Dzień dobry Wielka Brytanią!
Jest piątek, godzina 8 rano, a dziś w porannym studiu znajdują się ze mną!
Zmywak, czyli człowiek, który od dwóch miesięcy nie rusza się z domu bez znaczka od YouTube!
Dzień dobry!
A także osoba, która identyfikuje się jako...
...transporter!
No ślicznie się z panami witam!
Wraz z moimi gośćmi zapraszam na przegląd najnowszych informacji z Wielkiej Brytyj-
Przepraszam, przepraszam bardzo, przepraszam.
Tak, o co chodzi?
Bo ja, bo ja domyślam się dlaczego tego programu nikt nie ogląda.
Bo pan jest taki bardzo niedzisiejszy.
YouTube to głównie młodzi ludzie.
Więc jak się robi kanał na YouTubie to trzeba mówić tak, jakby się mówiło do młodych ludzi.
Prosu-
osób. Przepraszam, osób znaczy, osób. Trzeba robić tak jakby się mówiło do młodych osób.
Przecież nie każdy oglądający musi identyfikować się jako człowiek.
Netflix, jak Boga kocham.
W takim razie zacznijmy jeszcze raz. Poproszę logo tego programu.
Czołem mordeczki tu wasz ulubiony prowadzący Tomasz Andrzej.
Znany też szerszej publice jako Pandora.
Czas otworzyć jakąś puszeczkę, co nie?
A dzisiejsze wiadomości rozpoczynamy od demonstracyjnego blokowania ulic Wielkiej Brytanii przez grupy ludzi...
...osób.
Samozwańczo walczących ze zmianami klimatu.
w której członkowie siadają na środkach najbardziej ruchliwych ulic Wielkiej Brytanii,
a tym samym powodują ogromne korki oraz frustracje społeczne.
Żądania tej grupy nie są specjalnie wyszukane.
Chcą jedynie, aby rząd zobowiązał się, że do końca 2030 roku przerobi
ponad 29 milionów brytyjskich domów z przestarzałym ogrzewaniem na domy z nowoczesnym ogrzewaniem.
Bo to, co wydobywa się obecnie z przestarzałych instalacji ogrzewających domy,
znacząco dewastuje klimat i zagraża naszej planecie.
Cyko Deklaracja Pomocy oraz
Pełne finansowanie ze strony rządu powstrzyma nadchodzącą katastrofę klimatyczną.
To są biedni ludzie.
Moim zdaniem wszyscy powinniśmy wyjść na ulicę i walczyć o powstrzymanie zmian klimatycznych.
Najlepiej trzymając się za ręce i rysując kredkami po chodnikach.
Jeden z protestujących oznamił, iż grupa wybrała tak ciężką formę protestu, ponieważ wszystko inne zawiodło.
Jedyne co na razie udało się uzyskać protestującym...
to bezgraniczna niemiłość ze strony osób podróżujących z punktu A do punktu B. Według protestujących nie rozumiemy i nie chcemy zrozumieć istoty problemów.
O wypowiedź poproszę może przybyły w dzisiaj gości, proszę bardzo.
No ja przepraszam bardzo, ale planeta umiera, a samolubni kierowcy narzekają, że nie mogą dostać się do pracy.
Nie mieści mi się to w mojej głowie. Co może być ważniejsze od zdrowia mojej i twojej planety?
Święta idą, więc pora nakarmić Pawełka.
Letyshops już znacie, to internetowy serwis typu Cashback
współpracujący z tysiącami sklepów online.
Przez internet zamawiam kosmetyki na Dzień Marioli,
obiektywy na Światowy Dzień Benefita
oraz karmy, ile kroć szafka Pawełka robi się pusta.
Za każdym razem, kiedy zakupów dokonuje poprzez platformę Letyshop,
tyle krocz niewielki procent wydanych pieniędzy wraca na moje konto.
Ale to już wiecie.
Kto czego jeszcze nie wiecie, to fakt, że Letyshops
odpaliło największym w swojej historii konkurs.
Gdzie do wygrania są między innymi iPhone'y 13,
Hulajnogi oraz podróż na male Divy.
Wystarczy, że w okresie od...
Teraz do 17 grudnia wydacie 10 zł w dowolnym ze sklepów
współpracujących z platformą.
A następnie wymyślić slogan reklamowy tej firmy.
Po więcej zapraszam do linku w opisie.
Moim zdaniem, niektórym ludziom jak zwykle sezonowo odjebało. Wielka Brytania odpowiada za jakiś masakryczny 1% całego światowego zanieczyszczenia.
To jest nic porównany z takimi Chinami czy Indiami, które produkują średnio 30 razy więcej spaliń.
Tylko tam nikt...
nie protestuje, no z niezrozumiałych powodów. Kręcenie tej całej afery właśnie tu, na
pizdowatych wyspach jest totalnie bez sensu, ale też bardzo bezpieczne. Kiedy widzę,
kierowca karetki musi wysiądź z pojazdu, a następnie prosić protestujących, aby go
przepuścili. To tylko uwidaczniam i do czego w dzisiejszym
w pierwszych czasach służy w Wielkiej Brytanii Policja. Zgodnie z ustawą o służbach ratunkowych z 2006 roku. Nieuzasadnione utrudnianie i uniemożliwianie pracy służbów ratunkowym jest wykroczeniem.
Policja ma jednak w tym roku bardzo logiczne, wytyczne. Nie aresztujesz kolesia, który siedząc na ulicy spowodował korek na 150 samochodów, aresztujesz za to kobietę, która opublikowała w internecie filmik o pustym szpitalu, nie aresztujesz typa, który siedzi pod kołami karetki i nie chce się ruszyć.
zakuwasz za to w kajdanki właściciela zakładu fryzjerskiego.
Bo nie za mną biznesu podczas zeszłorocznego festynu maseczek.
Debilu jeden, karetki są przepuszczane, zdrowie ludzkie jest najważniejsze.
Kochana... kochany.
Karetki są przepuszczane, ale tylko wówczas jeśli załoga medycz na wysiądzie z pojazdu i przesunie zjezdni protestujących.
Człowiek leżący plackiem na autostradzie M25 jest dużym mniejszym zagrożeniem niż osobach.
która w zeszłym roku chciała iść do pracy. Logika!
To jest wolny kraj i każdy może protestować tak jak uważa za słuszne.
protestujący nie walczą agresją, tylko spokoję mi retoryką.
Protestujący mówią, obudź się Wielka Brytanią, obudź się świecie.
Uwielbiam retorykę osób, które na protest przeciwko emisji spaliń przyjechały
swoimi samochodami, spalinowymi. Albo jeszcze lepiej na protys przyleciały
samolotami. Być może, któregoś dnia, ale nie szybko. Do tych osób dotrze, że
samochody stające w korkach, ponieważ nie mogą przejechać, produkują tych
spalin troszeczkę więcej. Dużo przyjaźniejsze dla środowiska byłoby po prostu
przepuścić je z punktu A do punktu B. Ale kurwa nie, bo plac.
na M25. No i w kogo te protesty miały tak naprawdę uderzyć? Bo póki co jak zawsze dostało się ludziom,
których decyzyjność na losy tego kraju wynosi w zero. No ale przecież ludzie chodzą na wybory i ludzie wybierają
swój rząd. To jakim braku decyzyjności mówić? Gdyby ludzie naprawdę mogli wybierać sobie rządzących, to wybory
byłyby nielegalne. Być może nie słyszałeś, ale Insoid Britain chce, aby rząd w całości sfinansował modernizację 29 milionów
domu. Zielona energia dla każdego za państwo.
pieniądze. Ty mi powiedz, baby, co w tym złego. To, że rząd nie ma własnych pieniędzy. Ma
tylko te pieniądze, które zadrzę ze mnie. Dlaczego mam płacić za modernizację 29 milionów
domów? Każdy powinien modernizować swój dom za własne pieniądze.
Dlaczego mam nagle płacić za wymiany pieca u Patola Jacka mieszkającego za płotę?
W moim świecie rzeczy kosztują, a jak cię na coś nie stać to trudne słowo idziesz do pracy.
Moim zdaniem ludziom należy się pomoc finansowa od rządu.
Innymi słowy ludziom, którzy wybrali aby nie pracować należy się pomoc od osób, które wybrały...
Pracować!
Jesteś świnia!
Installate Britain walczy o moje i o twoje dobro!
Nawet teraz, kiedy na nich...
Mówisz o tej grupie osób, która wymyśliła problem, a następnie przerzuciła go na kierowców.
Najbardziej podoba mi się wywiad ze Stolarzem, który blokował to stradę M25, ponieważ walczyło o Zdrowsze Środowisko.
Zapytany o to, czy w zawodzie Stolarza wycinanie drzew przyczynia się do Zdrowszego Środowiska nie miał nic do powiedzenia.
Logika 2021!
Mój kolega na przykład widząc w telewizji ruch Insulate Britain,
Płaczę. O widzisz, chociaż jeden normalny. Płaczę, że nie ma jeszcze prawa jazdy i nie może w cały ten tłum jak człowiek wjechać do stawczakiem.
Wydrapić oczy bydlaku. Poddupie się kurwa podrab.
A teraz przechodzimy do wydarzeń ze świata. Stany Zjednoczone wydały pierwszy w historii Paczki.
Passport dla osób niebinarnych, a więc osób, które nie czują się ani kobietą, ani mężczyzną, albo czują się trochę kobietą, a trochę mężczyzną, albo raz czują się kobietą, a raz mężczyzną.
Passport dla osób, które nie mogą na stałe określić jako M, czyli mężczyzna, ani F jako kobieta, ponieważ nie wiedzą jako kto będą identyfikować się za tydzień, bo są w życiu takie sytuacje, kiedy rzut monetą nie wchodzi w grę.
Osoba aplikująca nowy Passport może o typory dumnie wpisać X.
w sekcji płeć. Nie trzeba o tej pory wpisywać M jak mężczyzna czy F jak kobieta.
Można po prostu zaznaczyć X jako... wszystko co sobie wymarzysz.
Do naszej redakcji napływa mnóstwo listów z zapytaniem jak starać się o paszport z własnym X.
Nic prostszego. Podczas wypełniania aplikacji o paszport wystarczy jedynie nie zgadzać się z biologią własnego ciała.
I to wszytko.
W tym samym Stany Zjednoczone żegnają się z czasami, kiedy przy podobnych orzeczeniach potrzebne były deklaracje od lekarza.
Dziś wystarczy napisać po prostu X. Pierwszym posiadaczem takiego paszportu został 63-letni Amerykanin Dana Zyn.
Dana powiedzieli wiadomością, że właśnie o taki paszport od 6 lat w wolnych chwilach siedzieli w sądzie.
Dana o tej pory dumnie dzierczy paszport określający ich płeć jako X. I Dana wreszcie mogą opuścić
swój kraj, a następnie udać się do sąsiedniego kraju np. na ryby. Wcześniej Dana wielokrotnie
otrzymywali odmowę takiego paszportu. Do tej pory w zakładce płeć widniały tylko dwie
opcje, m jak mężczyzna i f jak kobieta. Dana odmawiali identyfikowania się jako jedno
albo drugie. Dziękujemy Panu prowadzącemu za temat tak istotny, że pojawił się w
wiadomościach. Temat tak ważny, że zdechlasował inne tematy np. miliony osób protestujące
na ulicach miasta.
bo strzykawki będą za moment dodawane do płatków śniadaniowych.
To naprawdę fajnie, że nie rozmawiamy o tym, że za chwilę Szkocja i Walia będą planowały ponownie wprowadzić obostrzenia.
Cieszy mnie, jak w dzisiejszym świecie telewizja przyznaje sprawą ważnym, priorytety.
I bardzo dobrze, że to idzie w głównych wiadomościach.
Teraz będziemy mieli paszporty X i odzyskamy należne nam prawa.
A jakich typ praw do tej pory nie miałaś, miałoś, miałaś?
No ja przepraszam bardzo, ale mówi się nie mieliście.
No to... no to do czego wy tych praw nie mieliście?
społeczeństwo musi nas wreszcie zauważyć.
Ja tam Was widzę w telewizji 24 na 7.
Nawet 10% liter afabetu już sobie przywłoczyliście.
Jessica Stern, dyrektor K, programu Równości Praw Wszystkich Grup,
powiedziała, że pojawienie się paszportu X to nic innego jak powie w świeżości.
Biurokratycznej skamielinie, która do tej pory uważała, że istnieją tylko dwie półcie.
Według niej każdej osobie, legitymującej się paszportem X.
Od tej pory okazywany będzie w większy szacunek oraz godność.
Ta warabii saudejskiej.
Ale weź ty się przymknij dobrze.
Wreszcie bez zaświadczenia lekarskiego będzie można określić swoją płetź wypełniając aplikacji o paszpor.
Wreszcie te zacofane Stany Zjednoczone dołączają do tach postępowych krajów jak Australia, Belgia, Holandia, Kanada czy nawet ta Wielka Brytania.
W tych krajach zawsze było więcej rubryk w kategorii...
określę swoją płeć.
Brawo Stany Zjednoczone.
No brawo Stany Zjednoczone, stworzyły paszport, o który w dzisiejszych czasach błagał na kolanach cały świat.
A nie, czekaj, to jakiś amerykański emeryt,
w wolnym czasie przez ostatnie 6 lat procesował się o niego w sądzie.
Coś ty powiedziała niebinarna jednostrona.
brosną, granice pękają pod naporem
TURYSTU w tego rośnym święta dasz dziecku kasę, za którą w sklepie nic sobie nie kupi.
Ale hej przynajmniej w paszport wstawisz sobie teraz X zamiast tego paskutnego M i F.
Ale ja, ja, ja może apelowałbym o troszkę mniej emocji.
Tak zwaną neutralność.
Na przykład Stany Zjednoczone kopnie w tym roku najwyższa od dekat recysja.
Być może nie zauważyłeś Landrynko, ale koncept świata na wyciągnięcie ręki skończył się w zeszłym roku, ale hej!
w Paszporcie pojawiło się X. Zróbmy z tego niusa. Potwierdza to tylko jedno z najmocniejszych test, jak i kiedykolwiek słyszałem w życiu. Największe imperia upadają bez oddania jednego strzału.
Tam pierdolisz. Moim marzeniem jest, aby wszystko było neutralne. Neutralne imię, neutralny odcisk palca, neutralne zdjęcie w Paszporcie.
A ja czekam, aż wypiszę sobie aplikację o amerykański paszport, ponieważ identyfikuję się jako Amerykanin, który urodził się w złym kraju.
się obrażony, że źle zaklasyfikowano moją przynależność narodową. Panie prowadzący,
tak, zajmuje całe te studio, identyfikuje się jako jego właściciel. Swoją drogą newsy w
telewizji też niedługo nie będą już takie łatwe do przeczytania neutralnie płciowo.
Policja poszukuje uciekiniera. Oto opis zbiegłego.
Yyy... ten. No to zależy.
Bardzo zabawny, bardzo.
wcale nieurażające, tylko, tylko strasznie zabawne.
Skoro temat płci w Paszporcie ma dzisiaj w mediach
najwyższy priorytet, wyższy niż na przykład na śmierć zaklepana gospodarka,
który ja i ty jakoś tak przypadkiem żyjemy, to po co w ogóle wstawiać
płyt w Paszporcie? Ja na przykład jestem za paszportami, które w ogóle nie mają
płci w Paszporcie. I od razu wszyscy szczęśliwsi, nie? No właśnie, nie.
Jak wówczas oznajmi światu, że jesteś wyjątkowy? To w Paszporcie wpisze sobie
te, identyfikuje się jako toster. Ty to jesteś męska zgnilizna. Czekaj, to może w ogóle
usuńmy z paszportów zdjęcia, bo na zdjęciu widać przypadkiem twój kolor.
skóry. A to może nie być taki kolor skóry jaki sobie uroi, znaczy z jakimś identyfikujesz. To
masz, z mojego usuń. Najlepiej od razu wydób mi oczy, długopisem. Najlepsze jest to, że za wydłubanie ci
oczu wiem do jakiego więzienia trafię. Pytanie czy ty wiesz do jakiego więzienia trafisz? W jakim wieku
ty w ogóle przechodzisz na emeryturę? Żucasz monetą czy jak zawsze wybierasz najkrótszą ścieżkę? Ja może
przerwę ten kutnie, no wiek emerytalny to akurat bardzo łatwo identyfikuje się na postawie danych w
spasporcie.
Mówili mi, przyjdź komedia, tu cię tylko ludzi obraża, bo w twoim świecie kończą się rzeczy, z których można się jeszcze śmiać.
Motorcyklista, identyfikował się jako rowerzysta, wygrał wszystkie zawody kolarskie.
Ryj! Pozostając w temacie paszportów dla osób niebinarnych.
Z pewnością o taki paszport starał się będzie syn supermana, John Kent.
Młody superman w najnowszych komiksach ze stajni DC identyfikuje się jako osoba biseksualna.
Postać jego ojca, pierwszego supermana, kojarzyła to tąd głównie z rasowym samcem alpha,
została właśnie wpisana na listę gatunków zagrożonych.
Nowy superman, jak przystało na nowe czasy, walczył będzie z zupełnie nowymi zagrożeniami.
Współczesny świat niepotrzebny.
dłużej osiłka zabijającego potwory. Numerem jeden na liście zagrożeń nowego superbohatera będzie walka ze zmianami klimatycznymi na Ziemi.
To ja, nowy Superman, strzelam z oczu laserem wyłącznie ekoprzyjaznym. Zamknij ryja!
Na tym agenda nowego superbohatera się nie kończy. Nowy Superman nie pozwoli na bezprawne deportowanie osób, które nielegalnie przekroczyły granice Stanów Zjednoczonych.
Ale z niewiadomych przyczyn nie klasyfikowały się do określenia ich mianemu chodzi.
Nowy superman doskonale rozumiał będzie, że uciekając z jednego kraju można zapomnieć rodziny.
Można ze sobą zapomnieć psa pikusia.
Ale nigdy nie zapomnie się wziąć ze sobą iPhone'a ani paczki Fire.
Historia drodzy państwo zmienia się na naszych oczach.
A co na ten temat myślą nasi goście?
Ja to się dziwię, że on się w ogóle jeszcze nazywa Superman.
Bardziej neutralnie byłoby chyba Superistota albo Superbycie.
Wy to już nawet ani komiksów ani filmów.
Fantastyki nie oszczędzicie, co kurwa?
No ale stól, paszczy człowieku, no na plusik te wszystkie zmiany.
Podobnie jak z tymi paszportami w USA, wszystko na podwójny kciuk.
Moim zdaniem Ameryka idzie w świetnym kierunku.
Nowe czasy wymagają nowego bohatera.
pieryczącego gorilla, prężącego muskuły.
Tylko młodego chłopaka, który ma odwagę powiedzieć nie i zapytać dlaczego.
Dodam może, że autorem nowych przygód Superman'a jest Tom Taylor.
Ta, widziałem z nim wywiad i w zasadzie po tym wywiadzie to ja już wiem wszystko.
Autor zapytany o to, czy nie bał się tak bardzo zmieniać wizerunku Superman'a i całe te
idei, która stoi za nim od kilkudziesięciu lat.
Odpowiedział, że absolutnie niczego się nie boi.
Spotkał się z mega pozytywnym odzewem ze strony publiki.
Ogromna część odbiorców po...
spiera zaproponowane przez niego zmiany.
Aczkolwiek czytał też wypowiedzi Trolli.
Trolly zawsze będą na nie, bo Trolly nie wiem czy wiesz, ale mają betonowe mózgi.
No i tu w zasadzie docieramy do Sedna, bo jeśli masz inne zdania na temat
Jonah Kenta. Jeżeli nie podoba Ci się nowy Superman, jeżeli nie podoba Ci się jego
nowy, różowo włosy chłopak.
nie podobają ci się kampanie, które będzie forsował.
No to jesteś Trollem, mówi autor komiksu.
Jeśli uważasz, że różowe włosy, chłopaka Supermana to nie jest dobry kierunek.
Topi nie zachowaj dla siebie albo będziesz Trollem.
Swoboda wypowiedzi, została właśnie spółkana w wielkim,
obsranym kolorami tańczy kiblu.
A co osobiście myślą o nowym Supermenie?
Nie wątpię, że na tym etapie jest już pewnie porządnie...
Wyjebany w kosmos! Super zabawne, naprawdę.
Dwa na dziesięć jednoroszczów za ten żarcik.
Nikt znała z nie będzie żył wiecznie.
Powiedziała królowa elżbieta.
Powiedziała to na konferencji ONZ w sprawie światowych zmian klimatycznych.
Na szczycie GO-26-95 letnia królowa Anglii, powiedziała.
Przychodzą takie momenty, kiedy wszystkie narody muszą wzbić się ponad politykę.
Czego znowu, no bo zabawnie brzmi, kiedy słowa nikt nie będzie żył wiecznie,
padają z ust osoby, która żyje wiecznie,
a tu znowu komedyjka i obrażani,
zamysł poważnego zastanowienia się nad sensem i znaczeniem tych słów.
Modelki mówią, uroda nie jest ważna.
Boga ci ludzie mówią, pieniądze, nie są ważne.
Kruowę szbieta mówi, nikt nie będzie żył wiecznie,
no moim zdaniem to były przepiękne słowa.
Dokładnie tak jest.
Wspodziewałbyś się usłyszeć z ust osoby, która wiecznie żyje.
Dodam tylko już niezmiernie cieszę się, że w tym roku nareszcie tak bardzo ratujemy klimat.
Uczesnicy szczytu klimatycznego przelecie i na spotkanie swoimi prywatnymi odrzutowcami.
A ty co zrobiłeś w tym tygodniu, aby ratować świat.
Cały ten szczyt to po prostu jeszcze jeden pretekst, aby w tym...
pierdolić nam kolejne podate.
Cym razem taki z dopiskiem ratujemy planetę.
Nasz czas antynowy powoli dobiega końca,
dlatego bardzo chciałbym podziękować naszym przybym gościom.
Może korzystając z ostatnich sekund,
jakie nam zostały, chcielibyście przekazać coś naszym widzą.
jakiś złotemot to, może porady kochani pamiętajcie, miłość, miłość zawsze miłość, miłość, a nie wojna.
Wizom z takiej ręgi rozmuchujemy dzisiaj kompletnie nieistotne problemy,
o jakich tematach w mediach w ogóle nie słyszę, życzę prowadzącemu i naszej landrynce,
żeby byli tacy jak maciuś z klanu, czyli jacy, żebyście nauczyli się pracować zespołem.
Co się stało?
W tym tygodniu chciałbym serdecznie podziękować patronom kanału, którzy zamiast oszczędzać na drogi prąd i super drogi gaz, zdecydowali się wspierać bezczelnego beneficjaża w drodze o lepsze bezrobotne jutro.
Dzięki waszym środkom nie muszę podejmować się tak chwalebnych prac jak internetowy coach sukcesu czy sprzedawca internetowych kursów inwestowania, specjalne podziękowania lecą do Adama Pietury, Arkadiusza Wysodzkiego, Roberta pokrywińskiego, Anny Jakubowicz, Grzygorza Wodarczyka i Marka Suleńskiego.
Specjalnie dla was ciekawostka.
Większość ludzi nie wyjdzie do basenu z trupem na dnie.
Ci sami ludzie nie widzą najmniejszego problemu w pływaniu w morzu.
Wiedzielić badenatów na dnie jest niezliczona!
Do następnego!