como tinha presenteido, minha felicidade e a desaparecer redundar em amargura.
Por quatro anos, a lembrança da inefável graça recebida foi para a minha verdadeira tormento espiritual.
Não recuperaria minha felicidade sem não aos pés de nossas senhora das vitórias, quando então me foi devolvida em toda a sua plenipude.
Mas tarde, tornarei a falar desta segunda graça da santíssima virgê.
Tem agora que vos contar, minha mãe querida, como minha alegria se convirteu entre estesa.
Depois de ter ouvido relato em Genu e sincero da minha graça, Maria pediu minha autorização de comunicar-la no Carmelo, e por mim não podia dizer que não.
Por ocasião de minha primeira visita ao querido Carmelo, fiquei num dada de alegria, quando
vim minha pállima com o hábito da santíssima virgem.
Foi para nós duas, um momento muito venturoso.
havia tanta coisa por dizer, que não pude absolutamente falar nada.
O coração estava cheio demais.
A bom dose amadre Maria de Gonzaga ali estava também, e dava-me mil demonstrações de afeto.
Via ainda outras freiras, diante das quais me inquiriram a respeito da graça que recebeira,
e que zeroam saber de mim, se a santíssima viajar em trazer ao colo menino Jesus, ou também se havia muita luminosidade etc.
Todas essas perguntas me conturbaram e atormentaram.
Só podia declarar uma coisa, a santíssima viagem pareceu me muito linda.
E eu avise o riro para mim.
Foi sua simples figura que me impressionara, razão porque me parecia ter mentido, meus tormentos
espirituais acerca de minha doença já tinham começado, ao verificar que em sua íntimos
carmelhitas imaginavam causa muito diferente.
Não padei se dúvida, tivesse guardado meu segredo, teria também guardado minha felicidade,
mas a santíssima vijem permitir o tal tormento para o bem de minha alma.
Sem ele, teria talvez algum pensamento de variedade.
Quando, pelo contrário, a humilhação se tornou minha partilha, não podia considerar
a mim mesmo a cenar um consentimento de profunda versão.
Ó, só no céu poderia revelar o quanto sofrir.
Por falar em visitas as caramelitas, lembro-me da primeira, pouco a coisa entrada de Paulina.
Esqueceu me falar disso, mas trata-se de um detalhe que não posso deixar de lado.
Na manhando dia em que devia dirigir meu parlatório, estando a refletir sozinha na cama,
pois ali fazia minhas orações mais recolhidas, e sempre encontrava meu bem amado, ao contrário
do que acontecia a a esposa dos cantares, perguntava a me qual seria meu nome no Carmelo.
Sabia que lá existiu uma irmã Teresa de Jesus.
Apesar disso, meu belo nome de Teresa não me podia ser tirado.
De repente, pensei no menino Jesus a quem tanto amava e disse para mim mesma, ó.
Como seria feliz em ser chamada de tereza do menino Jesus?
Nada disso, no parlatório do sonho que tiver acordada, mas essa boa madrime de Gonzaga,
perguntando para as irmãs qual o nome que deveria usar, veio leamente chamar me pelo nome
que eu tinha sonhado.
Minha alegria foi grande e esse feliz encontro de pensamento para ser uma delicatesa do meu bem amado menino Jesus.
Esqueci mais alguns detalhes da minha infância antes do meu ingresso no Carmelo.
Não vou se falei do meu gosto pelas estampas e pela leitura.
No entanto, minha querida Madre, as belas estampas que me mostraves, como recompensa,
dev uma das mais doces alegrias e uma das mais vivas em pressões que me institavam
a prática da virtude.
Ficava horas esquecidas a contemplá-las.
A florzinha do divino presioneiro, por exemplo, falava-me de tantas coisas, que me deixavam
em bevescida.
Vendo o nome de Paulina escrito na parte de baixo da florzinha, queria que o de teresa
também o fosse, e oferecia minha Jesus para ser sua florzinha.
Se não sabia brincar, gostava muito de ler, e nisso levaria minha vida.
Por sorte, para me guiar, havia anjos da terra, que para mim selecionavam livros que me distraissem
e ao mesmo tempo me alimentassem o espírito e o coração.
Depois só devia aplicar certo tempo na litura, o que nem puem a grande sacrifícios,
interrompendo as vezes minha leitura no meio do trecho mais empogando.
O atrativo pela leitura durou até minha entrada para o Carmelo.
Não poderia indicar o número de livros que me passaram pelas mãos.
Mas, o bom Deus nunca permitiu que lecem um sobele, capaz de me prejudicar.
Verdade é, na litura de certas histórias de cavalaria, nem sempre apanhava desde logo lá do autêntico da vida.
O bom Deus, porém, de pronto me fazia a entuir que a verdadeira glória e a que dura eternamente,
não avendo, para sua consequução, necessidade de realizar obras aparatosas, mas de esconder
si praticar a virtude, de molde a não saber a mão esquerdo que faz a direita.
Foi assim que, lendo a narração dos feitos patrióticos de ruinas francesas,
mormente da veneravel juanadarque, sentia grande desejo de imitaulas.
Perecia verificar em mim o mesmo ador, de que estavam animadas, a mesma inspiração celestial.
Recebi, então, uma graça que sempre tomei como uma das maiores de minha vida, pois nessa idade não recebia, como agora, as luzes em que estou imensa.
Cuidava que nascerá para a glória, e como procurasse um meio de alcançá-la, o bom Deus inspirou
mil sentimentos que acabo de descrever.
Fês-me, igualmente, compreender que minha glória característica não apareceria os olhos dos mortais,
consistiria em tornar-me grande santa.
poderia tal desejo parecer temeridade, tomando sim consideração quanto era fraca em perfeita,
e quanto ainda sou, depois de passar sete anos em religião.
Muito bem-bora, sinto sempre a mesma audaciosa confiança de tornar me grande Santa, pois
não conto com meus méritos, por não ter nenhum, mas espero em aquele que é a virtude, a própria
santidade.
Só ele é que, fingindo seus meus debes esforços, me levará-se próprio, e, cobrindo
me com seus méritos infinitos, fará de mim uma santa.
Não calcolava, então, que seria preciso sofrer muito para chegar à a santidade.
O bom Deus não tardou em um demonstrar, quando enviou as provações que mais acima relatei.
Agora retomarei minha exposição, desde ponto em que atinha alagado.
3 meses após minha cura, papá levou nos enviagem a a leição.
Era a primeira vez que paralava o pava.
Bem grande foi.
Minha alegria rever os lugares onde viver a minha infância, e de poder principalmente
resar junto à sepultura de mamãe, pedindo-lhe que sempre me proteja.
O bom Deus conseguiu me agraça de conhecer o mundo na medida suficientemente exata para
desprezar, e dele me conservar a fastada.
Poderia afirmar, percido na minha permanência em anison que fiz minha primeira entrada
no mundo.
Em redor de mim, tudo era a gosto e felicidade.
Tornava-me aovo de festas, de mimos e admirações.
Numa palavra, dentro de 15 dias, tive uma vida semiaida só de flores.
Não mego que tal vida tinha encantos para mim.
Muita razão tem a sabedoria em ponderar, porque a fascinação das frivolidades sedusa
até o espírito arredado do mau apostrofo.
Na idade de 10 anos, o coração deixa se facilmente em belezaar.
Por isso, considero como grande graça não perficado em alenção.
Os amigos que alitínhamos eram muito dados ao mundo, sabiam aliar demais as alegrias da terra com o serviço de Deus.
Não pensavam bastante na morte, e no entanto veio a morte visitar grande número de pessoas,
minhas conhecidas, jovens, feias e felizes.
Gosto de volver em pensamento aos lugares encantados, onde elas vêm.
viveram, e de perguntar a mim mesma onde estão, o que usufruem dos castelos e dos parques,
dão de as figosarem as comunitades da vida, e vejo que debaixo.
do sol, tudo é a idade e a flissão de espírito, que o único bem consiste em amar a Deus de tudo
coração e ser pobre de espírito aqui na Terra.
Jesus, que isso, talvez, mostrar-me o mundo antes da primeira visita que estava para me fazer,
a fim de que eu, com mais liberdade, escolhesse o caminho que ele prometeria seguir.
A época de minha primeira comunhão ficou gravada no coração como uma lembrança sem penumbras.
Parece-me, não podia estar mais bem disposta do que estava.
Além do mais, meus sofrimentos espirituales deixaram-me em socego durante quase um ano.
Queria Jesus fazer me gozar de uma alegria tão perfeita, quanto possível neste vale de lágrimas.
Lembrai-vos, minha querida Madre, do marvelhoso livrinho que fez estes para mim, três meses antes da minha primeira comunhão?
Foi o que me ajudou a preparar o coração de uma maneira continua ir rápida.
Pois, se desde muito já ouvinha preparando, era bem necessário dar-lhe novo impulso,
encher-lo de novas flores, para que nele pudesse Jesus reposar com alegria.
Praticava diariamente grande número de pedosos exercícios, que constituiam outras tantas flores.
Fazia número maior ainda de jaculatórias, que escrevesse-te para cada dia em meu livrino,
e tais atos de amor formavos botões das flores.
Toda semana, escrevi-se em uma linda cartinha, que me enxia alma de profundos pensamentos
e me ajudava praticar a virtude.
Era um consolo para vos a pobre filinha, que fazia tão grande sacrifício e se conformar
com não ser, todas as tardes, preparado em vosso joelhos, como for a sua querida selina.
No meu caso, era Maria que fazia as vezes de Paulina.
Eu sentava nos ruídos dela, e nessa posição escutava com o avidez do que me dizia.
Parecia me que todo o seu coração, tão grande, tão generoso, se transferia para dentro de mim.
Como guerreiros famosos ensina os filhos o traquejo das armas, assim também ela me falava
dos combates da vida, do laurel autor gado aos vitoreosos.
Maria falava-me ainda das imordadoras riquezas que são fáceis de junta a todos os dias,
da infelicidade de passar ao largo, sem querer dar-se ao trabalho de estender a mão para
as agarrar.
Depois, mostrava-me o meio de ser Santa pela Fidelidade nas mínimas coisas.
Deu-me folhito sobre a renúncia, que é o meditava com toda delícia.
Ó, como era ele ocuente minha querida madrinha.
Que zero que não fosse a única ou vírleos profundos ensinamentos.
Sentia metão atingida, que em meninje no idade acreditava que os maiores
E cadores teriam sido atingidos como eu, deixariam então suas riquezas caducas, e já não quereriam ganhar outras
sem não as provenientes do céu.
Nessa época, ninguém ainda me ensinar um modo de fazer oração, apesar da grande vontade que tinha de aprenderlo.
Como, porém, me achasse bastante pedosa, Maria só me deixava fazer minhas pressas.
Um dia, uma das minhas mestras da abadime perguntou o que fazia nos dias de foga, quando
estava sozinha.
Respondi-li que me punha atrás de minha cama num vão que ali havia, fácil para mim
de fechar com o cortinado, e nesse lugar ficava a pensar.
Mas, em que pensaves, perguntou-me, penso no bom Deus, na vida.
Na eternidade, em fim, penso muito se divertiu a boa religiosa aminha custa.
Mas tarde, gostava de lembrar o tempo em que pensava, e perguntava a me ser ainda me punha a pensar.
Compriendo agora aqui, sem saber fazer a oração, e que bom Deus jamais destruia em segredo.
De preços se passaram os três meses de preparação.
Tive logo de entrar em retiro, e de ficar em terno para esse fim, pernoitando na abadia.
Não consigo esternar em palavras a sua avir recordação que o retiro me deixou.
Francamente, se sofrim muito com a miterna, fui amplamente recompensada pela felicidade
inefável desses poucos dias passados à espera de Jesus.
Não cria o que se possa fruitar o alegria no outro lugar sem não em comunidades de religiosas.
Sendo o restrito no número de crianças, fará-los.
As teus se tornava a dar atenção a cada uma delas em particular, e na ocasiante verão,
realmente, nossas mestras maternas cuidados para conosco.
De mim, se ocupavam mais que de outras. Todas as noites, vinha a mestra diretora, com a
lanterninha, abraçar-me na cama, dando me sinais de grande afeição.
Como vida com sua bondade, disse-lhe uma noite que ele confiariam o segredo.
Depois de tirar, com ar misterioso, meu precioso livrinho que estava de baixo do travesseiro,
mostrei-li com olhos radiantes de alegria.
De manhã, achava muito bonito ver como as alunas se levantavam da cama, ao toque da campainha,
e queria fazer como elas, mas não estava abituada a prontar mi sozinha.
Não estava ali Maria para me arrumar o cabelo.
Por isso, tive de apresentar, timidamente, meu pente à supervisura do vestiário, a qual
se riu a overem uma menina crescida, de 11 anos, que não sabia cuidar de se mesma.
No entanto, ela penteava mim, não de modo tão delicado, como Maria, mas nem por isso me apreviagretar,
segundo meu postume de todos os dias, quando me submetia a leve mão da madrinha.
No retiro, a verigui que era uma criança cercada de mimos e atensões, como poucas
os serão na terra, antes de tudo entre crianças orfans de mãe.
Diariamente, vinham Maria Leone a visitar-me, em companhia de papai que me acumulava de
agradinhos de sorte que não sofricam a privação de estar longe da família, e nada
fosculindo seu azul do meu retiro.
Escutava como muita atenção às instruções que o senhor?
Padre domínus dava, e delas fisa até um resumo.
Quant aos meus próprios pensamentos, não quisa notar nenhum, alegando que os conservaria
bem de memória, o que foi verdade para mim era grande satisfação a companhiaar as religiosas
a todos os ofícios.
No meio de minhas companheiras, atraia atenção por causa de um grande crucifixo que leone a
metinha dado, e que a metia na cintura aguisa dos missionários.
O crucifixo despertava a inveja das religiosas, cuidavam que, andando com ele, queria imitar
minha irmã Carmelita.
Ó, realmente é a para ela que se dirigiam meus pensamentos, sabia que minha Paulina estava
enretir o como eu, não para que já
Jesus se desce a ela, mas para ela se dar a Jesus.
Por consigente, a solidão que passei em expectativa era medupalamente querida.
Tem que acordação de que uma manhã me passaram para enfermaria, porque estava tu sim no muito,
desde minha doença, as mestras tinham grande cuidado comigo, por liser a dor de cabeça,
ou quando me vissem mais palhada do que de costume, mandavam me respirar ao alívio
e ao reposar uma enfermaria.
Vem entrar minha querida Selena, que, não obstante o retiro, obitiver a permissão de visitar-me,
para a meu oferecer um santinho que me causou grande prazer.
Era a forzinha do divino presioneiro.
Ó, como me foi grato receber tal lembrança das mãos de Selena.
Quantos pensamentos de amor não tive por causa dela?
Na vez pela do grande dia, recebi a absorvição sacramenta ópela segunda vez.
A confissão geral deixou-me grande paz na alma, e o bom Deus não permitiu que a mais leve dúvida pertur base.
No correr da tarde, pedi perdão a todos da família que vieram visitar-me, mas não conseguia falar
sem não através de minhas lágrimas.
Estava por demais como vida.
Paulina não estava presente, mas pelo coração sentir que se mantinha junto a mim.
Enviar a me por Maria uma bela estampa, que não me cansava de admirar e fazer
a admirar por toda a gente.
Escreverá o bom padre e puxam para me recomendar as suas orações, de ser ali também
que logo me tornaria carne lita, então seria ele meu diretor.
Com efeito, foi o que aconteceu quatro anos mais tarde, pois no Carmelo e Abrim em a alma.
Marintre gome uma carta dele.
Na verdade, sentime sobre maneira feliz. Chegavam, simultaneamente, todas as felicidades.
O que mais me regogizou na carta dele, foi esta frase, amanhã, subirei ao sagrado altar, e a intenção será por voz e por voz a Paulina.
No dia 8 de maio, Paulina interesa se uniram cada vez mais, pois Jesus parecia tomá-las juntas,
quando as inundou de suas graças.
Haio, enfim, o mais belo de todos os dias.
Quando inifáveis não são as recordações que na alma me deixaram as mínimas circunstâncias
dessa data do céu, a alegria ouvorada, os respeitosos e afetados.
os os ósculos das mestras e das colegas maiores o salão nobre, repleto de flocos de neve,
com os quais cada criança se via do ornada por sua vez.
A cima de tudo, a entrada na capela e a intuação matinal do lindocântico, o santo
autar, que diam juções rodeado.
Não quero, com tudo, descerá por menores.
A coisas que perdem a fragância, quando expostas ao ar.
Existem pensamentos da alma que se não podem traduzir em linguagem terreno, sem perderem o sentido autêntico e celestial.
São como a pedrinha branca que se dará ao vencedor, sobre a qual está escrito um nome, que ninguém conhece, senão quem arrecebe.
A, como foi doce o primeiro beijo de Jesus a minha alma, foi um beijo de amor, sentia
minha mata, e de minha parte dizia, amo-vos, entrega-me a voz para sempre.
Não houve pedidos, nem lutas, nem sacrificios.
Desde muito, Jesus e a pobre Teresinha se tinha um olhado e compreendido.
Naquele dia, porém, já não era um olhado, era uma fusão.
Já não era um dois, Teresa desvanecera, com uma guta de água que se dilui no boxo doceano.
Ficava só Jesus, era ele o Senhor, o Rei.
Tereza pedir alitirá-se sua liberdade, pois sua liberdade lhe fazia medo, sentia-se tão fraca, tão frágil, que desejava permanecer para sempre unidade a força de vina.
Sua alegria era grande demais, era profunda demais, para que acubece represar.
Não tardou em debulhar-se em deliciosas ládimas, com um grande espanto das colegas que,
mais tarde, diziam entre ser, porque será piixorou.
Sentiria algo que a cabrinha assim?
Não será, antes, por não ver junto a essa própria mãe ou a irmã, que é carmelhita,
a quem tanto ama.
Não compreendia em que, ao de ser a uma coração toda alegria do céu, não aporde
suportar um coração banido, sem deramar lá agrimas.
A ausência de uma mãe não me contrastava no dia de minha primeira comunhão.
Não estava o seu dentro de mim, e nele não tinha uma mãe desde muito tomado lugar.
Desta forma, quando recebia visita de Jesus, recebia também a diminua querida mãe,
que me abençoava e se regorgirjava com minha felicidade.
Não chorava, igualmente, a ausência de Paulina.
Sem dúvida alguma, ficaria contente, se avise ao meu lado, mas desde muito meu sacrifício
estava aceito.
Nessa data, meu coração se encheu só de alegria.
O Nim é ela, que revogavavelmente se dava aquele que tão amorosamente se dava a mim.
Na parte da tarde, fui eu quem pronunciou o ato de consagração assantíssima virgem.
Era muito justo que, em nome de minhas companheiras, falasse a a minha mãe do céu, eu que tão
cedo me privar a de minha mãe da Terra.
De todo coração me puse a falar-li, a consagrar-me a ela, como filha que silançam os braços
da mãe, ele pede olhe por ela.
Parece me que a santíssima virgente era olhado para sua forzinha e teria a sorrido, pois
não foi ela quem acurar com visível sorriso, não foi ela quem locales de sua
forzinha depositar a seu Jesus, a flor dos campos, o Lídeo do Váreo.
ali, a tarde do belo dia, estive novamente com minha família terreno.
Pela manhã, já tinha abraçado papai e todos os meus queridos parentes.
Agora, porém, se estabelecia a verdadeira reunião, quando papai tomou pela mão sua raenhazinha e se dirigiu ao Carmelo.
Vem, então, minha Paulina, que se tornar a esposa de Jesus.
Divisei a conselveu, branco, como meu, e com sua coroa de rosas.
Ó, minha alegria não comportava a margura.
Esperava estar em breve novamente com ela, e com ela esperar pelo céu.
Não fiquei insincível à festa de família, que se realizou na tarde da minha primeira comunhão.
Grande prazer me causou o lindo relógio que meu rei me deu, mas minha alegria era tranquila,
enada chegou a perturbar minha paz interior.
Maria levou-me consigo na noite mediata ao grande dia, pois os dias mais radiosos são seguidos
de escuridões.
Sem o caso será só o dia da primeira e única, da eterna comunhão do céu.
O dia que se seguiu há a minha primeira comunhão foi ainda um dia bonito, mas repassado de melancolha.
A roupa linda que Maria comprará para mim, todos os presentes recebidos, não me enxiam a curação.
Não havia senão Jesus que pudesse contentar-me.
A nela vaquilo momento em que me fosse dado recebe-lo pela segunda vez.
Cerca de uma mesa posso minha primeira comunhão fui confessar-me para a festa da ascensão,
e anime me apedir licença de fazer a santa comunhão.
Com o tratou da expectativa, o Senhor sacerdotimo permitiu, e qual bime a felicidade de
ajoelhar a sagrada mesma entre papá e amaria.
Que doce recordação não guardei da segunda visita de Jesus.
desta vez ainda, corria minhas lágrimas com inefável do sura.
Sem sessar repetia a mim mesma as palavras de São Paulo, já não sou eu que vivo, Jesus é quem vive em mim.
A partir dessa comunhão, meu desejo de receber o bom Deus tornou-se cada vez maior, obitiva e permissão de fazer um em todas as festas principais.
Na vez pela décis de todos dias, Maria põe a milhanoite sobre os joelhos e preparava-me, como fizera para a minha primeira comunhão.
Tem uma lembrança de que me falou, certa vez, a respeito do sofrimento, dizendo-me que provavelmente
não andaria por tal caminho, mas que o bom Deus sempre me guiaria, como se fez com uma criança.
No dia seguinte, depois de ter como um gardo, as palavras de Maria voltaram e ao pensamento.
Sentindo a circulação grande desejo de sofrer e, ao mesmo tempo, a íntima segurança
de que Jesus me reservava a grande número de cruzes.
Sem timino dada de tão grandes consolações, que as considero como uma das maiores graças
de minha vida.
O sofrer tornou-se me um atrativo.
Tinha encantos que me arrebatavam, sem os conhecer com plareza.
Atentam, sofrias em amar o sofrimento, desde aquele dia senti por ele verdadeiro amor.
Senti também o desejo de amar só Deus, de não encontrar alegria sem anelho.
Muitas vezes, repetia em minhas comunhões as palavras de imitação de Cristo pojas usos.
Gosture nefável, convertem-me em amagura todas as consolações da Terra.
Esta oração me saía dos labios sem esforço, sem constrangimento.
Vinha a minha impressão de que a repetia, não por minha vontade, mas como criança que repete as palavras que uma pessoa amiga e sugere.
Mas, adante, minha querida mãe, dira-vos aí como aprove a Jesus realizar meu desejo, como
só ele foi sempre minha inefável do sura.
Se disso, você falasse desde já, seria obrigada antes e parme ao tempo de minha adolescência.
Ainda me resta muitas particularidades de minha infância que você devo contar.
Poco tempo depois da minha primeira comunhão entre em novo retire o paracrismo.
Tinha me preparado, com bastante empenho, para receber a visita do Espírito Santo.
Não conseguia compreender que se não beia maior cuidado à recepção deste sacramento
de amor.
Jordinário, fazia-se um só dia de retiro para a cruzma.
Como, porém, o senhor bispo não podia vir no dia marcado, cobe no consolo de ter dois dias de solidão.
Para nos distrair, nossa merda.
Estra levou no salmão de Cassino, onde coligrandes margaridas para a festa do corpo de Deus.
Ó, como estava exultante a minha alma.
igual aos apostolos, eu aguardava, venturosa, a visita do Espírito Santo fogava com a ideia de que dentro
em breve seria perfeita cristã.
sobre tudo que eternamente teria na fronte à misteriosa cruz que o bispo traça, quando
faz a imposição do sacramento chegou a final de todo momento.
Não senti, quando deseo o espírito Santo nenhum vento em petuoso, mas antes aquela leve brisa,
cujo murmure o profeta e lias ou vio no monte e o rebe.
Nesse dia, recebia força para sofrer, pois logo e seguida devia começar o martiro de minha alma
foi minha querida gente, o leonea que me serviu de madrinha.
Estava tão como vida que não pode conter a e fusão de lá de mais tudo tempo da
cedemônia.
recebeu, comigo, a santa comunhão, pois nesse belo dia tive ainda a felicidade de unirme a Jesus.
Terminadas as deliciosas e novidáveis festas, minha vida retornou ao ritmo ordinário, isto é, tive de retomar a vida colégial, que tanto me custava.
Quando o físimo é a primeira comunhão, apreciava convivência com crianças de minha idade,
todas cheias de povontade, tendo tomado, como eu, a resolução de praticar seriamente a virtude.
Mas, era preciso por mim contato com alunas bem diferentes, dissipadas, não
desejosas de cumprir o regulamento, e isto me deixava muito desconsolada.
Tinham o genio folgas, mas não sabia entregar meus brinquedos próprios de minha idade.
No recreio, apoiava me muitas vezes contra uma árvore e contemplava o andamento do jogo, enquanto me engulfava em sérias reflexões.
Inventar um jogo que me agradava.
Era o dia em terrar as pobres avesinhas que encontravam os mortas de baixo das árvores.
Muitas alunas tiveram gosto em ajudar-me, de sorte que nossos cimiterios se tornou muito bonito, plantado de árvores e flores, proporcionais ao tamanho de nossos pequenos em plumados.
Gustava, igualmente, de contar histórias.
Inventava-as na medida que me acudiam a imaginação.
Minas colecas rodeavam me contos e ásmo, e de vez em quando alunas maiores integravam-se ao grupo de ouvintes.
E a continuando a mesma história por vários dias, pois tinha prazer intorná-la cada vez mais
interessante, na proporção que via as impressões despertadas, marcadas na fisionomia de
minhas companheiras.
Sem embargo, a mestra logo me proibiu continuar minha atividade oratória, pois queria ver nos brincar e correr, e não descorrer.
Apanhava com facilidade o sentido das matérias que aprendia, mas tinha dificuldade em decorar os testos.
Por isso, quanto ao catesismo, no ano que precedeu minha primeira comunhão, pedia quase todos os dias a permissão para decorá-lo no tempo dos recreios.
Meus esforços coroaram-se de bonsito e sempre fui a primeira.
Perdendo casualmente o meu lugar, por causa de uma única palavra esquecida, minhador
manifestava-se por lágrimas amargas, que o Padre domín não sabia com
muestancar.
Estava muito satisfeito comigo, quando não chorava, e chamava a misuadou-torazinha, por causa
de meu nome Teresa.
Certa vez, a aluna que vinha depois de mim, não soube formular a aguição de catesismo para sua colega.
Depois de passar, em vão.
Toda a roda das alunas, o Senhor?
Padre voltou-se novamente para mim, declarando que ia verificar seu mereci ao lugar de primeira
da classe.
da cidade, era só o que esperava. Levantei-me com segurança, responde as arguições, sem
cometer erroninho, com grande surpresa de todo mundo.
Feita minha primeira comunhão, continua em meu zelo pelo catecismo até a saída do colégio.
Dava boa conta dos estudos.
Era quase sempre a primeira.
Meus maiores sucessos eram em história e fedação, todas minhas mestras metinham com uma luna muito inteligente.
Outro tanto não acontecia em casa de títio, onde passava por ignorantinha, boa e mega, dotada de juiz o reto, mas incapaz e desagetada.
Não me surpreende a opinião que te te editia, tinham e certamente ainda terão a meu respeito.
Por ser muito tímida, quase não falava.
Quando escrevia, meu rabisco e minha ortografia nada mais natural não eram de feição que encantassem.
Verdade aqui, em costurinhas, embordados e notras tarefas, e desempenhava bem, agosto de minhas mestras.
Mas, o modo desagetado com que manejava o meu trabalho de agulha justificava a opinião,
pouco lesoncheira que tinha o de mim.
Considero todo isso como uma graça.
Uma vez que o bom Deus queria meu coração só para si, já tendia a minha oração, quando
trocava em amargura as consolações da Terra.
Para mim, isso se tornava tanto mais necessário, quanto mais não me conservaria em sensível
alovores.
Muitas vezes, gabavam diante de minha inteligência das outras, e jamais a minha.
Daí concluí que a não tinha, e resignei a carecer dela.
Meu coração, sensível e amoroso, facilmente tercei entregado, se tivesse encontrado
um coração capaz de compreenderlo.
Entei ligar minha meninas de minha idade, principalmente a duas dentreelas.
Tinha alesa amor, e elas por sua vez me mavam tanto, quanto eram capaces de fazelo.
Mas, que lastima.
Como é misquinho e voluvam o coração das criaturas?
Não de murei e em perceber que meu amor era incompreendido.
Uma de minhas amigas precisou procurar a família, e voltou alguns meses depois.
Durante sua ausência, pensava nele guardava cuidadosamente um aneusinho que me dera.
Quando tornei a ver minha companhia, grande fominha alegria, mas não obtive, ainda mal, sem não olhar em diferente.
Meu amor não for a compreendido. Percebiu, e não me indigui uma afeição que me era negada.
O bom Deus, porém, deu milencoração tão leal que, amando com porza, ama para sempre.
Por isso, continua a resar pela minha companhia, e ainda ele tem a feção.
Ao ver que Selena queria bem a uma de nossas mestras, quise mitá-la, mas não
pôde conseguir-lo, pois não sabia conquistar as boas graças das criaturas.
Ó de tos e ignorância.
Como me livrou de grandes males, quanto não agradeço a Jesus de me fazer encontrar só a
largura nas amizades da Terra.
Com uma curação como meu, deixar-me e aprender e sersear as asas.
Como poderia, então, voar e reposar.
Como pode unir sentimentemente a Deus, um coração entregue a afeição das criaturas.
Tenho o sentimento de que não é possível.
Sem beberda tá sem venenada do amor por demais ardente das criaturas, sempre em mim que
me não é possível estar equivocada.
Vi tantas almas que, seduzidas por essa luz fausa, esvossaram como miseras mariposas e quem maram as azas.
Depois, vou veram-se a averda-deira em meiga luz do amor.
Esta lisa deu novas asas, mais brilhantes e mais legoeiras, a fim de poder envuar para
junto de Jesus, fogo de vino, que arte sem se consumir.
Ó, eu o sinto, Jesus conheci a me como fraca demais para me espor a tentação.
que sa, deixar-meia queimar toda inteira pela enganadora luz, se avise fugurar diante dos olhos
não aconteceu assim. Só incompreia marcura, um de almas mais robustas deparam com alegria,
e destas se desfazem por fidelidade.
Não tenho, portanto, nenhum mérito em mim não teria entrega ao amor das criaturas,
uma vez que só fui preservada pela grande misericórdia do bom Deus.
Reconiço que, sem ele, poderia cair tão baixo como Santa Madalena.
E com grande do açura e coa em minha alma profunda palavra de nosso Senhor acima.
Eu ou sei, menos ama aquele, a quem menos se perdou.
Mas, não ignoro também que a Minjesus perdou o mais do que a Santa Madalena, pois me perdou
ou por antecipação, por quanto me impediu que caisse.
Ó, podera explicar o que sinto, dou aqui um exemplo que traduzirá um pouco meu modo de pensar.
Supõe o que o filho de um entendido do autor de parem no caminho com uma pedra, que o fez caída e fraturar um membro.
De pronto de acordo e o pai, ergo com amor, pensa ali as lesões, aplicando todos os recursos
de sua arte.
E o filho, completamente curado, logo lites temunha sua gratidão.
Não resta dúvida, o filho tem todo o motivo de querer bem ao pai.
Farei, com tudo, outra suposição ainda.
Sabendo que, no caminho do filho, se encontra a uma pedra, o pai apressa se entomar
a dianteira e removia, sem que ninguém ouveja.
O filho, por certo, objeto de seu previdente carino, não tendo conhecimento da desgraça,
da qual o pai elebrará, não limostrará gratidão, e
e periliar menos amor do que se for acurado por ele.
Entanto, se souber o perigo, do qual acaba de escapar, não amará ainda mais.
Ora, tal filheçou eu, objeto do amor previdente de um pai, que enviou seu verbo para
resgatar nãos justos, mas os pecadores.
Quer que o ame, por que me perdou ou, não digo muito, mais tudo?
Não esperava que eu muito amasse, como Santa Madalena, mas quis que soubesse como minha
moca com uma mordi inefável previdência, a fim de que agora o âmia até a loucura.
O ví dizer que se não encontrar uma pura mais namorosa do que uma alma arrependida.
O. Quem me dera desmintirá a afirmação. Percebo estar muito longe do meu assunto, motivo pelo qual
me apreço em retomá-lo. O ano seguinte a minha primeira comunhão escouose quase todo sem provações
interiores para a minha alma.
No retiro para a segunda comunhão é que fui assaltada pela terrível doença de escrupulos.
É preciso passar por tal martírio, para o compreender.
Sermiar e impossível dizer quanto não sofrer em ano e meio.
Todos os meus pensamentos e as minhas mais ações mais simples se tornavam para mim um motivo de perturbação.
Só tinha sucego, quando os contavam.
a amaria, e isso me era muito penoso, por sentir a obrigação de ele dizer todas as ideias
extravagantes que me vinham a mente a respeito dela própria.
Alijado meu farto, desfrutava um instante de paz, mas a paz desvanecia se como um relâmpago,
e logo começava novamente meu martiro.
De quanta paciência não precisava a minha querida maria, para a meu ouvir, sem dar
mostras de nenhum aborrecimento.
Mau chegava o da Abadia, unha se ela arrumar meus cabelos para o dia seguinte, pois, querendo
agradar ao papai, a rainhazinha andava todos os dias.
com os cabelos em caixinhos, para grande admiração das colécas, mormente das professoras
que não não viam crianças tão mimadas pelos, pais.
E durante a rumação não parava de chorar, contando todos os meus escrupulos.
Como tivesse terminado os estudos, selima voltou para casa no fim do ano, e a pobre
teresa, obrigada a ficar sozinha, não demorou a ficar doenha.
pois o único interesse que é mantinha em termas consistinhas estar com sua inciparável
celina, sem a qual sua filinha já não poderia alicontinuar.
Deixei, pois, a abadia na idade de 13 anos e continuei meus estudos, tomando várias aulas
semanas em casa da senhora.
Era uma pessoa boníssima, muito curta, com os áreas de solteirona.
Vivia com a mãe, e encantava ver a superquenular, que juntas constiria.
e um a três, pois a gata fazia parte da família e eu tinha de suportar suas sonecas em cima
dos meus cadernos e, inclusive, admirar seu porte.
tinha vantagem de viver na entumidade da família.
Como os buizômets ficavam muito longe para as pernas já um tanto envelhecidas de minha
professora, pedirem ela fosse tomar as aulas em sua casa.
Ao chegar, encontra a ordinariamente a velha sem hora cochá-lo.
Fitava-me com seus olhos grandes e limpedos, e depois chamava-me com voz descansada e sentenciosa,
sem o rapapineal.
A senúrita tereza já chegou.
Sua filha respondia-li prontamente, com voz acrençada, já vou, mamãe.
E logo começava a aula.
Essas lições tinham a vantage, além dos conhecimentos que adquiria, de fazer-me conhecer o mundo.
Quem o dia, na sala, mobilhada a amodantiga, rodeada de livros e cadernos, presenciava muitas
vezes visitas de todos os gêneros, de sacerdotes, senhores, musas, etc.
Na medida do possível, a conversa ficava por conta da senhora.
O Shine, a fim de que a filha pudesse dar miaula, mas, em tais dias, não aprendia
grande coisa.
Com o nariz metido no livro, houve a tudo o que se falava, até o que para mim seria melhor não escutar.
A variedade ensinua se tão facilmente no coração, diziam uma senhora que eu tinha cabelos bonitos.
Na saída, uma outra, jogando não ser ouvida, endagava quem era essa menina tão bonita.
E ta esta lavra, tanto mais lesonja.
feiras, quanto não eram ditas diante de mim, deixavam me na alma uma impressão de gozo,
que claramente me indicava como eu era cheia de amor próprio.
Ó, quanta compaixão não simpula as almas que se perdem?
É tão fácil perder se nascendas floridas do mundo não há dúvida, para uma alma mais
formada a doçura que ele oferece, vem mezclada de amargura, e o imenso vaco dos desejos
não poderia preencher-se com louvores momentos?
No entanto, se meu coração desde o seu despertar não serveu era até deus, se o mundo
me tiver a sorrido desde minha entrada na vida, que teria acontecido comigo.
homem a mãe querida, com que gratidão canto as misericordas do Senhor.
De acordo com as palavras da sabedoria, não foi ele que me retirou do mundo, antes que
meus piritos se pervertece com sua malícia, e que suas enganosas aparências me seduzissem
a alma.
A santíssima viagem também velava sua florzinha.
Não querendo que perder seu brilho é contato com as coisas da terra, retirou a para o alto
de sua montanha, antes que desabrochasse.
Enquanto a guardável de todos no momento, peresinha crescia no amor a sua mãe do céu.
Para lidar, prova dessa amor, praticou uma ação que muito liquidou, e que a despeito
de sua extensão vou historiar em poucas palavras.
Quase logo depois de minha admissão na Abadia, fui recebida na socialção dos santos anjos.
A preceava muito as práticas de devoção que se me impunham, por sentir um atrativo todo
particular em resar aos bem-aventurados espíritos celestiais, especialmente aquele que bom
Deus me dê para ser companheiro do meu exilho.
Algo um tempo depois da minha primeira comunhão, a fita de aspirante a filha de marias substituiu a dos santos angels.
Antes, porém, de ser admitida na Asociação da Santíssimo Fíjje, deixei a abadia.
Por persaído antes de concluir os estudos, não tinha o direito de ingressar como antiga Luna.
Considerando, com tudo, que todas as minhas irmãs tinham sido filhas de Maria, tive receio de ser,
menos do que elas, filha de minha mãe do céu, e fui com toda a mildade, apesar do muito
que me costava, pedir a licença de ser recebida na Asociação da Santíssima Vígena Abadia.
A mestra diretora não quis recusar-me, mas postmo condição que, duas vezes por semana,
me recolhece uma tarde e na abadia, para mostrar se era digna de ser admitida.
Bem ao invés de me causar prazer, a concessão foi me custosa ao extremo.
Não tinha, como outras antigas alunas, uma professora amiga, com a copo desse passar algumas horas.
Contentava-me, por consigente, incomprimentar a mestra, e depois trabalhava em silêncio até o final da lição programada.
Ninguém me dava atenção, e por isso subia a atribuna do cor da capela, ficando
de antidos antíssimos sacramentas até o momento em que papai é buscar-me.
Esta era a minha explosiva com a sua lação.
Não era Jesus meu único amigo, não conseguia falar-se não com ele.
Fate gava-me a alma conversar com as criaturas, ainda que
que se trata-se de converças pídosas.
Sentia que era maior vantagem falar com Deus do que falar de Deus, pois enconverças
espirituais se entromete muito amor própria.
Ó, bem era, única exclusivamente, pela santíssima viagem que minha apresentava na Abadia.
Por vezes, sentia missozinha.
Muitos sozinha.
Como nos dias de minha vida de semi-interma, quando triste e doentes parecia no grande
pátil, repetia as palavras que sempre me fizeram renacer paz e alento no coração,
a vida é ter um navio, não é tu amorada.
Quando ainda pequenina, estas palavras me reestituiam a coragem.
Ainda agora, a despeito dos anos que apagam tantas impressões da predade infantil,
a imagem da embarcação em leva a minha alma, ajudando-lhe a suportar o exilho em paciência.
Não nos distam bem a sabedoria que a vida é como uma nao que sulcas ondas agitadas,
e de cojar rápida passagem não ficam em um vestigio.
Quando penso tais coisas, minha alma submeja no infinito.
A figura se me que já abordo a praia da eternidade, a figura se me receber os ampliexos
de Jesus.
Creio a vistar minha mãe do céu que me venha o encontro na companhia do papá.
Da mamãe.
Creio, afinal, gozar para sempre da verdadeira vida eterna em família.
Antes de ver a família é congregada no pátrio lar do céus, devia atravessar ainda muitas separações.
No ano de minha admissão como filha da Santíssima Fíjje, ela metirou minha querida Maria,
único sustento de minha alma.
Era Maria quem me guiava, consolava, ajudava praticar a virtude.
Sem dúvida, Paulina tinha ficado bem firme em meu coração, mas estava longe, muito longe de mim.
Sofre o martirio para a minha abituar a viver sem ela, por ver entre nós muros intransponíveis.
Mas enfim a cabê aceitando a triste realidade.
Paulina estava perdida para mim, qual
base como se estivesse morta. Continuava a minha mar, resava por mim, mas os meus olhos
minha querida Paulina se tornaram uma santa, que já não
poderia compreender as coisas da Terra, e as miserias de sua pobre teriza, se as conhecesse,
telaiam espantado impedido de amala tanto.
Ponto? Por outro lado, ainda se quiser confidenciar-li meus pensamentos, como fazia nos
buissonetes, não teria possibilidade, porque os atendimentos no louco torio eram somente
para Maria.
Selina e eu tinhamos permissão de chegar lá só no final, justamente o tempo necessário
para nos deixar com a coração apertado. Assim não tinha na realidade senão Maria,
que me era, por assim dizer, indispensável.
Só ela contava meus discruplos e é tão obediante que meu confessor nunca chegou a saber
de uma minha desagradável doença.
A ele dizia exatamente o número de pecados que Maria me autorizava confessar, nem uma mais.
Por isso poderia ser tida como há uma menos escrupulosa da terra, embora o fosse até a última grau.
Maria sabia, por conseguente, tudo.
que se passava em minha alma. Sabia também dos meus desejos a respeito do Carmelo,
e eu e queria tanto, que não podia viver sem ela.
Titia convidava nos todos os anos a Irmos, uma por vez, a sua casa entrou o Vílio.
Gustava muito de Irla, mas incompanhe
de Maria. Não atendo comigo, ficava muito entediada. Uma vez, entre tanto, se intime satisfeita
em trovilhe.
Foi no ano da viagem de papai é constante nopla.
Para nos distrair um pouco, pois estávamos desgostosas por saber papai é tão grande distância,
mariamandunos, acelina e amin, passar quinze dias à beira amar.
Tive ali muita distração, porque Minha Selina estava comigo.
Titia, afanjava nos todos os passateipos possíveis, montaria e jumentinho, pesca de
Langeirões etc. Era ainda muito criança, apesar dos meus 2 anos e meio.
Lembro-me de minhas satisfação, quando punha as lindas fintas azuis, de amio, que te tia midera para os cabelos.
Lembra-me também, de ter conversado e entrou-vili até essa alegria infantil, que pareceu me pecado.
Uma tarde, fiz uma experiência que me surpreendeu bastante.
Maria, Gerem, que vivia quase sempre aguentada, choram em gava de vez em quando.
Titia então fazia licaricias, dizia-los nomes mais afetuosos, em minha querida primeira, nem por isso
parava de dizer, toda a lacrimosa, que estava com dor de cabeça.
Ora, eu que quase todos os dias também tinha dor de cabeça e nunca me queixava, quis uma tardimitar Maria.
Senti, pois, a obrigação de choramingar numa poltrona ao canto da sala.
Joana e Titia logo se aproximaram de mim, perguntando o meu que tinha.
Respondi, igual a a Maria, estou com dor de cabeça.
Parece que não me saí bem no modo de queixar-me, pois nunca pude convencê-las de ter sido
dor de cabeça que me fizer a chorar.
Em vez de minha pagarem, falaram comigo como se fala com gente grande.
De sua parte, Joana me sensurou por não confiar bastante na titia, por julgar que eu estava
as voltas com algum escruplo de consciência.
Afinal, aprendi a própria custa, tomando a firme resolução de não imitar mais os outros,
e entender a fábola de oásno e o cachorrino.
Eu representava o haz no que, vendo as carícias que se faziam ao cachorrinho, ergueu apesar da pata sobre a mesa, para receber seu quinhinhão de beijos.
Mas, aí, se não vivei pancadas, como o pobre animal, recebi realmente a moeda de minha paga,
moeda que me purou, por toda a vida, duplurido de atrair a atenção.
Só o esforço que nisso apliquei, costome caro demais.
No ano seguinte, que era da partida de minha querida Madrinha, te tinha ainda me convidou,
mas desta vez a minha sozinha, mas tão desambientada fiquei, que, ao cabo de dois ou três dias a doeci,
e foi preciso que me fizesse envoltar para lesieux.
Minha doença, que também é um cumografi, não passava de uma nostalgia dos buizfonetes.
Pézo ali, voltou a saúde.
e a essa criança, e o bom Deus arrebatar o único apoio que aprendia a vida.
Logo que soube da resolução de Maria, resolvi não mais procurar nenhum prazer na Terra.
Depois que saído pensionato, a logei me no antigo gabinete de pintura de Paulina, e arrumou a meu gosto.
Era um verdadeiro basar, um aglomerado de coisas piedosas e curiosidades, uma jardineira e um vivero de passarinhos.
Assim, também, na parede do fundo, sobressar em uma grande cruz de madera preta, sem o corpo
de Cristo, e alguns desenhos que me agradavam.
Na outra parede, uma sexta guarnecida de Musselina e fitas cor de rosa, cheia de folhinhas
picadas e de flores.
Afinal, na última parede, salienta a você, como peça única, o retrato de Paulina aos um anos de idade.
De baixo do retrato, conservava eu uma mesa, onde se achava uma grande gaiola, que comportava
grande número de passarinos, cujos melodiosos treinados atorduava a cabeça dos visitantes,
mas não adiço a jovem proprietária, que lhes tinha grande afeição.
Ali havia ainda o pequeno trás de branco, cheio de meus livros de estudo, de cadernos etc.
Em cima do trástice estava colocado um estado da santíssima vije, com vasos sempre provídos de flores naturais, com castissais.
Em derredor, havia uma multidão de estatuetas de santos e santas, certinhos feitos de conchas, caixa
de cartolina, etc.
Afinal, minha jardineira ficava suspensa de antida janela, onde eu cultivava vasos
de flores, os mais raros que podiam encontrar.
No interior do meu museu havia ainda uma jar de neira, sobre a qual põe a minha planta predileta.
De antes da janela, minha mesa coberta com tapete verde, e sobre esse tapete coloquei,
no meio, uma pulita, uma estatueta de São José, um porta-relógio, corbele as paraflores,
um tinteiro e de seta.
Algumas cadeiras mancas e a fascinante caminha de bonéca de Paulina completavam todo o meu mobilhário.
Realmente, esse cobre quarto de sótom era um mundo para mim, e como o Senhor?
De mais tripoderia eu escrever um livro com o título, passei o imporno do meu quarto.
Gustava de permanecer horas inteiras nesse quarto, a estudaria meditar diante do panorama que se
descortinava aos meus olhos quando eu soube da partida de Maria, meu quarto perdeu para
mim todo o encanto.
Não queria abandonar um só instante a querida irmã que dentro em breve se subtrairia a
a nossa convivência quantos atos de paciência não abrigueia praticar.
Todas as vezes que passava diante da porta de seu quarto, batia até que ela abrisse e abraçava
de todo por ação.
Queria fazer provisão de beijos por todo o tempo que ficaria sem eles.
Um mes antes de sua entrada no Carmelo, papá levou nos alenso, mas aviagem ficou longe
de acemelear se a primeira, porque tudo se me converteu entre estesa e amargura.
Não poderia descrever as lágrimas que derramei junto ao túmulo de mamãe, por ter esquecido de levar
um camalhete de sentaúrias, colidas para ela.
Na verdade, a cabrinhava me com qualquer coisa.
Era o contrário de agora, pois o bom Deus concedeu minha graça de menão abater com nenhuma coisa passageira.
Quando recordos temposídos, minha alma transborda de gratidão vindo os favores que recebido seu.
O Perú se tal mudança em mim que não sou reconheciível.
Verdade é que eu desejava ter sobre minhas ações um domínio absoluto, ser adona, não
a escrava postrofo.
Essas palavras da imitação homovia me profundamente, mas devia, por assim dizer, comprar essa
graça inestimável pelos meus desejos, ainda parecia uma criança que só quer o que os outros
querem.
O que fazia as pessoas de além som dizerem que o era fraca de caráter.
Foi durante essa viagem que Leão ande a fez experiência nas claristas.
Fiquei triste com sua entrada extraordinária, pois a mava muito não pude beijá-la antes da partida.
Nunca me esquecerai da bondade do embarasso desse pobre paesinho quando veio anunciar
nos que eleone já vestiu hábito das claristas.
Como nós, achava isso muito engraçado, mas não queria dizer nada, vendo quanto Maria estava descontente.
levou nos ao convento, e lá sentiam a perto no coração como nunca tinha sentido ao ver um mostero.
Isso produziu em mim o efeito contrário do Carmelo, em que tudo dilatava a minha alma.
A vista das religiosas tampou com encantou, e não fiquei tentada permanecer no meio delas.
A pobre leone a parecia muito gentil no novo traje, disse nos para olhar bem os olhos dela,
porque não devemos ver os mais, as claristas socemostros de olhos baixos.
Mas Deus contentou-se com 2 meses de sacrifício, e leone a foto a nos mostrar seus olhos
azuis, frequentemente molhados de lágrimas.
Ao deixar a lençom, pensava que ela ia ficar com as claristas, por isso foi com muita
tristeza que me afastida triste rua da meia Lua.
Ficávamos apenas 13, logo, nossa querida Maria I nos deixar.
15 de outubro foi o dia da separação.
Só restavam as duas últimas da numerosa e alegre família dos buissonetes.
As pombas haviam fugido do nino paternias que ficavam queriam também seguilas, mas
suas avas eram ainda fracas demais para poder alçar voo.
Deus, que queria chamar para a ser menor e a mais fraca de todas elas, a pressou-se
em desenvolver suas asas.
Ele, que se comprasa em mostrar sua bondade seu poder servindo se dos instrumentos menos
dignos, que chamaram antes de Selena, que, sem dúvida, mereci antes esse favor.
Mas Jesus sabia como eu era fraco e foi por isso que me escondeu antes não foi comca-vodorroxedo.
Quando o marinho entrou para o Carmelo, era ainda muito escrupulosa.
Já não pudendo confiar-me a ela, vou vi-me para o lado do céu.
Foi os quatro unginhos, meus predecessores lá no alto, que me dirigí com a ideia de que
suas almas e nocentes, por não ter em jamais conhecido inquietações nem temores, deviam
compadecer-se de sua pobre maninha que sofria aqui na Terra.
Falava-les com ingenuidade de criança, e fazia-les ver que, sendo a caçula da família,
tinha sido sempre a mais amada, a mais contemplada com carinhos por parte de minhas irmãs,
e que eles, por certo também me teriam dado provas de afeição, se tivesse em continuado
aqui na Terra.
Sua partida para o céu não me parecia motivo de mi esquecer.
Pelo contrário, estando em condições de estrair nos tesouros divinos, neles poderiam buscar
a paz para mim e mostrar-me assim que no céu a gente ainda sabe amar.
A resposta não se fez esperar.
A paz logo menudo a alma com sua deliciosa exuberância, e compreendia que, se era a
mada aqui na terra, também o era lá no céu.
Desde aquele momento, cresceu minha devoção para com os meus irmãos.
Gosto de entreter muitas vezes com eles, de falar-lhe das tristezas do exilho.
do meu desejo de logo juntar-me a ilhas brefemente na pátria.
Se o céu me cobria de graças, não era porque as merecesse, era ainda muito interface,
de fato, que em um grande desejo de praticar a virtude, mas agia de maneira estranha.
Enzo um exemplo, por ser a mais nova, não estava acostumada a me servir.
Selinar o mavo quarto em que dormimos e eu não fazia nenhum trabalho casero, depois da entrada de maria no Carmelo,
acontecia-me, as vezes, para agradar a Deus, de tentar arrumar a cama ou de, na ausência de selina,
guardar os vasos de flores a noite.
Como disse, era só por Deus que fazia essas coisas, por tanto não devia esperar o agradecimento das criaturas.
Ai, era...
todo o contrário. Se cilina não demonstra-se contentamento pelos meus serviços, eu ficava
contrariada e provava com minhas lágrimas.
Era a verdadeiramente insuportável pela minha sensibilidade excessiva.
Se minha compensa se causar involuntariamente a africção alguém aqui em amava, em vez de me controlar e não chorar, o que aumentava meu erro em vez de diminuir, chorava como uma madalena, e quando começava com solar me pela coisa que me levará chorar chorava por ter chorado.
Todos os raciocínios eram inúteis e não conseguia corrigir
me desse desagradável defeito.
Não sei como a calentava a doce e deia de ingressar no carmelho, estando ainda nos coeros.
Foi preciso deus fazer um pequeno milagre para eu crescer de repente, e esse milagre se deu
num dia inesquecivo de Natal, nessa noite luminosa que iluminas delicios da santíssima
trindade.
Jesus, a doce crencinha recenacida, transformou a noite da minha alma em torrentes de luz.
Nessa noite em que se fez fraco e sobretudo,
ofereido pelo meu amor, fez me forte e corajosa, e que pome com suas armas e, desde
essa noite abençuada, não saívense e denenho um combate.
pelo contrário, também de vitória em vitória iniciei, por assim dizer, uma corrida de gigante.
A fonte das minhas lágrimas secou e só voltou.
Jojar pouquíssimas vezes e com dificuldade, o que justificou essa palavra que me for a dita,
churas tanto na infância que, mais tarde, não terás mais
lágrimas para derramar. Foi em 25 de dezembro de 1886 que recebia graça de sair da
enfância, em suma, a graça.
da caça da minha completa conversão.
Estamos voltando da missa do galo, em que tinha atido a felicidade de receber o Deus forte
e poderoso.
Ao chegar aos buissonetes, alegrava-me por pegar meus sapatos na lareda.
Esse costume antigo causará nos tanta alegria durante a infância que Selina queria continuar a me tratar com um BB, por ser a menor da família.
Papai gostava de ver minha felicidade, ou ver meus gritos de alegria alterar cada surpresa dos apatos encantados, e a alegria do meu rei querido aumentava muito a minha.
Mas, querendo Jesus mostrar-me que devia me desfazer dos defeitos da infância, tirou
de mim também as inocentes alegrias, permitiu que papai, cansa.
O lado da missa do galo, sentisse ter de ouvendo meus apatos na Lareira e de sessi essas
palavras que me paguaram, enfim, felizmente, é o último ano.
Subia escada para ir tirar meu chapéu, Celina, conhecendo minhas sensibilidade e vendo já as lágrimas em meus olhos.
Ficou também com vontade de chorar, pois amava-me muito e compreendia meu sofrimento.
Ó, Teresa, disse-me, não desse, te causará tristeza demais olhar já teus sapatos.
Mas Teresa não era mais na mesma, Jesus havia mudado coração dela.
Reprimindo minhas ládimas, decir rapidamente e, comprimindo as batidas do coração,
peguei meus sapatos.
Então, colocando os diante de papai, tirei alegremente todos os objetos, parecendo feliz como
marrainha.
Papai Rio também, voltaram a ficar alegre e silina pensava sonhar.
Felizmente, era uma doce realidade.
Teresinha reencontrar a força de alma que perderá os 4 anos e meio e ia conservar para
sempre. Nessa noite de luz, começou o terceiro período da minha vida, o mais bonito de todos,
o mais cheio das graças do céu.
Não instante, a obra que eu não pude comprir em 10 anos, Jesus afês contempando-se com a boa vontade que nunca me faltara.
Como os apostolos, o dia dizer-li, Senhor, pesqueia noite toda sem nada pegar.
Ainda mais misericordioso comigo do que com os discípulos, Jesus pegou ele mesmo a rede, lançou a irretirou a cheia de peixes.
fez de mim um pescador de alma, senti um desejo imenso de trabalhar pela conversão dos pecadores,
desejo que não sentira tanto antes.
Em suma, sentia caridade entrar em meu coração, a necessidade de me esquecer para agradar e,
desde então, fiquei feliz.
Nundo o mingo, a olhar uma foto de nosso simórna cruz.
Fiquei impressionada com sangue que caía de uma das suas mãos divinas.
sem tigrande a flissão pensando que esse sangue caía no chão sem que ninguém se apressassem recolhê-lo.
Resolvi, ficar, em espírito, ao pé da cruz para receber o divino orvalho que se despreendia,
compreendendo que precisaria, a seguir, espalhá-los sobre as almas.
O grito de Jesus na cruz resloava continuamente em meu coração, tem o sede.
Essas palavras despertavam em mim um ardor desconhecido e muito vivo.
Queria dar de beber a meu bem amado e sentime devorada pela sede das almas.
Ainda não eram as almas dos sacerdotes que metraiam, mas as dos grandes pecadores.
Ardito desejo de arrancá-los as chamas eternas.
Para estimular meu zelo, Deus mostrome que meus desejos eram leagradáveis.
O vi falar de um grande criminoso que acabava de ser condenado a morte por crimes horríveis.
Tudo fazia creer que morreria impenitente.
Que isso, a qualquer custo, impediu de cair no inferno após trofo.
Para conseguir, usei de todos os meios imagináveis, sentindo que, de mim mesma, nada poderia, oferecia
de uso.
os méritos infinitos de nosso Senhor, os tesouros da Santa Igreja, em fim, pedia
Selena para mandar celebrar uma missa nas minhas intenções, não usando pedilha
mesma, temendo ser obrigada a dizer que é para pranzenir o grande criminoso.
Não queria, tão pouco, deselocelina, mas insistiu com tanta turnura que ele confiei meu segredo, longe
desombar de mim, pediu para ajudar a com
ver ter meu picador.
Aceitei com gratidão, pois teria desejado que todas as criaturas se unissem a mim para
a implorar a graça para o culpado.
No fundo do meu coração, tinha certeza de que nossos desejos seriam atendidos.
Mas, a fim de ter coragem para continuar a resar pelos pecadores, disse a Deus estar
segura de que ele
Porto aria o pobre infeliz para Zení, que acreditaria mesmo que não se confessasse e não
desse sinal nenhum, de arrependimento, enorme era minha confiança na misericordia infinita
de Jesus, mas ele pedia apenas um sinal de arrependimento, para meu próprio consolo.
Minha oração foi atendida ao pé da letra.
Apesar da proibição de papai de lermos jornais, não pensava desobedecer lendo as passagens
que falavam de pranzini.
No dia seguinte, a sua execução, cai-me as mãos o jornal La Croix.
Abrua preçada e o que vejo.
Ah, minhas lágrimas traíram, minha emoção e foi obrigada a me esconder.
Transmini não se confessou, subiu ao cadafalço e preparava-se para colocar a cabeça no buraco
lugo bricando, no inspiração repentina, virou-se, apanham um crucifixo que apresentava-se
a ser doutivei jou por três vezes suas chaga sagradas.
Sua alma foi receber a sentença misericordiosa daquele que declarou que no céu haverá mais alegria por um só pecador a rependido do que por 99 justos que não precisam de arrependimento.
Obitivo escinal pedido, e esse escinal era a reprodução feia o begraças que Jesus me fizeram para atrair minha resar pelos pecadores.
Não foi diante das chagas de Jesus, vendo cair seu sangue de vino, que acede de almas entrou em meu coração.
Queria dar-lhes de beber esse sangue em macolado que devia purificar as suas sujeiras,
e os lábios do meu primeiro filho foram colar-se as chaga sagradas, que respostem desviamente
doce.
Ah.
Desde essa graça única, meu desejo de salvar as almas cresceu a cada dia.
Parecia-me ouvir Jesus dizendo como para a Samaritana, Demi de Bebeir.
Era uma verdadeira troca de amor, as almas, eu dava o sangue de Jesus, as Jesus, oferecia essas
mesmas almas refrescadas pelo seu divino horvalho.
dessa forma, eu parecia desalterá-lo e mais lidava de bebê, mas a sede da minha pequena alma aumentava e era
sede ardente que ele me dava como a mais deliciosa bebida do seu amor.
Em pouco tempo, Deus conseguira fazer me sair do círculo apertado no qual eu girava sem encontrar saída.
Vendo caminho que ele me fizer a percorrer, minha gratidão é grande, mas preciso conferir que, se o passo maior foradado, muitas coisas restavam ainda abandonar.
livre dos escrupulos, da sua sensibilidade excessiva, meu espírito desenvolveu-se.
Sempre gostar a do grande uso, do bilo, mas naquela época fui tomada de um desejo extremo
de saber.
Não satisfeta com as lições e as tarefas que minha mestra me dava, dedicava-me, sozinha,
a estudos especiais de história e de ciências.
Os outros estudos deixavam mim diferente, mas essas duas áreas atraiam a atenção.
Em poucos meses, adquirir mais conhecimentos que durante meus anos de estudos.
Ah, isso sua heravidade e africão de espírito.
O capítulo da imitação em que se fala das ciências voltava a minha mente, mas achava
um meio de prosseguir assim mesmo, dizendo me que, estando na idade de estudar, não
havia mal nenhum em fazelo.
Não cria o terofendigo a Deus, embora reconheça ter passado nisso um tempo inútil, pois só ocupavam
certo número de horas que não queria ultrapassar a fim de mortificar meu desejo excessivo de saber.
Estava na mais perigosa idade para as moças, mas Deus fez por mim o que relapes é que é
em suas professias, passando perto de mim, Jesus viu que havia chegado para mim no tempo
de ser amada, ele fez aliança comigo e passei alcer sua.
Estem deus sobre mim seu manto, lavou-me em perfumes preciosos, revestiu-me de roupas bordadas, dando
me colares e joyas sem preço.
Alementou-me com a mais pura farinha, com mel e azeite abundante.
Então passei a ficar bela aos olhos dele e fez de mim uma poderosa rainha.
Sim, Jesus fez tudo isso para mim, poderia retomar cada palavra do que acabo de escrever e provar que se realizou em meu favor, mas as graças que relatei a simação prova suficiente.
Vou apenas falar da alimentação que me prodigalizou com abundância.
A via muito que me alimentava da cura farinha contida na imitação, era o único livro que me fazia bem,
pois ainda não havia achado os tesouros escondidos no evangelho.
Sabia de cor quase todos os capítulos da minha querida imitação, nunca me desfase a desse livrinho.
No verão, levava um no bolso, no inverno, no meu regalo.
O hábito tornou-se tradicional e, na casa da minha tia, divertiu-se muito abrindo ao
caso e fazendo me recetar o capítulo que se apresentava os
aos 14 anos, com o meu desejo de ciência, Deus achou necessário acrescentar a pura farinha
mel e azeite em abundância.
Esse meio e este azeite fez me encontrá-los nas conferências do Padre Arminjão,
sobre o fim do mundo atual e os mistérios do mundo futuro.
Esse livro havia sido emprestado a papai pelas minhas queridas caramelitas, por isso,
contrariamente a meus hábitos, pois eu não lhe os livros de papai, pedi paralelo.
Essa leitura foi ainda uma das maiores graças da minha vida.
Eu afioja nela do meu quarto de estudo e a impressão que tive é por demais íntima e doce
para que possa expressar-lo.
Todas as grandes verdadeas da religião, os mistérios da eternidade, mergulhavam
minha alma numa felicidade que não era da Terra.
Já presentei o que Deus reserva quem o ama, não com o olho do homem, mas com o do coração,
e, vendo que as recompensas eternas não tinham proporção alguma com os leves sacrificios da vida,
que examar, amarges os compaixão, pedirem mil marcas de amor, enquanto ainda podia.
Copia em muitas passagens sobre o amor perfeito e a recepção que Deus deve fazer
as seus eletos no momento em que ele próprio se tornar a sua grande eterna recompensa.
Repetia sem parar as palavras de amor que avião abraza do meu coração.
Selina tornará-se a confidente íntima dos meus pensamentos,
de um atal, podíamos nos compreender, a distância de idade não existia mais, pois eu me tornara
grande em tamanho e, sobretudo, em graça.
Antes dessa época, reclamava com frequência por não conhecer os segredos de Celina.
Diziam que eu era pequena demais, que precisaria crescer a altura de um bantinho para ela ter confiança em mim.
Gustava de subir nesse precioso bantinho quando estava ao lado dela, ele dizia para falar
realmente, mas meu esforço era inútil, uma distância no separo
a venda.
Jesus queria fazer nos avançar juntas e, por isso, formou em nossos corações laços ainda
mais fortes que os dos sangue.
Tornou nas irmãs de almas.
Realizaram-se em nossas palavras do Cântico de São João da Cruz, falando com o esposo,
a esposa esclama, seguindo vossas pegadas, as moças percorrem-la é a vez o caminho, o toque
da Centelha, ouvindo condimentado fazem nas produzias pirações divinamente perfumadas.
Sim, era com leveza que seguimos as pegadas de Jesus, as senteles do amor que semeava
profusamente em nossas almas, o vinho delicioso e vim.
forte que nos dava de beber faziam desaparecerá nossos olhos as coisas passageiras e
dos nossos lábios saiam as pedações de amor inspiradas por ele.
Como eram doces as conversações que tínhamos toda noite, numirante.
O olhar fixo no risonte, observávamos a branca lua e sando-se atrás das altas avores.
Os reflexos agentes que se espalhavam sobre a natureza adormecida, as prigantes estrelas sintilando no azul profundo.
ponto, o sopro-ligêiro da brisa noturna fazia flutuar as nuvens nevadas, tudo elevava
a nossa zalmas para o céu, o belo céu do qual ainda só contemplávamos o rever surlímpido.
Não sei se estou enganada, mas parece-me que a fusão das nossas almas assimelháveis
é de Santa Mônica com seu filho quando, no porto de Austin, fica...
gravam perdidos em estas e a vista das maravilhas do criador.
Greio que recebimos graças de uma categoria tão alta com as concedidas aos grandes santos.
Como diz a imitação, as vezes deu-se comuniquem meio a um vivo esplendor, outras vezes
suavemente velado, por sombras de figuras.
Era dessa última maneira que se dignava manifestar as nossas almas, mas como era transparente
e leve o velho que separava Jesus dos nossos olhares.
A dava era impossível, já não havia necessidade da fé e da esperança, o amor fazia nos
encontrar na Terra aquele que buscávimos.
Tenho um encontrado sozinha, dava no seu beijo, a fim de que, no futuro, ninguém
pudesse nos desprezar.
Graças tão grandes não haviam de ficar sem frutos, e foram abundantes.
A prática da virtude tornou-se para nosso avinatural, no começo, meu rosto deixava
transparente ser a luta, mas os poucos é essa impressão desapareceu e a renuncia passou a
ser fácil para mim, quase espontánea.
Jesus disse, a quem possui dar-se a mais e ficará na abundância.
Entroca de uma graça feialmente recebida, dava-me muitas outras.
Ele próprio se dava a mim na santa comunhão mais vezes que eu teria usado esperar.
A do Tei como reedra de conduta com um gato todas as vezes que fosse autorizada pelo meu confesseur e deixaram este resolver o número das minhas comunhões, sem nunca interferir.
Não tinha na época a audácia que tem o agora, pois teria gido de outro modo.
Tem certeza de que uma alma deve dizer claramente a seu confesura atração que tem para receber seu Deus.
Não é para ficar no cibório de oro que ele déce do céu todos os dias, mas para encontrar
um outro céu, infinitamente mais querido que o primeiro, o céu da nossa alma, feito
a sua imagem, o templo vivo da dorável trindade.
Jesus, que via meu desejo e arretidão do meu coração, permitiu que durante o mês de
mai o meu confesor me descesse para comungar quatro vezes por semana e, fim do esse belo mês
a crescentou mais um dia toda vez que houvesse uma festa.
Doces lágrimas caíram dos meus olhos ao sair do confecionário, parecia-me que era o próprio
Jesus quem queria dar-se a mim, pois eu ficava muito pouco tempo e confissão, nunca falava
dos meus sentimentos interiores.
O caminho pelo qual ainda vai era tão reto, tão claro, que não precisava de outro guia que Jesus.
Comparava os diretores a espelhos fias que refletiam Jesus nas almas e dizia que para mim Deus não usava intermediário, mas agia diretamente.
Quando um jardineiro cerca de cuidados uma fruta que quer fazer amadurecer prematuremente, nunca é
para deixar ela na árvore, mas para apresentá-la numa mesa brilhantemente servida.
Era com uma intenção semelhante que Jesus prodigalizava suas graças a sua florzinha.
Ele que, nos dias da sua vida mortal, esclamava, pai, bendigu-vos por ter escondido essas coisas
aos sábios e aos prodentes e pelas revelado aos
As humildes, queria revelar em mim sua misericordia, porque o era pequena e fraca,
inclinava-se para mim, instrui a mim segredo das coisas do seu amor.
Ah, se sábios que passaram a vida estudando tivessem vindo interrogar-me, teriam, sem dúvida,
ficado espantados ao ver uma criança de catores.
anos compreender os segredos da perfeição, segredos que toda ciência não poderá les revelar,
pois para possuí-los é preciso ser pobre de espírito.
Como disse São João da Cruz em seu canteco, não tinha guia nem luz, fora aquela que brilhava
em meu coração, essa luz guiava me com mais segurança que a do meio de para o lugar onde
me aguardava aquele que me conhece perfeitamente.
Esse lugar era o Carmelo.
Antes de descansar a sombra daquele que eu desejava, devia passar por muitas provações,
mas o chamamento de vino era tão intenso que, mesmo que tivesse de atravessar as chamas,
o teria feito para ser feal Jesus.
Para encorajar minha evocação, só encontrei uma alma, foi a da minha madre querida.
Meu coração encontroum dela um eco-fiel e, sem ela, não pedia, sem dúvida, chegado
a praia bem suada onde ela for a colida 5 anos antes sobre as margens impregnadas
do horvalo celeste.
Sim, havia 5 anos que estava fastada de voz, querida a madre, pensava do ter perdido,
mas no momento da provação foi voz a mão que me indicou caminho a seguir.
Precisava-se alívio, pois minhas visitas ao Carmelo avião se tornado sempre mais penosas,
não podia falar do meu desejo de ingresso sem sentir-me rejeitada.
Achando-me jovem demais, Maria fazia tudo para impedir meu ingresso, voz, madre, para por
a prova, procuráveis, algumas vezes, diminuir meu ador, em fim.
fim, se eu não tivesse tido verdadeiramente a vocação, teria desistido logo no início,
os encontrei obstáculos logo que comecei a responder ao chamamento de Jesus.
Não quis contar a Selena o meu desejo de entrar tão nova no Carmelo e sufeis me sofrer mais, pois era
me muito difícil esconder dela alguma coisa.
Esse sofrimento não durou muito tempo.
Logo minha irmãsinha querida sob da minha determinação, e, longe de tentar desviar-me do projeto, aceitou com coragem admirável sacrifício que deu-se e pedia.
Para compreender-liá-mpitude, é preciso saber até que ponto eram os unidas.
Ponto? Era, por assim, dizer, a mesma alma que nos fazia viver, havia alguns meses que
gozavam os juntas da mais doce vida que môsas pudessem almejar, tudo a nosso redor respondia
aos nossos gostos, o fruíamos da maior liberdade.
Enfim, dizia que nossa vida era o ideal da felicidade na Terra.
Apenas aviamos tido tempo de causar desse ideal de felicidade, e deviamos, livremente, desviar nos dele.
Minha cilina querida não se rebelou um instante.
Como não era ela que Jesus chamava em primeiro lugar, podia ter reclamado.
Tenho a mesma vocação, era a vez de ela partir, mas, como no tempo dos mar tiras,
os que ficavam nas presões da vão alegremente o ósculo.
da paz a seus irmãos que partiam para combater na arena e consolavam se pensando que, talvez,
fossem reservados para lupas ainda maiores.
Assim, Selena deixou sua pereza fastar-se e ficou sozinha para o glorioso e sangrento
combate ao qual Jesusa destinava com uma privilegiada do seu amor.
Selena passou a ser a grande confidente das minhas lutas e dos meus sofrimentos.
Tomou o parte como se se tratasse da sua própria vocação.
Não receia a avoposição por parte dela, mas não sabia que meios adotar para informar a papai.
Como dizer-lhe para deixar sua rainha ir embora depois de ter sacrificado as três mais velhas?
Ah!
Quantas lutas íntimas sofrientes de sentir a coragem para alicomunicar?
precisava decidir-me, e a fazer 14 anos e meio, apenas seis meses nos separavam da
bela noite de Natal em que resolveram ingressar, na mesma hora em que, no ano anterior, tinha
recebido minha graça.
Escoliu dia de pentecostes para fazer a minha grande confidencia aí, o dia é todo, supliquei
aos santos após todos que intercedessem por mim, que me inspirassem as palavras.
Não eram eles, afinal, que deviam ajudar a criança a tímida que Deus destinava a se tornar o apóstolo
dos apóstolos pela oração e pelo sacrifício.
Foi de tarde, na volta das Vésperas, que encontrei a ocasião para falar com o meu paisinho
querido.
tinha ido sentará a beira da Sistena e ali, de mãos juntas, contemplava as maravilhas da natureza.
O sol, cujo fogo tinha perdido a dor, dourava a copa das altas árvores onde os passarinhos cantavam alegremente sua ação visperal.
A bela figura de papai tinha expressão celeste, sentia que a fase não dava seu coração.
Sem de zero uma única palavra, fui sentar minha seu lado, já com os olhos lacremejantes,
ele olhou me conterneurai, pegando minha cabeça, encostou a no seu peito dizendo, que tens,
minha raiazinha, me conte.
Levantando-se, como para dissimular sua própria emoção, andou lentamente, segurando sempre minha cabeça no seu peito.
Em meio as minhas lágimas, confidenciai meu desejo de ingressar no Carmelo.
Então, as lágrimas dele vieram misturar-se as minhas, mas não diste uma palavra para
desviar.
Me da minha vocação, contentando-se apenas em observar que não era ainda muito nova para
tomar uma decisão tão séria.
Defenditam bem minha causa aqui, com sua natureza simples e reta, convenceu-se de que meu desejo
era o de Deus e, na sua fé profunda, exclamou que Deus le fazia uma grande honra pedindo
e assim suas filhas.
Continuamos por longo tempo nosso parceio.
A livhia do pela bondade com a qual meu incomparable o pai tinha acolhido as confidências,
meu coração expandia-se no dele.
Papai parecia gozar dessa alegria tranquila nascida do sacrifício aceito.
Falou-me como um santo e gostaria de lembrar-me das palavras de ele a fim de escrevelas aqui, mas com cervejas tão sublimadas e se tornaram em traduzíveis.
O que recordo perfeitamente edação simbólica que meu rei querido compreusem a perceber.
A aproximando-se de um muro baixo, mostrou me florzinhas brancas semelhantes alíreos em
miniatura primeira, colindo uma dessas flores, entregou a mim, explicando cuidado com que
Deus afirre.
fizer aí a conservar até aquele momento, ou vingu falar, pensava ouvir a minha história,
tal era semelhança entre o que Jesus fizer a sua florzinha e a teresinha.
Recebi essa florzinha como uma relíquia e vique, ao colheira, papaya arrancar as raizes todas sem quebrar uma.
Parecia destinada a viver ainda, numa outra terra, mas ferte o que o tem rolimo onde viver as suas primeiras manhãs.
Era essa mesmação que papaya acabava de fazer para minha alguns instantes antes, permitindo
me subir a montanha do Carmelo e deixar o manso vale testemunho dos meus primeiros
passos na vida.
Coloquei minha forzinha branca na minha imitação, no capítulo intitulado, de que é preciso
amar a Jesus a cima de todas as coisas.
Ainda está aí, mas o Kaoli que brce junto a Rais e Deus parece demonstrar com isso que
braria em breve os lazos da sua.
forzinha e não adeixaria a mochar na terra.
Após obter o consentimento de papai, pensava poder voar sem temor para o Carmelo,
mas numerosos e dolorosos em pecilhos e on ainda provar a minha vocação.
Tremendo, anunciê a meu tio a resolução tomada.
Ele me deu todas as mostras de termura possíveis, mas não a permissão de partir.
Pelo contrário, proibio me dele falar da minha vocação antes dos meus 17 anos.
Era, dizia-lhe, contrário à prudência humana deixar uma menina de 15 anos ingressar no Carmelo.
As olhos do mundo, essa vida de Carmelita é a vida de filósofo e seria grande
prejuízo para a religião deixar uma criança sem experiência abraçá-la.
Todos falariam disso etc., etc.
Dice mioteque para decidir ou me deixar partir seria preciso um milagre.
Velogo que todos os raciocinhos eram inúteis e retirem com a coração mergulhado
na mais profunda marcura.
Meu único consólo era a oração.
Pedia Jesus para fazer um milagre exigido, pois só por esse preço poderia responder
ao pedido dele.
Passou-se um tempo bastante longo antes que eu usasse falar novamente com o meu tio.
O Stava me muito irá a casa dele e ele parecia não mais pensar na minha vocação.
Sobe, mais tarde, que me agrande tristeza ou influenciou muito a meu favor.
Antes de fazer brilharem-me a alma ao raio de esperança, Deus quis mandar-me um martírio muito doloroso que durou três dias.
Ó, nunca compreende também como durante essa provação ador das antes de uma virginha de sanchos é procurando o divino menino Jesus.
Estava num triste deserto, ou melhor, minha alma parecia uma frágil embarcação entregue sem piloto a Mercedes e um dos tempestuosas.
Sei, Jesus estava ali, dormindo na minha barquinha, mas a noite estava tão escura que não podia
vê-lo, nada para iluminar, nem um relampago vinha aos garras espessas nuvens.
Luz bem triste a dos relampagos, mas se uma tempestade tivesse ocorrida eu teria conseguido ver Jesus por um instante.
Mas era noite, noite profunda da alma.
Como Jesus no jardim da agonia sentia me só, sem consulho, nem por parte da perra, nem do céu.
Deus parecia ter meu abandonado, a natureza parecia tomar parte na minha marca tristeza, durante
esses três dias, o sol não liberou um único raio e a chuva caeutor racialmente.
Notei que em todas as circunstâncias graves da minha vida natureza era a imagem da minha alma.
Nos dias de lágrimas, o céu chorava comigo, nos dias de alegria, o sol mandava com fartura,
seus alegres raios e o azul não comportava nenhuma nuvem.
Enfim, no quarto dia, no sábado, dia consagrado a doce rainha dos céus, foi visitar meu tio.
Que surpresa, vendo olhar-me e fazer-me entrar em seus clicórios sem que o lite
vai se manifestar do desejo.
Começou por mim sensurar brandamente por parecido.
ter medo dele e disse-me não ser necessário pedir um milagre, que tinha apenas pedido
a Deus que deixe uma simples inclinação de coração e foram atendido.
Ah, não fui tentada implorar por um milagre, para mim um milagre havia sido concedido.
Meu tio havia mudado.
Sem fazer a luzão nenhuma aprudência humana, disse que o era uma forzinha que Deus queria colher e que não se aporia mais.
Essa resposta definitiva era verdadeiramente digna dele.
Pela terceira vez, esse cristão de uma ou proidade permitia que uma das filhas adotivas do seu coração fosse ser portar-se longe do mundo.
Minha tia também foi admirável em termura e prudência, não me lembro de, durante minha
aprovação, ela ter dito uma palavra sequer que pudesse ter agravado minha tristeza.
Via que tinha pena da sua pobre teresinha.
Por isso, depois que obtive a autorização do meu querido tio, deu minha dela, mas não sem
manifestar de minha maneira, que minha partida lhe causaria muita aflicção.
Aí, nossos queridos familiares estavam longe de pensar, então, que iriam renovar duas vezes ainda ao mesmo sacrifício.
Mas, ao estender a mão para pedir sempre, Deus não a oferecia vazia, seus mais queridos
amigos poderão servir se confartura da força e da coragem de que tanto precisaram.
Ponto?
Meu coração está me levando muito longe do meu assunto, volta quase a contragusto, depois
da resposta de meu tio, compreender-se, madre, com que alegria volteia os buissonetes de baixo
do belo céu, totalmente livre de nuvens. Na minha alma também a noite tinha higa embora,
daraíme devolvi a alegria, o ruído das ondas emodecera, no lugar da vitamina de aprovação,
uma brisa leve enxie minha vela e pensei chegar logo a margem abençuada que avistava perto de mim.
De fato, parecia muito perto da minha barquinha, porém, mais de uma tempestade se levantaria e esconderia
da minha vista farola o minoso, fazendo minha alma recer o afastamento sem volta da praia
tão ardentemente desejada.
poucos dias após ter obtido o consentimento do meu tio, foi visitar-vos, querida
a madre, e vou se falei da minha alegria por terem as provações chegado ao fim.
Mas qual não foi minhas surpresas e minhas flissão ao ouvir de voz que o superior não permitia
meu ingresso antes de eu atingir 21 anos.
Ninguém tinha pensado nessa oposição, a mais invenciível de todas, porém, sem perder
a coragem, fui compa-pai e saline encontrar nosso Padre a fim de tentar demovelo, mostrando
a ele que eu tinha a vocação para o Carmelo.
Ele nos recebeu muito friamente.
Embora meu incomparable paisinho tivesse juntado seus argumentos aos meus, nada pode
alterar sua disposição.
Dice que não havia perigo na demora, que podia levar uma vida de Carmelita em casa,
que embora não tomasse a disciplina nem tudo seria perdido etc.
Enfim, acrescentou-se a apenas o representante do Senhor-Bespoí, se é se me autorizar-se a ingressar,
não teria mais nada dezer.
Felizmente, estava escondida atrás da minha sombrinha, pois chove a muito.
Papai não sabia como me consolar.
Prometeu-le-varm e abaie-el-x-logo que eu quisesse, pois estava resolvida alcançar minha meta.
Dice que iria até o santo padre-siu-sim-or-bisp-o-mine-gásse a entrada no Carmelo os 15 anos.
Muita coisa ocorreu antes da minha hída baiex.
Por fora, minha vida parecia a mesma, estudava, tomava lições de desenho
conselina e minhável mestra chave em muito pendor por sua arte.
crescia no amor a Deus, sentia em meu coração em pulso os desconhecidos até então, tinha, às vezes, verdadeiros éstas de amor.
Uma tarde, não sabendo dizer a Jesus quanto amava e como desejava que ele fosse amado e glorificado
em todo lugar, pensei com a Margura que não poderia nunca receber no inferno único ato de amor.
Então, disse a Deus que para agradar a ele, eu consentiria em ser mergulhada,
ele afinde que ele fosse amado eternamente nesse lugar de blasfemia sabendo.
sabia que isso não podia glorificar-lo, sendo que ele só deseja nossa felicidade.
Mas quando se ama sente-se necessidade de dizer-me o bobagem, se eu falava assim, não é
porque não desejasse o céu, mas...
Mas, então, meu céu consistia só no amor e sentia, como São Paulo, que nada poderia
separar me do objeto de vino que me seduzira.
Antes de ver...
fecharam o mundo, Deus concedeu minha graça de contemplar de perto almas de crianças,
sendo a última da família, nunca tinha tido essa felicidade.
Exas tristes circunstâncias que me levaram a isso, uma pobre mulher, parente da nossa
empregada, morreu jovem deixando três crancinhas, durante sua doença, guardamos em casas
duas meninas, tendo a mais velha apenas seis anos.
Cuidava delas o dia todo e era uma grande satisfação para mim ver com quanta
candura é acreditava em todo o que eles dizia.
É preciso que o isso
o ento batismo deposite nas almas um germe muito profundo das virtudes
ter ologais para que se manifestem desde a infância e que a esperança dos bem futuros
pastos para fazer aceitar sacrifícios.
Quando queria ver minhas duas meninas bem conselhadas, em vez de prometer o brinquedos e bombamos aquela que
sedeiria em favor da outra, falava-lhes das recompensas eternas que o menino Jesus daria no céu as crianças bem comportadas.
A mais velha, cuja razão começava a se desenvolver, olhava a me com olhos brilhantes de alegria,
fazia me mil perguntas gentis sobre o menino Jesus e seu belo céu e prometia-me com
entusiasmo seduí.
ver sempre em favor da irmã, dizendo que nunca na vida esqueceré o que ele havia de
tua grande senhora, pois era assim que me chamava.
Vendo de perto, essas almas e nocentes, compreendissem grande infelicidade não formá-las
bem desde seu despertar, quando são como uma seramole sobre a qual se pode depositar
tanto as impressões das virtudes como do mal.
Comprendio que Jesus disse no evangelho, que seria melhor ser lançado ao mar do que escandalizar uma só dessas crianças.
Ah, quantas almas chegariam a a santidade se fossem bem dirigidas.
Sei que Deus não precisa de ninguém para realizar sua obra, mas assim como permite
a um abe um jardineiro cultivar plantas raras e delicadas e lidar.
Para isso a ciência necessária, reservando para ser parefa de fecundar, assim também
Jesus quer ser ajudado na sua divina cultura das almas.
que aconteceria se um jardineiro desagetado não enxertasse direito suas plantas.
Se não soubesse reconhecer a natureza de cada uma e que se é se fazer brotar rozas num peço e gayro,
faria morrer a planta que, toda a via, era boa e capaz de produzir frutos.
Assim é que se deve reconhecer desde a infância ou que Deus perde as almas e ajudar a ação da sua graça, sem nunca pressá-la nem retardá-la.
Como os passarinhos aprendem a cantar escutando seus genitores, assim as crianças
aprendem a ciência das virtudes, o canto sublime do amor de vino, junto a zalmas
em carregadas de formá-las.
Recordo o mídico entre meus passarinhos eu tinha um canarinho que cantava maravilhosamente,
quem é também um pequeno quinta-se ugual qual prodigalizava meus cuidados mapeiros, tendo adotado
antes que pudesse gozar da soliberdade.
Esse pobre presionilinho não tinha paz, para ensiná-lo a cantar, mas ouvindo dia todo o seu
companheiro canarinho soltar a lega estrinados que esmitá-lo.
Esse empreendimento era difícil para um pintasseu, por isso sua voz delicada teve dificuldade
de se afinar a voz e brante do seu mestre de música.
Era lindo ver os esforços do pequeno, mas foram coroados de exito, pois seu canto, embora
conservando maior da sura, foi absolutamente o mesmo do canarinho.
Madre querida, fosse desvós quem me ensinaste a cantar.
Foi voça voz que encantou minha infância, e agora tem o consolo de ouvir dizer que ela se parece com a voça.
Bem sei que ainda estou longe disso, mas espero, apesar da minha fraqueza, repetir eternamente o mesmo gântico que voce.
Antes do meu ingresso no Carmelo, fiz ainda muitas outras experiências à cerca da vida e das
miseras do mundo, mas esses detalhes me levariam longe demais.
Vou retomar o relato da minha vocação.
O dia 31 de outubro foi o dia fixado para a minha viagem à Baiex.
Parti sozinha com o papai, o coração transbordando de esperança, mas também muito
como a vida com a ideia de apresentar-me no bistado.
Pela primeira vez na vida e a fazer uma visita sem ser acompanhada das minhas irmãs,
e essa visita era um bismu.
Eu, que nunca precisava falar, a não ser para responder as perguntas que me eram feitas,
devia explicar pessoalmente a finalidade da minha visita, expor os motivos que me levavam
a solicitar minha entrada no Carmelo, enfim, devia mostrar a solidar da minha vocação.
Ah, como me custou essa viagem.
Foi preciso deus considerar-me uma graça toda especial para vencer minha grande que me deixe.
É também verdade que nunca o amor depara com o impossível, pois cria que tudo ele é possível e permitido.
Verdaderamente, só o amor de Jesus podia fazer me vencer esta e as outras dificuldades que se seguirão, pois agradou e fazer me comprar minha vocação por meio de muitas trouvações.
Agora que o uso da solidão do Carmelo, descansando a sombra da cruz, que tão ardorosamente
desejei, considero ter pagado pouco pela minha felicidade.
A cidade estaria disposta a suportar apenas muito maiores para adquirir ilacionante
vésse alcançado.
Chovia cantar os quando chegamos a baiex.
Papai não queria que sua raenha zinha entrasse na residença e piscopal com sua linda roupa moriada.
Subimos num ônibus e nos dirigimos a acaterral.
Aí começaram novas dificuldades.
Suis silência e todo o clero assistiu há um grande funeral.
A igreja estava repleta de senhoras de luto e eu, com meu vestido claro e meu chapéu branco,
erolhada por todos.
Queria sair da igreja, mas não podia pensar nisso por causa da chuva.
Para um milhá-arme ainda mais, a pai, com sua simplicidade patracao, fez me subir na torre da catedral.
Não querendo desagradá-lo, subicongou a vontade e propiciar esse divertimento aos pons habitantes
de baia e elx, que teria desejado nunca ter conhecido.
Enfim, por de respirar, só se gada numa capela traz do altar morre, fiquei muito tempo lá,
resando com o fervor, aguardando que a chuva parará assim.
nos fosse permitido sair.
Aldecer, papá e fez o meu observar a beleza do difícil, que parecia muito maior agora
que estava deserto.
Porém, um único pensamento ocupava meu espírito e não podia me agradar com coisa alguma.
Fomos logo procurar pelo Padre Reverone, que sabia da nossa chegada por ter sido ele quem marcar o dia da viagem.
Mas estava ausente.
Fomos obrigados a vagar pelas ruas, que me pareceram muito tristes.
Enfim, voltamos para perto da sede do bispado, e papai fez me entrar num belo teonde
não fizam, na óbio cozinheiro.
O pobre Paísinho era para comigo de uma ternura quazina creditável, dizendo me para não ficar triste,
que logo o senhor bispoiria tenderá meu pedido.
Após um descanso, voltamos a procurar o padre reveroni, um Senhor chegou a um mesmo tempo,
mas o vigário geral pediu-lipulidamente para esperar e nos fez entrar primeiro no seu gabinete,
o pobre Senhor teve tempo de infas de ar ser, pois a visita foi demorada.
O Padre revero demonstrou-se muito amável, mas crê-o que estranhou muito motivo da nossa viagem.
Depois de termioreado sorrindo, dirigiu-me algumas perguntas e disse, vou apresentar-vos a sua excelência, tenha as avondades de minha companhia.
Vendo as lágrimas brilharem nos meus olhos, acrescentou a vejo de amantes.
Não deveis mostrar-los a sua excelência, fez nos atravessar muitos como dos vastísimos,
infectados de retratos de bismos, vendo-me nesse salões enormes, tinha impressão de ser uma
formiginha e me perguntava que ia usar dezer a sua excelência.
Ele anda, entre dois como dos, num corredor.
Viu padre reveram dizer-lhe algumas palavras e voltar com ele.
A guardavamos no gabinete dele.
Ali, três enormes patronas estavam dispostas diante da Lareira onde capitavam fogo forte.
Ao ver entrar sua grandeza, a pai poste de júelhos amelado para receber sua benção.
Indicou uma potrona para papás sentar C, colocou-se na frente dele e o Padre reveroninho de come a do meio.
Recusei, cuidamente, mas insistiu, dizendo que devíamos traer-me capaz de obedecer.
Sentei me logo sem fazer comentário e sentime constrangida ao velo pegar uma cadeira enquanto
eu estava fundada numa potrona onde quatro pessoas como eu cabiam folgadamente, mas
contado do que eu, os estava longe de me sentir.
Fogada, esperava que papai fosse falar, mas disse me para explicar pessoalmente a sua excelência
finalidade da nossa visita, o que fiz o mais eloquentemente possível.
A costumada com a eloquência, sua grandeza não pareceu como o vidro com o meu arrasoado.
Uma palavra favorável do Padre Superior teria servido melhor a minha causa, infelizmente
não despunha dela e sua posição não intercedia a meu favor.
Suis silência perguntou, me sabia muito tempo que eu desejava ingressar no Carmelo?
Ó?
Sim, excelência.
Vejamos, interveio, rindo, o padre reverone, poder dizer que faz 15 anos que tende esse desejo.
É verdade?
responde sorrindo também, mas não há muito que retirar, pois desejo fazer me religiosa
desde o despertar da minha razão e desejeio carmelho logo que conheci bem, pois nessa
ordem achava que todas as aspirações da minha alma seriam satisfaitas.
Não sei, mabre, se foram exatamente essas, as minhas palavras, creio que eram ditas de forma
ainda pior, mas, enfim, o sentido era este.
Pensando a gradar a papai, suicelência tentou fazer me ficar ainda alguns anos junto dele.
Ficou um pouco surpresa e é de ficado vindo tomar meu partido, intrcedendo para a obter a permissão de levantar voos quinze anos.
Porém, tudo foi nutio.
Disse que antes de decidir era indispensável uma conversa com o superior do Carmelo.
Nada podia ouvir que me causasse maior a flissão, pois conhecia a oposição formal do nosso padre.
Sem levar em conta a recomendação do Padre Reveroni, fiz mais do que mostrar de
amantes a sua excelência, dei alguns a ele.
Vique ficou emocionado, pegando-me pelo pescoço, apoiava minha cabeça no ombro dele e me
fazia carícias como nunca, ao que parece, alguém recebeira dele.
Dice-me que nem tudo estava perdido, que ficava muito contente em eu fazer aviagem à Roma para
firmar minha vocação e que, em vez de chorar, deveria lirrar-me.
A crescentou o que, na semana seguinte, devendo ir a Lise Elx, falaria de mim com o paro-co-de-sante água e que, certamente, eu receberia resposta dele na itália.
Comprendi ser inútil insistir mais, aliás nada mais tinha dizer, quem esgotado todos os recursos
da minha loucoência.
Suis silências acompanhou nos até o jardim.
Papaiio divertiu muito quando lhe disse que, para parecer mais velha, eu tinha levantado
meu cabelo.
Isso não foi esquecido, pois sua excelência não fala da sua filinha sem contar a
história dos cabelos.
O Padre revero me quisa acompanhar nos até estremidade do jardim do bispado, disse a papai que nunca vira coisa igual, um pai tão disposto a dar sua filha a Deus quanto estense oferecer.
Papai fez lhe diversas perguntas a respeito da peregrinação, inclusive sobre a maneira de se vestir para o encontro com o santo padre.
Vejo ainda virando o sediante do Padre Reverone, perguntando-lhe, estou bem assim, dissera também a sua excelência
que se não me permitisse ingressar no Carmelo eu pediria essa graça o soberano pontificé.
Meu rei querido era muito simples nas suas palavras e nas suas maneiras, mas era tão bonito.
Tinha uma distinção natural que deve ter agradado muito a sua excelência, acostumado a
se ver cercado de pessoas que conhecem todas as regras da etiqueta dos salões, mas não
o rei da França e de navar a consua rainhazinha.
Ponto? Uma vez na rua, minhas lágrimas brotaram de novo, não tanto por causa da minha dor,
mas por ver meu paisinho querido que acabava de fazer uma viagem inútil.
Lonejar enviar uma resposta festiva o carmelho para anunciar a resposta de sua excelência, via-se de volta sem resposta.
Ah, quanto sofrer, parecia-me que meu futuro estava balado para sempre.
Mais do tempo passava, mais as coisas ficavam confusas.
Minha alma estava mergulhada na margura, mas na paz, também, pois só procurava vontade de Deus.
Logo de volta a Lizelks, fui buscar com solo no Carmelo e o encontrei em voz, querida a madre.
Nunca esqueceria e tudo, que sofre estes por minha causa.
Se não receasse profanelas, servindo-me delas, repetiria as palavras que Jesus dirigia seus apóstolos,
na tarde da sua paixão, voçouis aqueles que permanecesse desalminulado nas minhas provações
minhas bem amadas e irmãs ofereceram me também doces com solos.
Três dias após a viagem a Baieux, fazia outra muito maior a cidade interna.
Ah, que viagem aquela, ela sozinha fez me conhecer mais coisas que longos anos de estudo,
mostrou uma variedade de tudo que passa que tudo é a flissão de espírito sob o Sol.
Mas vi muitas coisas bonitas, contemple todas as maravilhas da arte e da religião,
sobretudo pisei a mesma terra que os santos apostolos, a terra arregada com o sangue
dos martires, e minha alma cresceu em contato com coisas santas.
Estou muito feliz por perigo a Roma, mas compreendo as pessoas de fora que pensaram que Papai me levaram a fazer essa grande viagem a fim de mudar minhas ideias sobre a vida religiosa, de fato, havia com que abalaram a vocação pouco firme.
Não tendo vivido na alta sociedade, selina e o nos encontramos no meio da nobreza que
compunha quase exclusivamente a Romaria.
A longe de nos deslumbrar, todos esses tipos dos esses de pareceram nos merafumassa.
De longe, algumas vezes, aquilo me impressionara, mas de perto vi que nem tudo que
releuzea ouro e compreendia essa palavra da imitação, não e diz a trás dessa sombra
que chamam de grande nome, não deseja em numerosas relações, nem a amizade particular de
homenha algum.
Comprendi que a verdadeira grandeza se compra na alma e não no nome pois, como disse
Isaías, o Senhor dará outro nome a seus eletos, e são João de Stam bem, ao vencedor
da Areima na escondido, e daria em uma pedra branca, sobre a qual estará escrito.
do nome novo, que ninguém conhece, é certo aquele que eu recebe.
Portanto, é no céu que conheceremos nossos títulos de nobreza.
Então, cada um receberá de Deus o louvour que merece quem na terra,
desde joucer o mais pobre, ou mais esquecido por amor a Jesus, será o primeiro, ou mais
nobre e o mais rico.
A segunda experiência que fiz diz respeito aos sacerdotes.
Não tendo vivido nunca na intimidade deles, não podia compreender a principal finalidade da reforma do Carmelo.
Resar pelos pecadores me empogava, mas resar pelas almas dos padres, que eu acreditava
mais curas que o cristal, parecia mistrano.
A compreendime a vocação na itália, não era ir buscar longe demais um conhecimento tão útil.
Durante um mês, vivi com muitos padres santos e vi que, se sua sublime dignidade
os elevas cima dos anjos, nem por isso deixam de ser homens frajeis e fracos.
Se padres santos, que Jesus denomina no seu evangelho saudaterra, mostram em sua
conducta que precisam extremamente de orações, o que dizer daqueles que são tibios.
Jesus não de se também, se o sal se tornarem sípido, com que adicili restituir o sabor.
O madre, como é bonita evocação que tem por finalidade conservar o sal desde na Guazalmas.
Essa vocação é do Carmelo, pois a única finalidade das nossas orações e dos nossos sacrificios
é ser após todos após todos, resando para eles enquanto evangelizam as almas por suas palavras
e, sobretudo, por seus exemplos.
Preciso parar, se continua a se afalar sobre este assunto, não acabaria nunca.
Vou, querida madre, relatar minha viagem com alguns por menores.
Perdoar a emissimesseiro em menússias.
Não penso antes de escrever em, por causa do pouco tempo que tem o livre, recomeço
tantas vezes que meu relato poderá-le parecer um pouco enfadou em não.
O que me consola é pensar que, no céu, vos falarei das graças que recebi e poderé
fazer um intermos agradáveis e encantadores.
Nada mais haverá para interromper nossas refusões íntimas e, no único olhar, pedeis entendi do tudo.
Sendo que ainda preciso usar a linguagem da triste terra, vou tentar fazer-lo com a simplicidade de uma criança que conhece o amor da sua mãe.
A Romaria saiu de Paris em sete de novembro, mas papai nos levou a essa cidade alguns dias antes para que pudessemos visitá-lo.
As três horas de certa manhã, a travessê a cidade de Elisiax ainda dormecida, muitas impressões atravessaram a minha alma naquele momento.
Sentia estar me dirigindo para o desconecido e que grandes coisas me esperavam lá.
Papá estava alegre, quando trem se posandar, cantou este velho refrão, corre, corre,
de legência minha, isso nos na estrada real.
Chegamos a Paris antes do meio dia e começamos a visitar logo.
Nosso pobre paisinho cançou-se muito a fim de nos agradar, mas logo tínhamos visto todas as maravilhas da capital.
A mim, só uma encantou, foi nossas senhora das vitórias.
Ah, o que sentia seus pezes é indescritível.
As graças que me concedeu emocionaram me tão profundamente que minhas lágrimas expressaram
suas inas a minha felicidade, como a no dia da minha primeira comunhão.
fez me sentir que foi verdadeiramente ela quem me soiria e curara.
Comprendi que vilava por mim, que eu era sua filha, portanto só podia atribuir o
ilho nome de mamãe, pois parecia me ainda mais terno que o de mãe.
Com que fervor-li pedi para me proteger sempre e realizar em breve o sonho de esconder-me
a sombra do seu manto-virginal.
Era um, dos meus primeiros desejos de criança.
Ao crescer, compreendia que era no Carmelo que me seria possível encontrar, de verdade,
o manto de nossa senhora, e era para essa montanha ferte o que meus desejos todos tem
dia.
Envou que a nossa senhora das vitórias para que a fastasse de mim tudo que poderia ter
embaçado a minha porza ou não ignorava que, numa viagem como essa aitália, se encontraria
muitas coisas capazes de me perturbar, sobretudo por que, desconecendo mal, temia descobrir
ilo, não tendo experimentado.
que tudo é curo para os puros e que há uma simples reta não enxerga o mal em lugar
nenhum, pois, de fato, o mal só existe nos corações em puros e não nos objetos sensíveis.
Pedi também ação José Paravelhar por mim, desde a minha infância, quem é por ele uma devoção que se confundia com meu amor pela santíssima virgê.
Todo dia resava a auração, o ação José, pai e protetour das vígens, por isso, emprendissem
recenho minha longa viagem, estava tão bem protegida que me parecia impossível
o termeto.
Depois de nos consagrarmos ao sagrado coração, na Basílica de Montmartre saímos de Paris na segunda-feira,
de A7, pela Manhã, logo travamos conhecimento com as pessoas da Romaria.
Eu, costumeramente, tão tímida que nem ou usava falar, vive completamente livre desse
defeito incomodo, surpreendime a conversar livremente com todas as grandes damas, os padres
e até o bisco de contances.
Parecia meter sem, Livido no meio dessa gente.
Creio que era mosqueridos de todos, e papai parecia orgulhoso das suas duas filhas.
Mas, se ele estava satisfeito conosco, também...
quem estavamos com ele, pois no grupo todo não havia sem or mais bonito e mais distinto que
meu rei querido, gostava de ficar cercado por Selena e por mim.
Muitas vezes, quando não estávamos nunca, e eu me afastava dele, chamava-me para lidar o braço como eles e é óx.
O padre de reverone prestava atenção a todas as nossas ações e, muitas vezes, viu nos observando de longe.
Na mesa, quando eu não estava na frente dele, ele encontrava o meio de se inclinar para me ver ou ver o que eu dizia.
Sem dúvida queria conhecer minha fim de saber ser, de fato, eu era capaz de ser carmelita.
Creo que ficou satisfaito com o exame e pois, no final da viagem, pareceu bem disposto a meu favor.
En Roma, porém, estava longe de me ser favorável, segundo vos contarei adiante.
Antes de chegar a essa cidade eterna, métodano saviagem, foi nos dado contemplar muitas maravilhas.
Primeiro, foi a Suíça, como ontem as cuchos como se perde nas nuvens, as cascatas caindo de mil
diferentes e graciosas maneiras.
Os vális profundos cheios de chamandais gigantes e durses cor de rosa.
Madre querida, como as beleza da natureza distribuídas em profusão fizeram bem a minha alma,
como a elevaram para aquele que se agradou inançar tamanhas obras primas numa terra de exilho
que deve durar apenas um dia.
Não tinha olhos suficientes para contemplar.
Em pena portinola, quase não respirava.
Queria estar, ao mesmo tempo, dos dois lados do vagão, pois ao virar me via paisagens
encantadoras e diferentes das que estavam na minha frente.
As vezes, estávamos no cum de uma montanha, a nossos pés, precipícios de profundidade
e não alcançável pelo olhar pareciam querer nos engulir.
Ou ainda um charmoso e pequeno lugarijo com seus graciosos chalezes e seu campanário,
por cima do qual balançavam em dolentes algumas nuvens resplendecentes de brancura.
Mais longe, um vasto lágo, dorado pelos últimos raios do Sol, com um das calmas e puras
a mezclar o tom azulado do céu aos fogos do crepúsculo, apresentava nossos olhares maravilhados
no mais poético espetáculo que se pode ver.
Ao fundo do vasto horizonte, montanhas de formas indecisas, que periam escapar do nosso olhar
não fossem seus plumes nevados que o sol tornava oufos cantes, acrescentavam um encanto
suplementar ao belo largo que nos encantava.
Vendo todas essas beleza, surgiam pensamentos muito profundos em minha alma.
Tinha em pressão de já estar compreendendo a grandeza de Deus as maravilhas do céu.
A vida religiosa apresentava-se a mental como é, com suas submissões, seus pequenos sacrificios feitos as ocultas.
Comprendia como é fácil em se mesmar ser, esquecer a sublime finalidade da vocação
em medizia, mais tarde, no momento da provação, quando, presione.
na ira no carmelho, só poder contemplar um pequeno canto do céu estrelado, recordarei o que
vejo hoje, esse pensamento me dar a coragem, esquecerai facilmente meus pobres e pequenos
interessez a ouvir a grandeza e o poder de Deus aqui emquero amar únicamente.
Não perei a infelicidade de apegar minha palhas, agora que meu coração crescenteu o que Jesus reserva quem não ama.
Após ter admirado poder de Deus, podia ainda admirar o poder que Deus as suas criaturas.
A primeira cidade da Itália que visitamos foi Milão.
Sua catedral, inteiramente de Marmo e Branco, com estados numerosas para formar um povo incontável,
foi examinada por nós em seus mínimos detalhes.
Selina e eu eramos em trepidas, sempre as primeiras e seguindo imediatamente sua excelência,
a fim de ver tudo o que se referia as reliquias do Santos e ouvir as explicações.
Assim é que, enquanto se lembravo Santos, sacrificio sobre o túmulo de São Carlos, estava nos
com o papá e atrás de voltar, com a cabeça encostada na urna que contém o corpo do
Santos revestido dos seus trajes pontificais.
Era assim em todo lugar.
É certo quando se tratava de subir onde a dignidade de um bispo não permitia, pois
naquelas ocasiões sabíamos nos afastar de sua grandeza.
deixando assim horas tímidas responder o rosto nas mãos logo após
Tera alcançado as primeiras campainhas que corou ao acatê-dral, seguimos os mais
destemidos romeiros e chegávamos até o alto da última campainha de Marmori,
e tínhamos o prazer de ver a nossa espéza cidade de Milan, cujos numerosos habitantes
pareciam formar um pequeno formigueiro.
Uma vez tendo decido no nosso pedestal, começamos nossos passeios de carro, que deviam
durar um mês e saciar-me para sempre do meu desejo de rodar-se encançado.
O campo sempre encantou nos ainda mais que a catedral.
Todas essas estados de mármore branco, que um cinze é o genial parece ter animado,
estão colocadas sobre o vasto campo dos mortos no mespécie de despecência aqui, para
mim, aumento em canto.
da vontade, quase, de consolar os personagens ideais que nos cercam. Sua expressão
é tão realista, suadur, tão calma e resistir.
Ignada que não há como deixar de reconhecer os pensamentos de imortalidade que devem encher
o coração dos artistas quando executam essas obras primas.
Aqui, uma criança joga flores sobre o túnolo de seus, paz, parece que o marmo de perdeu seu
peso, que aspeta-las delicadas deslizam entre os dedos da criança, que o vento já começa
de espersá-las, a fazer flutuaro vea o leve das víuvas e as fitas que adornam os cabelos
das moças.
Papá estava tão encantado quanto nós, na sua isa, sentiu cansá-so, mas agora a sua alegria
havia voltado, gozava do belo espetáculo que contemplavamos, sua alma de artista manifestava
sinais expressões de fé e admiração que se stampavam no seu belo rosto.
Um velho Senhor, francês, que, sem dúvida, não tinha há uma tampo ética, olhávamos
de soçlaio e dizia mal morado, embora parecendo lastimar não cerca a paz de partilhada
a nossa admiração, há, como os francês são entusiascas.
Creio que esse cobre senhor teria feito melhor ficando em casa, pois não pareceu gostar da viagem.
Encontrava-se frequentemente perto de nós e sempre ficava resmungando.
reclamava dos carros, dos otéis, das pessoas, das cidades, enfim, de tudo.
Com sua habitual grandeza de alma, papai procura avanimá-lo, oferecia seu lugar etc.
Enfim, achava-se bem em qualquer lugar, sendo de um caráter totalmente oposto ao do seu desagradável
visinho.
Ah, quantas pessoas...
diferentes vimos, como o estudo do mundo se faz interessante quando estamos prestes a beixá-lo.
Em veneza, o cenário muda completamente.
Em vez do ruído das grandes cidades, só se ovem, no meio do silêncio, os gritos dos
gondoleiros e o murmurio da onda agitada pelos reemos.
Venesa não é a desprovida de encantos, mas acho essa cidade triste.
O Palácio dos Dojes é explíndido, porém também triste com seus vastos aposentos onde reina um ouro, a madeira, os mais preciosos marmores e as pinturas dos maiores mestres.
A muito tempo que suas abóbadas sonoras deixaram de ouvir as vozes dos governadores que pronunciavam
sem tensas de vida e de morte nas salas que atravessamos.
Pois infelizes presionê-los que mantiam nas más morras e calabolços subterrâneos
deixaram de sofrer.
Ao visitar esses orenos cárceles, reportava-me ao tempo dos martes e desejei poder ficar,
a fim de imitá-los.
Mas foi preciso sair logo e passar na ponte dos suspiros.
Assim chamada por causa dos suspiros de alívio dados pelos condenados por se ver em livros
do horror dos subterrâneos, aos quais preferiam a morte.
Depois de veneza, fomos apado, onde vineremos a língua de Santa Antônio, e a bolonha, onde vimos Santa Catarina,
que conserva a impressão do beijo do menino Jesus.
A muitos por menores interessantes que eu poderia dar sobre cada cidade e sobre as
meu pequenas circunstâncias particulares da nossa viagem, mas não teria fim, por isso
só vou relatar os principais.
Bechei bolonha com satisfação.
Essa cidade tornara assim supertável para mim, devido aos estudantes dos quais está repleta e que formavam uma barreira quando tínhamos a infelicidade de sair a pé, e, sobretudo, por causa de pequena aventura que me aconteceu com deles.
Foi com a alegria que rumei para aloreto.
Não me surpreendeu que nossa senhora tenha escolhido esse lugar para transportar sua casa bem suada.
A paz, a alegria, a pobreza reino soberanamente, tudo é simples e primitivo, as mulheres
conservaram o gracioso traje Italiano e não adotaram, como em outras cidades, a moda
parezência, enfim, o reto encantou-me.
que direito a casa mensuada. A minha emoção foi profunda ao me ver sob o mesmo teto que
essa grada família, a contemplar os muros nos quais Jesus fixar a seus dias.
vivimos olhos, pisando a terra que São José molhou com seus suores, onde Maria carregar
a Jesus em seus braços depois de telocarregado no seu Seio Virginal.
Viu quartinho onde o Anjo desceu para perto da Santíssima Virgin.
Coloquei meu personal de gelinha do menino Jesus.
como essas recordações são maravilhosas.
Nosso maior consólo foi receber Jesus em sua própria casa e ser seu templo vivo no lugar que ele honrou com sua presença.
Segundo um costume da Itália, o santo se bora o só se conseva, em cada igreja, sobre um altar,
e somente aí se pode receber a santa comunhão.
Esse é o tarem contra se na própria basílica onde está a casa bem suada, guardada como um diamante
precioso no estujo de marmo e branco.
Isso não nos agradou, pois queríamos como um garno próprio diamante, não um estujo.
Com sua cordialidade habitual, papai fez como todos os outros, mas selina e eu fomos
encontrar um sacerdote que nos acompanhava em todo lugar e que, naquele momento e por
um privilégio especial, se preparava para celebrar a missa na casa bem suada.
Pedi o duas pequenas óstias que colocou na papel na junto agrante e compreendeis, madriquirida,
com que estas e com um gamos, as duas, nessa casa amensuada.
Era uma felicidade toda celeste que as palavras não podem expressar.
Como será então quando recebemos a santa comunhão na eterna morada do rei dos céus?
Não mais veremos terminar a nossa felicidade, não haverá mais a tristeza.
da partida e, para levar uma limbrança, não será mais necessário raspar furtivamente as
parede santificadas pela presença de vina, sendo que a casa dele será nossa para
a eternidade.
Não quer nos dar a da terra, com tenta-se em mostrar-la nós para nos fazer a mar a pobreza e a vida oculta.
Amorada que ele nos reserva é seu colegão.
O palácio de glória onde não mais o veremos oculto, souba a aparência de uma criança ou de uma
óstia branca, mas tal como é, no seu esplendor infinito.
É de Roma, agora, que me resta falar, Roma, meto da nossa viagem, lá onde a creditável
encontrar o consulho, mas onde encontrei a cruz.
A nossa chegada, era noite e dormíamos.
Fomos acordados pelos funcionários da estação que gritavam, Roma, Roma, Roma.
Não era um sonho, estava em Roma.
O primeiro dia passou se fora dos muros e foi, talvez, o mais agradável, pois todos os
monumentos.
com observar um sua marca de antigua idade, enquanto no centro poder se ia acreditar estar em Paris ao ver a magnificência dos oteis e das lojas.
Esse passeio na campanha romana deixou em ingornados e recordação.
Não falarei dos lugares que visitamos, são muitos os livros que os descrevem nos por menores,
falarei apenas das principais impressões que tive.
Uma das mais agradáveis foi a que me fez estremecer a avista do coliseu.
Estava vendo, enfim, essa arena onde tantos martiros tinham derramado sangue por Jesus.
Já ia preçar meu beijar a terra que santificaram, mas que decepção.
O centro não passa de um montão de entúlio que os romeiros tende-se contentar em olhar,
pois uma barreira em pé de a entrada.
Aliás, ninguém fica interessado empenetrar naquelas ruínas.
Seria possível ir a Roma sem visitar o polisvel?
Não queria admitir, não escutava mais as explicações do guia, só um pensamento me atormentava,
de ser a arena.
Vendo um operário que passava com uma escada, estive prestes a pedire, felizmente não
posto meu plano em execução, porque me teve um considerado louca.
Díssimo evangelho que madalei na tinha ficado junto ao repunkro e que, inclinando-se por diversas vezes para ver dentro, acabou vendo dois anjos.
Como ela, depois de constatar a impossibilidade de realizar meus desejos, continuem em clinando
sobre as ruínas onde queria descer, no fim, não viajo nenhum, mas sim que eu procurava.
Soltei um grito de alegria e disse acelina, vem a depressa, vamos poder passar.
Logo a travessamos a barreira de entúlios e aísnos escalando as ruínas que caíam sob nossos passos.
Papai olhávamos espantado com nossa audácia.
Logo nos disse para voltar, mas as duas fugitivas não ouviam mais nada.
Assim como os guerreiros sempre em acoragem aumentar no meio do perigo, nossa alegria crescina
proporção da dificuldade que tínhamos para alcançar o objeto dos nossos desejos.
Mais precavida que eu, Selina tinha escutado o Giel em brosse de que falaram de uma certa
lajinha cruzada como sendo lugar onde combatiam os martes e possa a procurá-la.
Achou aí, a joelharmos sobre essa terra sagrada, nossas almas confundiram-se numa mesmoração.
Meu coração batia fortemente quando meus labios se aproximaram do pote em giro dos sangue dos primeiros cristãos.
Pedi a eles agraça de ser também martes para Jesus e sentindo fundo do meu coração que minha
oração seria atendida.
Tudo isso foi feito em muito pouco tempo.
Depois de pegar algumas pedras, voltamos em direção aos muros enruindo a fim de refazerem
sentido em verso a nossa perigosa trajetória.
Vendo nos tão felizes, papai não pode chamar a nossa atenção e vi que estava feliz pela nossa
coragem.
Deus protegeu nos visivelmente, pois os romeiros não tomaram conhecimento da nossa escapada,
estando afastados de nós, ocupados ou learas magníficas arcadas onde o bia fazia observar
as pequenas cornijas e os copidos fixados em cima.
Portanto, nem ele nem os sinôres padres conheceram a alegria que enchia nossos corações.
As catacumbas deixaram também em mim uma sua avim pressão, são exatamente como eu
auximaginava o leço a descrição na vida dos martires.
Depois de ter passado parte da tarde ali, parecia me ter entrado poucos minutos antes, tão perfumada me parecia atmosfera que se respira.
Era preciso levar algumas recordações das catacumbas.
Deixando a procição se afastaram pouco, Selina e Teresa penetraram juntas até o fundo
gantigo tumulo de Santa Cecilia e pegaram ter a santificada pela sua presença.
Antes da minha viagem à Roma, eu não tinha por essa santa devoção especial, mas ao visitar
sua casa transformada em igreja, o lugar do seu martírio, informada que for a proclamada
praia da harmonia, não.
por causa da sua bela voz nem do seu talento musical, mas em memória do canto
original que fez ouvir a seu esposo celeste escondido no fundo do seu coração, sim
que por ela mais do que devoção, uma verdadeira termura de amiga.
Tá sua ser minha santa predileta, minha confidente íntima.
Tudo nela mistazia, sobretudo seu despreendimento, sua confiança ilimitada que atornou
capaz de virginesar almas que nunca desejaram ou o pros alegrias que as da vida presente.
Santa Cecilia é parecida com a esposa dos canticos.
Mela veja um coro num campo de exército.
Sua vida não foi ser não um canto melodioso em meio as maiores provações, e isso não me é estranho, sendo que o evangelho sagrado reposava sobre seu coração.
E quem seu coração reposa foi exposo das virgens.
A visita a igreja Santemês foi também muito doce para mim.
Era uma amiga de infância que ia visitar na própria casa.
Falem-lhe muito tempo de quem leva tão bem o nome e fisto do que pude para obter uma
relíque a danjélica padroera da minha madre querida a fim de litraser, mas...
Foi nos impossível conseguir ser não uma pedrinha vermelha que se despreendeu de um rico,
um mosaico cuja origem em remontla o tempo de santa inese que ela deve ter olhado muitas vezes.
Não era delicado por parte da Santa Darnos, ela própria, o que procuravamos e que nos era proibido
pegar.
Sempre considerei o fato como uma delicadeza em uma prova do amor com que adúces.
e nessa antemnesória e protege minha querida madre.
Seis dias se foram envisitas as principais maravilhas de Roma e, no 7º, via maior de todas, leão 13.
desejava e também a esse dia, dele dependia a minha vocação, pois a resposta que eu devia receber
de suicerencia não tinha chegado e sobera por uma carta.
a voças, madre, que ele não estava mais muito bem disposto a meu favor.
Portanto, minha única taba onde salva ação era o santo padre.
Mas para obter a permissão era preciso pedir-la, era preciso, na frente de todos,
ou usar falar o papa.
Essa ideia fazia me tremer.
Como sofrientes da audiência, só Deus e Minha querida Selina ou Sabe.
Nunca me esquecer a ideia da parte que ela tomou em minhas provações.
Minha vocação parecia ser dela.
Nosso amor mutu era notado pelos padres da Romaria, uma noite, numa reunião tão
numerosa que faltavam lugares, Selina fez me sentar no seu colo e olhavam nos tão
gentilmente que um padre exclamou, como se ama, nunca é essas duas.
Sim, a Marvel nos, mas nosso afeto era tão poro e tão forte que a ideia da separação não nos perturbava, pois sentíamos que nada, nem o oceano, poderia afastar uma da outra.
Se lima via com calma o meu barquinho acostará a margem do Carmelo, resignava-se a ficar o tempo que Deus
quisesse no mar turbulento do mundo, certa de chegar um dia a margem desejada.
domingo, 20 de novembro, depois de nos vestir segundo ser imunial do vaticano, isto é, depreto, com uma mantilha de renda na cabeça.
E termos em feitado com uma grande medalha de Leão 13 amarrada com fitazo e branca,
fizemos nossa entrada no vaticano, na capela do soberano pontifici, as oito horas,
nossa emoção foi profunda ao ver o entrar, para celebrar a Santa missa.
Depois de dar abençam aos numerosos comeros reunidos ao seu redor, subiu os degraus do santotário mostronos, pela sua pedade digna do vigário de Jesus, que era verdadeiramente o Santo Padre.
Meu coração batia muito forte e minhas orações eram muito fervorosas, quando Jesus
desciana as mãos do seu contífici e eu estava muito confiante.
O Evangelho decide contingar essas palavras animadoras, não tenha ex-resseio, pequeno rebanho,
porque foi do agrado de voço para dar-vos o seu reino.
Eu não receava, esperava que o reino do Carmelo fosse meu endreve.
Não pensava então nessas outras palavras de Jesus, preparo para voz, como o pai preparou para ruim, um reino.
Isto é, reservo para vos cruzes e provações, assim é que seres dignos de possuir esse reino pelo qual ansiais.
Por ter sido necessário Cristo sofrer para entrar na sua glória, se deseja ester lugar ao lado dele,
bebei do calis e que ele bebeu.
Esse calis e foi minha apresentado pelo Santo Padre e minhas lágrimas misturaram-se a abebida
que me era oferecida.
Depois da missa de ação de graças que se seguirá de sua santidade, a audiência começou.
Leão três e estava sentado numa grande coutrona, vestido simplesmente da batina branca,
camalha da mesma cor e solidão.
Ao redor dele estavam cada ais, arsebispos, bispos, mas só os vivagamente, estando
ocupada com o santo padre.
Desfilavamos diante dele, cada rumeiros a joelhava, beijava o pé e a mão de leão treze, recebisseu abenção e dois guardas
o tocavam para indicar-li que se levantasse, o rumeiro, pois explico me tão mal que se poderia
pensar que fosse o papa.
Antes de subir a apartamento pontifício, eu estava muito resolvido a frente.
falar, mas senti minha coragem e falhar vendo a direita do santo Padre e o Padre é
verone. Quase no mesmo instante, disseram-nos. Da parte dele, que proibia falar com
Leão Treze, pois a audiência estava se prolongando demais.
Virei para mim a querida Selena a fim de consultá-la, fala, disse-me-ela.
Um instante depois, eu estava aos peços Santo Padre.
Tendo eu beijado sua sandália, ele me apresentou a mão.
Em vez de beijá-la, puse as minhas e, levantando para o rosto dele meus olhos banhados
em lábimas, exclamei, santíssimo pábri, tem um grande favor para pedir-vos.
Então, o soberano pontifico internoa cabeça de maneira que meu rosto quase encostou no dele
e vise os olhos pretos e profundos fixarem-se sobre minha parecer penetrar-me até o fundo
da alma.
Santíssimo Padre, disse, em um honra do nosso jubileu, permitai que eu entre no Carmelos 15 anos.
Sem dúvida, a emoção fez tremera minha voz e, virando-se para o Padre reveroni, que me olhava
surpreso e descontente, o Santo Padre disse, não compreendo muito bem.
Se Deus tivesse permitido, teria sido fácil para o padre rever ou neobter para mim o que
eu desejava, mas era cruz e não a consolação que ele queria me dar.
Santíssimo Padre, respondeu o vigário geral, é uma criança que deseja ingressar no
Carmelo os 15 anos, mas os superiores examinam a questão neste momento.
Então, minha filha, respondeu-o Santo Padre, olhando-me com bondade, fazer o que os superiores
os dissenem.
Apoiando minhas mãos sobre seus joelhos, entei o último esforço e disse com voz
suplicante, ó.
Santíssimo Padre, se descesse sim, todos estariam a favor.
Ele olhou me fixamente e pronunciou a seguintes palavras, destacando cada sílaba, vamos.
Évamos.
Entraré esse Deus quiser. Sua sentuação tinha alguma coisa de tão penetrante e de tão
convincente que tem uma impressão de ouvido ainda.
Abondade do Santo Padre Minimava e eu queria falar mais, mas os dois guardas tocaram
e polidamente para fazer mil eventar.
Vendo que isso não era suficiente, seguraram-me pelos braços e o padre reveram-neus ajudou
a levantar-me, pois ainda estava com os mãos juntas, apoiadas nos joelhos de Leão
Treze, e foi pela força que me arrancaram do seus pés.
No momento em que estava sendo retirada, o Santo Padre colocou sua mão nos meus lábios
e levantou a para mim bem-zir.
Então, meus olhos encheram-se de lágrimas e o padre reveram e pode contemplar, pelo menos, tantos diamantes, como tinha visto em Bailks.
Os dois guardas carregaram-me, pode-se dizer, até aporta-infercer o medê-uma medá-la de Leão Três.
Selina, que me seguia e havia sido testemunha da cena que acabava de acontecer, quase tão emocionada quanto eu, ainda teve a coragem de pedir ao santo Padre uma bem-çam para o Carmelo.
O Padre reverone, com voz descontente, respondeu, o Carmelo já foi abençoado.
O bom dosos santo padre confirmou com do sura, ó, sim, já foi abençoado.
Antes de nós, papai vier aos pés de leão 13, com os homens.
O padre revelou me foi gentil com ele, apresentando o como pai de duas camelitas.
Como sinal de benevolência, o soberano pontifici-se posa-man sobre a cabeça venerável do meu rei querido,
parecendo marcá-la com o selo misterioso, em nome daquele de quem é o verdadeiro representante.
Ah, agora que esse pai de 4 carmelhitas está no céu, não é mais a mão do pontifício
que reposa sobre sua fronte, profetizando-lhe o martiro.
É a mão do esposo das virgens, do rei de glória, que fez resplonecer a cabeça de seu fiel
servo.
E, mais do que nunca, essa mão adorada não deixará de reposar na fronte que tem glorificado.
Meu papai querido ficou muito triste ao mim encontrar chorando a saída da audiência, fez tudo o que pode para me consolar.
No fundo do coração, sentia grande paz, pois tinha feito tudo o que me era possível
fazer para responder ao que Deus queria de mim, mas essa paz estava no fundo e amargura
em chia minha alma, pois Jesus ficava calado.
Parece a minha ausente, nada revelava presença dele.
Ainda naquele dia, o sol não brilhou e o belo céu azul da itália, carregado de
não fins escuras, não parou de chorar comigo.
A, para mim, aviagem tinha acabado.
Não comportava mais encantos, pois a finalidade não for alcançada.
Toda via, azul, te mas palavras do Santo Padre deveriam ver.
um perme consolado, não era um, de fato, verdadeira profissia.
Apesar de todos os obstáculos, o que Deus quis compreusse.
Não permitiu que as criaturas fizeram o que queriam, mas avontado dele.
A vi algum tempo oferecer a minha homenino Jesus para ser seu brinquedinho.
Tinha ele dinto para não me usar como brinquedo, caro que as crianças só podem olhar sem
ou usar do cá, mas como uma bola sem valor que podia jogar no chão, dar ponta
pés, furar, largar num cantinho ou apertar contra seu coração conforme a chasse melhor,
numa palavra, queria divertir o menino Jesus, agradarly, queria entregar
as suas mães de criança, ele aceitou minhoferta.
em Roma, Jesus furou seu brinquedinho.
Queria ver o que havia dentro, e, depois de ver, contente com sua descoberta, deixou
cair sua pequena bola e adorneceu.
que fez durante o sono e que foi feito da bola deixada de lago. Jesus sonhou que continuava
brincando com sua bola, deixando aí retomando a, e que, depois de deixar a rolar muito longe,
a petou no seu coração, não permitindo mais que se afastasse de sua mãozinha.
Compre em 10, que de da madre, quanto a pequena bola ficou triste ao ver se largada.
Mas eu não deixava de esperar contra toda a esperança.
Alguns dias após a audiência com o Santo Padre, papai foi visitar o bom irmão Simeão
e lê encontrou o Padre reveroni, que se mostrou muito amável.
Papais censurou, bem-cando, por não me ter ajudado no meu difícil empreendimento e contou
a história da sua rainha ao irmão Simeão.
O vernerável ancião escutou o relato com muito interesse, tomou notas até, e disse com
emoção, isso não se vê na itália.
Preio que essa entrevista causou muito boa em pressão no Padre Reveroni.
A partir dela, não deixou mais de me provar estar finalmente convícto da minha vocação.
No dia seguinte ao dia memorável, tivemos de partir ser do Paraná Polisi Pompeia.
Em nossa honra, o resúvio fez se barulhentro de a todo, trovejando e deixando e escapar uma coluna de grossa fumaça.
Os vestigios que
deixou sobre as ruínas de Pompeiação apavorantes, mostram o poder de Deus, ele que com o olhar
faz tremor a Terra, e as seu toque os montes fumêgam.
Teria gostado de andar sozinha no meio das ruínas, sonhar com a fragilidade das coisas
no manas, mas o número de visitantes tirava grande parte do Enquanto Melanchólico da
cidade destruída.
Em Napolis, foi o contrário.
O grande número de carros de dois cavá-los tornou o magnífico nosso passeio ao mosteiro
São Martino, situado numa alta colina que domina a cidade.
Infelizmente, os cavalos que nos levavam tomavam o freio nos dentes, e, mais de uma vez, pensei
ver chegar minha última hora.
Embora o cocheiro repetisse constantemente a palavra mágica dos condutores italianos,
apipau, apipau, os cavalos queriam derrubar o carro.
Enfim, graças a ajuda dos nossos anjos da guarda, chegamos ao nosso hotel.
Burante toda a viagem fomos alojadas em outéis principaiscos, nunca tinha estado cercada
de tanto luxo, vem ao caso dezer que a riqueza não traz a felicidade.
Pois teria sido mais feliz numa Chopana, com a esperança do Carmelo, do que no meio
de Lambris dourados, escadas de mármore branco, tapetes de seda.
e com a margura no coração.
Ah, sentiu muito bem, a felicidade não está nos objetos que nos cercam,
está no mais íntimo da alma.
Pode ser gozada tanto numa prisão como num parlácio, a prova é que sou o mais feliz no
carmelo, mesmo no meio de provações interiores e estereores, do que no mundo, cercada pelas
comunidades da vida aí, sobretudo, pelas dos suras do lar paterno.
Minha alma estava mergulhada na tristeza mas, por fora, permanecia a mesma, pois pensava
que não se sabia do pedido que eu tinha feito ao santo padre.
Logo, horem, constatei o contrário.
Tendo ficado no vagão, a sós conselina, os outros romeiros tinham decido para um lanche
durante os poucos minutos de parada, viu Padre Legóx, vigar o geral de Coltancia.
Abrei da Portinhola e, olhando-me sorredente, dizer, como vai nossa pequena caramelita.
Sobe então que todas as pessoas tarromaria sabiam de meu segredo.
Felizmente, ninguém comentou comigo, mas vi, pela maneira simpática de meolhar, que meu pedido
não tinha produzido uma impressão, pelo contrário.
Na pequena cidade de Assis, tive oportunidade de subir no mesmo carro que o Padre reverone,
favor que não foi concedido a nenhuma senhora durante a viagem toda.
Escomo obteve esse privilégio, após ter visitados lugares perfumados pelas virtudes de
São Francisco e de Santa Clara, terminamos pelo mosteiro de Santa Leiaz, Irmã de Santa Clara.
Tinha contemplado avantar de a cabeça da Santa quando, uma das últimas amir retirar, percebita e perdido meu sinto.
Procurei o nomeio do povo, um padre teve pena de mim e me ajudou.
Mas, depois de ler loachado, vi o afastar-se e fiquei sozinha procurando, pois embora
tivesse encontrado o sinto não podia colocar-lo, porque faltava a fivela.
Enfim, via brilhado num canto, não de morer em ajustar a afita.
Mas o trabalho anterior havia demorado mais e percebi estar sozinha ao lado da igreja.
Todos os carros tinham ido embora, e certo do padre reaveram-me.
Devia correr atrás dos carros que não via mais, arriscar-me a perder o trem e colocar meu papá e querido na inquietação, ou pedir o carona na Calesa do Padre e Reavero Ami.
Oentei pela última solução.
Com a cara mais graciosa e menos constrangida possível, apesar do meu extremo embarasso, expusse-lhe.
Minha situação crítica e o coloquei, por sua vez, em situação difícil, por seu carro
estava lutado com os mais distintos senores da Romaria.
e impossível encontrar um lugar, porém, um cavaleiro a pressou-sem de ser, fez me subir no seu lugar
e colocou-se modestamente perto do cocheiro.
Parecia um esquilinho pego num armadilha e estava longe de me sentir a vontade,
cercada por todos esses personagens e, sobretudo, do mais temível, diante do qual
a centeme.
Toda via, ele foi muito amável comigo, interrompendo, de vez em quando, sua conversação
com os senores para falar-me do canelo.
Antes de chegar à estação, todos os grandes personagens sacaram suas grandes carteiras
a fim de dar dinheiro ao cocheiro, já pago.
Fiz como eles e tirem em a diminuta carteira, mas o padre rever ou nem não me deixou pegar bonitas moedinhas, preferiu dar uma grande por nós dois.
Numa outra ocasião, encontrei meu alado dele no ônibus.
Foi ainda mais amável e prometeu fazer tudo o que pudesse para meu ingresso no carmelho.
Mesmo com esse baú Samu todos sobre minhas feridas, esses pequenos encontros não impediram
que a volta fosse menos agradável que aída, pois não tinha mais a esperança do santo padre.
Não encontrava ajuda nenhuma naterra, que me parecia ser um deserto o ar e do sem água.
Toda a minha esperança estava únicamente em Deus.
Acabava de experimentar que é melhor recorrer a ele que é seus santos.
A presteza da minha alma não me impedia de sentir grande interesse pelos santos lugares que visitáramos.
Em floremça, fiquei feliz em contemplar Santa Madalena de Pazino Meio do Coro das Carmelitas,
que abriram a grande grade para nós.
Como não sabíamos que teríamos esse privilégio, muitas pessoas desejavam encostar seus
teras suas notúmulo da Santa.
Só eu conseguia passar a mão pela grade que nos separava dele, por tanto, todos me traziam
seus terços e eu estava muito contente com o meu ofício.
Eu precisava sempre encontrar o meio de mexer em tudo.
Assim também na Igreja de Santa Cruz de Jerusalém, em Roma, onde podemos venerar diversos pedaços
da verdadeira Cruz.
dois espinhos e um dos cravos sagrados mantidos num magnífico relicaram em orulavrado,
mas sem vídro, foi me possível, ao venerar a preciosa relica, enfiar meu dedinho num dos
orificios do relicario e tocar o cravo que for a banhado com o sangue de Jesus.
Francamente, era o da Siosa demais.
Felizmente, Deus, que vê o fundo dos corações, sabe que minha intenção era pura e que por nada neste mundo teria querido desagradar-li.
Comportava-me com ele como uma criança que acredita que tudo lhe é permitido e olha os tesouros de seu pai como sendo dela.
Ainda não conseguia entender porque as mulheres são tão facilmente exumongadas na itália.
A cada instante, diziam-nos, não ainda.
Não entre em ai, seriam excomungadas.
Ah, pobres mulheres, como são despresadas.
Toda via, são muito mais numerosas em amar a seu Z, durante a paixão de nosso Senhor, as mulheres
tiveram mais coragem que os após todos, pois enfrentaram os insultos dos soldados e
se a enxugar a faixa adorável de Jesus.
É sem dúvida por isso que ele permite que o despreso seja a inançadaelas na terra, sendo
que ele escolheu para a si mesmo.
No céu, saberá mostrar que as ideias dele não se confumbem com as trusómes, pois então
as últimas serão as primeiras.
Mais de uma vez, durante a viagem, não tive a paciência de esperar pelo céu para ser a primeira.
No dia em que visitávamos um mostero de padro escarmelitas, não estando satisfetem a
acompanhar os romeiros nos corredores exteriores, adentrei os claustros internos.
De repente, vi um bom velho carmelita que me fazia sinal, de longe, para me afastar.
Em vez de voltar, a próxima e medê-lhe mostrando os quadros do pláustro e dizendo, por
senão, que eram bonitos.
Ele percebeu, sem dúvida pelos meus cabelos soltos e meu ar jovem, que eu não passava
de uma criança, sorriu-me com bondade e se afastou, sente de que não tinha enfrentado
o minimiga.
Se eu soubesse falar italiano, ter liadito ser uma futura caramelita, mas por causa dos
construtores da torre de Badeu isso não foi possível.
Depois de ter visitado Piz e Genoa, voltamos à França.
No percurso, a vista era magnífica, às vezes, e a muspelabeira a maria ferrovia passava tão perto que dava
a impressão de que a zomba ziamos alcançar.
Esse espetáculo foi causado por uma tempestade.
Era noite, o que tornava a cena ainda mais imponente.
Outras vezes, planícias cobertas de laranjar com frutas maduras, ver desoliveras,
com folhagem leve, palmeiras graciosas.
No fim da tarde, viamos numerosos pequenos portos marítimos e luminar-se com milhares de luzes, enquanto no céu brilhavam as primeiras estrelas.
Ah, que pois ia enxir a minha alma vendo todas essas coisas pela primeira e última vez na minha vida.
Era sem pena que as vías vai ser, meu coração aspirava outras maravilhas.
Ele tinha contemplado suficientemente as beleza da Terra, as dulceus eram objeto dos seus
desejos e para d'alas as almas queria tornar mi-prisionera.
Antes de ver abrir-se diante de minhas portas da prisão abençoada com a qual sonhava,
precisavam lutar e sofrer ainda mais.
sentia o alvo tarar a França, toda via, minha confiança era tão grande que não
cessava de esperar que me seria permitido ingressar em 25 de dezembro.
De volta a Liz y Elx, nossa primeira visita foi ao Carmelo, que reencontro aquele.
Tínhamos tantas coisas para nos contar após um mês de separação, mesque-me parecer mais longo e durante qual aprendi mais que durante muitos anos.
Ó, Madre querida, como foi doce para mim você rever, abrirmos minha pobre pequena alma aferida.
A voz que tão bem sabia isso me compreender, aqui em uma palavra, um olhar bastado para adivinhar tudo.
Abandonem-me completamente, tinha feito tudo que dependia de mim, tudo, até falar com o santo padre.
Não sabia mais o que tinha de fazer.
De sextes me parescrever a sua excelência e lembrar-li sua promessa, eu ofis logo, o melhor
que me foi possível, mas em termos que meu tio achou simples demais.
Ele refei-se minha carta.
No momento em que ia enviar, recebima de voz, dizendo me para não escrever, para esperar alguns dias.
O BDC logo, os estava certa de que era o melhor meio de não irrar.
Enfim, dez dias antes do Natal, minha carta partiu.
Convícta de que a resposta não demoraria, e a todas as manhãs, depois da missa, com papaya a agência
dos correios, acreditando em contrara e a permissão para levantar voo.
Cada manhã trazia nova decepção que, porém, não abalava a minha fé.
ponto, pedia Jesus para romper meus laços.
Ele os rompeu, mais de maneira totalmente diferente do que esperava.
A Bella festa de Natal chegou o Jesus não acordou.
Deixou no chanço a pequena bola sem ao menos olhar para ela.
Foi de coração partido que assistia a amissa do galo, esperava tanto assistir atrás das
grades do Camelo. Essa provação foi muito grande para a minha fé.
Mas aquele cujucoração vigia durante o sono fez me compreender que, para quem tem
féduta mãe de um grande mostarda, ele opera milagres e transportas montanhas para firmar
essa pequena fé, mas para seus íntimos, para sua mãe, não opera milagres antes de provar
sua fé.
Não deixou lazar o morrer, embora Marta e Mario tivessem avisado que ele estava doente.
Nas bodas de canal, quando nossa senhora lipidiu para a soca.
correr os anfeitreões, não respondeu que sua hora não tinha chegado, mas, depois da provação,
que recompensa, a água se transforma em vino.
Lásar o ressuscita é assim que Jesus age com sua teresinha, depois de aporar a prova durante muito tempo, satisfeis todos os desejos do seu coração.
Na tarde da radiosa festa que passei chorando, fui visitar as carmelitas, foi grande
a surpresa quando, ao abrir se agrade, viu um lindo menino Jesus segurando nas mãos uma bola
com meu nome escrito nela.
No lugar de Jesus, pequeno demais para poder falar, as carne litas cantaram para mim
um canteco composto pela minha querida madre.
Cada palavra derramava em minha alma um doce consolo.
Nunca mesmo que serei dessa delicatesa do coração materno que sempre me acumulou das mais finas ternuras.
Após ter agradecido no meio de duas exlágrimas, relaper a surpresa que minha Selena querida me fizer ao voltar da missa do galo.
Encontrei no meu quarto, dentro de uma bela bacia, um barquinho carregando menino Jesus dormindo com uma pequena bola olado dele.
Na vela branca, Selina escreverá seguintes palavras, durmo, mais meu coração vela, e, sobre o barquinho, apenas essa palavra, abandono.
Ah, se Jesus ainda não falava com sua noivinha, se seus divinos olhos continuavam sempre fechados,
pelo menos eles se revelava ela por meio de almas que compre entiando todas as delicadesas e o amor do seu coração.
No primeiro dia do ano de 1888, Jesus ainda me presenteu com sua cruz, mas dessa vez carregueia sozinha,
pois era...
tanto mais dolorosa quanto incompreendida.
Uma carta de Paulina veio me informar que a resposta de sua excelência tinha chegado
de 28, festa dos santos inocentes, mas que não acomunicou para mim por ter decidido
que meu ingresso só se daria depois da quarezma.
Não pude segurar as lágrimas com a ideia de tão longa espera.
Essa provação teve para mim um caráter muito peculiar, viem os láços com o mundo rompidos e a arcaçanta
recusando a entrada para sua pobre pombinha.
Quero acreditar que devo ter parecido, mas nossa por não aceitar alegremente meus três meses de exílio, mas cria ele.
Também que, sem deixar Transparecer, essa provação foi muito grande e me fez crescer muito no abandono
e nas outras virtudes.
Como passaram esses três meses tão ricos de graças para a minha alma.
Primeiro, ocorreu minha ideia de não me constranger a levar uma vida tão bem regrada como de costume, mas logo compreendiu valor do tempo que me estava sendo oferecido e resolvi entregar-me, mas do que nunca, a uma vida séria e mortificada.
Quando digo mortificada, não é para fazer o creio que eu fazia penitencias, aí.
Nunca fiz longe de parecer com as belas almas que desde a infância praticavam toda
espécie de mortificações, não sentia trações por elas.
Sem dúvida, isto decorria da minha cova-dia, pois podia, conselhina, encontrar-me o pequenas
inversões para me fazer sofrer, em vez disso, sempre me deixei mimar e sevar como um
passarinho que não precisa fazer penitência.
Minhas mortificações consistiam em refrear minha vontade, sempre prestes assim por, em reprimir
uma palavra de réplica e prestar pequenos serviços sem retribuição, em não me encostar
quando sentad etc. etc.
Foi pela prática desses nada os que me preparei para ser a noiva de Jesus e não posso dizer o quanto essa espera deixou emimbuses lembranças.
3 meses passam muito depressa aí, enfim, chegou um momento tão desejado.
Escolheu-se para meu ingresso a segunda-feira, 9 de abril, dia em que o Carmelo celebrava
a festa da anunciação, adiada por causa da quarezma.
Na vespera, a família toda reuniu sim volta da mesa que me sentava pela última vez.
A, como são de lacerantes essas reuniões íntimas, quando que se quer é ser esquecido,
prodigalizam cicaricias e as mais carinósias.
as palavras fazem sentir o sacrifício da separação.
Meu rei querido quase não falava, mas segulhar fixava-se em mim com amor.
Minha tia chorava de vez em quando e meu tio fazia mim em homelogios afetuosos.
Joana e Maria também se smeravam em delicadesas, sobretudo Maria, que cuchando-me a a parte, me pediu
mil perdões pelas penas que pensava termicauzado.
Enfim, minha querida Leoninha, de volta da visitação avião alguns meses, enxia-me de beijos e carícias.
Só de selina eu não falei, mas adivinhais, querida a madre, corno se passou a última noite em que dormimos juntas.
Na manhã do grande dia, depois de lançar um último olhar aos buissonetes, nino gracioso da
enga infância que não devia nunca mais rever, partir de
braços dados com o meu rei querido para subir a montanha do Carmelo.
Como na vespera, a família toda se reuniu para assistir a amissa e com um lugar.
Logo após Jesus ter decido a ocoração dos meus familiares queridos, só o viso-lossos ao meu redor.
Só eu não chorava, mas senti meu coração bater com tanta violência que me pareceu impossível andar quando nos fizeram sinal para chegar até a porta do convento.
Andei, embora me perguntando se não ia morrer devido a força das batidas do meu coração.
Ah, que momento aquele, é preciso ter lo vivido para saber como é.
Minha emoção não se expressava esternamente.
Depois de ter abraçado todos os membros da, minha querida família, possme de joelhos
diante do meu incomparable o pai e pedi-lhe abençam.
Ele mesmo ajudou e me abençou ou chorando.
Era um espetáculo de fazer os anjos sorrir, esse de uma ancião apresentando ao senhor sua criança
ainda na primavera da vida.
Alguns momentos depois, as portas da arca sagrada fechavam se sobremini passava,
receber os abraços das irmãs queridas que me aviam servido de mães e queia,
vora-vante, tomar por modelo das minhas ações.
Enfim, meus desejos estavam realizados, minha alma gozava de mapas tão suave, tão profunda
que me seria impossível expressar e, a sete anos e meio, essa paz íntima continuou sendo
meu quinhinhão.
Não me abandonou em meio as maiores provações.
Como todas as postulantes, foi levada ao coro logo após minha entrada, estava escuro,
por causa do santíssimo exposto, e o que chamou minha pensão foram os olhos da nossa
Santa Madre Genevva, que se fixaram sobre mim.
Fiquei algum tempo que joelhos a seus pés, agradecendo a Deus pela graça que me concedia de conhecer uma santa, e acompanhei nossa madre Maria de Gonzaga aos diversos recintos do Convento.
Tudo me parecia bonito, tinha impressão de ter sido transportada para o deserto.
Nossa pequena cela me encantava especialmente, mas a alegria
E a que sentia era calma, nem a menor aragem fazia um dolar as águas tranquilos em que navegava
meu barquinho, nenhuma nuvem escurecia meu céu azul.
Ah, estava plenamente recompensada por todas as minhas provações.
Com que a alegria profunda repetia estas palavras, é para sempre, sempre, que estou aqui.
Não era uma felicidade e femera, não iria embora com as enusões dos primeiros dias.
Deus concedeu minha graça de não ter ilusões, nenhuma ilusão ou entrar para o Carmelo.
Em compreia vida religiosa tal como a imaginara, nenhum sacrificio me surpreendeu e,
com tudo, voça-beis, madre querida, meus primeiros passos encontraram mais espinhos do que
rosas. Sim, o sofrimento estendeu meus braços e atirem a ele com amor.
O que eu vinha a fazer no Carmelo, declarei aos pés de Jesus Oste, no exame que antecedeu
minha profissão, vim para salvar as almas e sobretudo, resarelo sacerdotes.
Quando se quer atingir um fim, é preciso tomar os meios, Jesus fez me compreender que era pela
cruz que queria me dar a uma aseminha atração pelo sofrimento crescia na medida em que o sofrimento
aumentava.
Durante cinco anos, esse caminho foi o meu mais, por fora, nada esterorizava meu sofrimento,
mais doloroso por ser eu a única saber dele.
Ah, quantas surpresas teremos o juiz o final, quando conhecemos a história das almas?
A vera pessoa surpresas ao conhecer a via pela qual foi conduzida.
Isso é tão verdadeiro.
Dê-lo que, 2 meses após meu ingresso, estando aqui para a profissão de irmã Maria do sagrado
coração, o padre Pichon ficou espantado ao constatar o que Deus operava em minha alma e disse
me que, na vespera, tendo me observado resando no coro, pensou ser meu fervo totalmente infantil
caminho muito manso.
Minha entrevista com o bom padre foi para mim um grande consolo, mas coberto de lágrimas
diante da dificuldade que sentia em abrir minha alma.
Fis, porém, uma confissão geral tal como nunca tinha feito, no final, o Padre
Medicas mais consola-duras palavras que já reçoaram aos
ouvidos da minha alma, na presença de Deus, da Santíssima Viginha de todos os santos, declaram
nunca ter desconetido um único pecado mortal.
E acrescentou, dez graças a Deus pelo que ele faz por voz, pois se ele vos abandonasse,
em vez de ser desumangino, seria isso um de abino.
Ah, não tinha dificuldade em acreditar, senti eu quanto era fraca em perfeita, mas a gratidão
enxia minha alma.
Tinha tanto o receio de termaculado meu vestido de batismo, que tal certidão, oriunda
da boca de um diretor conforme os desejos de nossa Santa Madre Teresa, isto é, que
unicência e virtude, parecia meter saído da própria boca de Jesus.
O bom padre disse ainda essas palavras que se gravaram em meu coração, minha filha, que
nossos senhores seja sempre voce o superior e voce o mestre de novistas.
De fato foi, e foi também meu diretor.
Não quero dizer com isso que minha alma estivesse fechada para minhas superioras, ah, longe disso, sempre procurei
fazer dela um livro aberto, mas nossa madre, frequentemente doente, tinha pouco tempo
para cuidar de mim.
Sei que me amava muito e dizia de mim todo bem possível, toda via Deus permitia que, a sua
revelia, ela fosse severíssima, não podia encontrar-la sem beijar a terra, era a mesma
coisa por ocasião das escassas de reções espirituales que eu tinha com ela.
Que graça inestimável.
Como Deus agia visível menina aquela que o substituia.
Que teria sido de mim ser, como pensavam as pessoas de fora,
tivesse sido o brinquedinho da comunidade,
que sa, em vez de ver nosso Senhor em mim.
as superioras, não teria considerado apenas as pessoas em meu coração, também preservado
no mundo, tercihia ligado humanamente no claustro.
Felizmente, foi protegida contra essa desgraça.
Sem dúvida, gostava muito da nossa madre, mas de um afeto por o que me elevava para um esposo
da minha alma.
Nossa mestre era uma verdadeira santa, o tipo acabado das primeiras camelitas.
Eu ficava com ela o dia todo, pois ensinava a minha trabalhar.
Sua bondade para comigo era sem limites, e, toda a via, minha alma não se dilatava.
Só com esforço eu conseguia fazer direção espiritual, não estando abituada a falar da minha alma,
não sabia expressar o que se passava.
Uma boa velha madre compreendeu o que ocorria comigo e diz-me, rindo, num recreio, filhinha,
creio que não tendes muita coisa de ser as forças superioras.
Porque, madre, deseja isso, porque vossa alma é extremamente simples, mas quando estiver
desperfeita, seria ainda mais simples, mais nos aproximamos de Deus, mais simples ficamos.
A boa madre estava com a razão, porém, a dificuldade que sentia para abrir minha alma,
embora a viessa da minha simplicidade, era uma verdadeira aprovação.
Reconheço agora, pois, sem deixar de ser simples, exprima os pensamentos com muito maior facilidade.
disse que Jesus fora meu diretor.
Ao ingressar no Carmelo, conhecia aquele que devia servir-me de diretor, mas apenas
me admitira como sua filha partiu para o exilho.
Portanto, só o conheci para ficar privada dele.