Heute schon gelacht?
ich habe lange zeit keine witze mehr gehört, da muss ich wieder im internet nachsehen...
tut mir leid, ich habe seit längerem sehr großen stress in der schule, ich kann deswegen nicht viel im gloria tv reinschauen also auch keine witze schreiben, vielleicht habe ich dieses wochenende zeit!Mehr
ich habe lange zeit keine witze mehr gehört, da muss ich wieder im internet nachsehen...
tut mir leid, ich habe seit längerem sehr großen stress in der schule, ich kann deswegen nicht viel im gloria tv reinschauen also auch keine witze schreiben, vielleicht habe ich dieses wochenende zeit!
tut mir leid, ich habe seit längerem sehr großen stress in der schule, ich kann deswegen nicht viel im gloria tv reinschauen also auch keine witze schreiben, vielleicht habe ich dieses wochenende zeit!
Heute schon gelacht?
an pina:
Beim Blondinenwitz: Alle klatschen ja von dem Gesang der Blondine. Aber der Boden ist weg.
Und ich bin nicht blond, ich bin bräunett.Mehr
an pina:
Beim Blondinenwitz: Alle klatschen ja von dem Gesang der Blondine. Aber der Boden ist weg.
Und ich bin nicht blond, ich bin bräunett.
Beim Blondinenwitz: Alle klatschen ja von dem Gesang der Blondine. Aber der Boden ist weg.
Und ich bin nicht blond, ich bin bräunett.
Heute schon gelacht?
Hier habe ich noch ein paar:
Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um.
Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher, und ein Österreicher. Sie machen eine Wette: Wer es am längsten im Raum voller Ameisen aushält, gewinnt. Geht der Chinese hinein. Er kommt nach 3 Sekunden wieder heraus. Geht der Deutsche hinein. Er kommt nach 3 Minuten wieder heraus. Dann der Österreicher. Er kommt nach 3 Jahren wieder …Mehr
Hier habe ich noch ein paar:
Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um.
Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher, und ein Österreicher. Sie machen eine Wette: Wer es am längsten im Raum voller Ameisen aushält, gewinnt. Geht der Chinese hinein. Er kommt nach 3 Sekunden wieder heraus. Geht der Deutsche hinein. Er kommt nach 3 Minuten wieder heraus. Dann der Österreicher. Er kommt nach 3 Jahren wieder heraus. Fragen der Chinese und der Deutsche: "Wie hast du denn das geschafft???!!!" Darauf der Österreicher: "Naja, ich bin einfach auf ein paar draufgetreten und die anderen sind zur Beerdigung gegangen."
Ein Taschentuch fällt ins Meer. Wie fischt man es wieder heraus?
Nass.
Treffen sich zwei Mauern. Sagt die eine: "Wir treffen uns dort forn an der Ecke!"
Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um.
Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher, und ein Österreicher. Sie machen eine Wette: Wer es am längsten im Raum voller Ameisen aushält, gewinnt. Geht der Chinese hinein. Er kommt nach 3 Sekunden wieder heraus. Geht der Deutsche hinein. Er kommt nach 3 Minuten wieder heraus. Dann der Österreicher. Er kommt nach 3 Jahren wieder heraus. Fragen der Chinese und der Deutsche: "Wie hast du denn das geschafft???!!!" Darauf der Österreicher: "Naja, ich bin einfach auf ein paar draufgetreten und die anderen sind zur Beerdigung gegangen."
Ein Taschentuch fällt ins Meer. Wie fischt man es wieder heraus?
Nass.
Treffen sich zwei Mauern. Sagt die eine: "Wir treffen uns dort forn an der Ecke!"
Heute schon gelacht?
Hey Leute! tut mir leid, dass ich soooooo lange weg war, dafür habe ich neue Witze auf Lager (gleich vier davon):
1.:
Ein Flugzeug droht abzustürtzen. In der Durchsage: "Liebe Leute! Leider müssen Sie alle euer Gepäck rauswerfen!" Da werfen alle das Gepäck raus. Die nächste Durchsage: "Liebe Leute! Leider müssen wir den Boden und die Stühle entfernen!" Alle halten sich an den Griffen an der Decke …Mehr
Hey Leute! tut mir leid, dass ich soooooo lange weg war, dafür habe ich neue Witze auf Lager (gleich vier davon):
1.:
Ein Flugzeug droht abzustürtzen. In der Durchsage: "Liebe Leute! Leider müssen Sie alle euer Gepäck rauswerfen!" Da werfen alle das Gepäck raus. Die nächste Durchsage: "Liebe Leute! Leider müssen wir den Boden und die Stühle entfernen!" Alle halten sich an den Griffen an der Decke fest um nicht aus dem Flugzeug zu fallen. Die letzte Durchsage: "Liebe Leute! Leider muss sich einer von euch opfern und aus dem Flugzeug springen!" Da meldet sich eine Blondine: "Ich nehme das Opfer auf mich! Aber zuerst werde ich noch ein Lied singen! Lalalalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!" Alle klatschen.
2.:
Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug auf einen schon reservierten Platz. Da kommt der Mann, der da gesessen hätte wieder her und sagt: "Entschuldigen Sie, aber das hier ist mein Platz. Könnten sie sich eine Reihe nach hinten setzen?" Darauf die Blondine: "Ich bin eine Blondine und ich fliege nach Mallorca!" Da kommt einer von den Arbeitern herein: "Entschuldigen sie, aber dieser Mann hat hier reserviert! Könnten sie sich eine Reihe nach hinten setzen?" Blondine: "Ich bin eine Blondine und ich fliege nach Mallorca!" Dasselbe passiert mit einem anderen Arbeiter. Dann kommt der Chef des Flugzeuges und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht ganz brav auf und setzt sich eine Reihe nach hinten. Darauf der Mann und die zwei Mitarbeiter: "Wie haben sie denn das geschafft???" Chef: "Naja, ich habe ihr einfach gesagt, dass diese Reihe nicht mit nach Mallorca fliegt."
3.:
Zwei Kaugummis kleben an der Decke. Der eine fällt hinunter und der andere heißt Fritz.
4.:
Was passiert, wenn der Mann seine Frau aus dem Fenster wirft?
Es steht in der "Kronenzeitung".
Und was passiert, wenn die Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft?
Es steht in "Schöner Wohnen".
Liebe Grüße und "neue Witze-zeit mit Tini"
1.:
Ein Flugzeug droht abzustürtzen. In der Durchsage: "Liebe Leute! Leider müssen Sie alle euer Gepäck rauswerfen!" Da werfen alle das Gepäck raus. Die nächste Durchsage: "Liebe Leute! Leider müssen wir den Boden und die Stühle entfernen!" Alle halten sich an den Griffen an der Decke fest um nicht aus dem Flugzeug zu fallen. Die letzte Durchsage: "Liebe Leute! Leider muss sich einer von euch opfern und aus dem Flugzeug springen!" Da meldet sich eine Blondine: "Ich nehme das Opfer auf mich! Aber zuerst werde ich noch ein Lied singen! Lalalalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!" Alle klatschen.
2.:
Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug auf einen schon reservierten Platz. Da kommt der Mann, der da gesessen hätte wieder her und sagt: "Entschuldigen Sie, aber das hier ist mein Platz. Könnten sie sich eine Reihe nach hinten setzen?" Darauf die Blondine: "Ich bin eine Blondine und ich fliege nach Mallorca!" Da kommt einer von den Arbeitern herein: "Entschuldigen sie, aber dieser Mann hat hier reserviert! Könnten sie sich eine Reihe nach hinten setzen?" Blondine: "Ich bin eine Blondine und ich fliege nach Mallorca!" Dasselbe passiert mit einem anderen Arbeiter. Dann kommt der Chef des Flugzeuges und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht ganz brav auf und setzt sich eine Reihe nach hinten. Darauf der Mann und die zwei Mitarbeiter: "Wie haben sie denn das geschafft???" Chef: "Naja, ich habe ihr einfach gesagt, dass diese Reihe nicht mit nach Mallorca fliegt."
3.:
Zwei Kaugummis kleben an der Decke. Der eine fällt hinunter und der andere heißt Fritz.
4.:
Was passiert, wenn der Mann seine Frau aus dem Fenster wirft?
Es steht in der "Kronenzeitung".
Und was passiert, wenn die Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft?
Es steht in "Schöner Wohnen".
Liebe Grüße und "neue Witze-zeit mit Tini"
Heute schon gelacht?
Fragt ein Mann seinen Freund: "Wenn du stirbst, möchtest du dann balsamiert werden oder-", Sein Freund bricht ihn mitten im Satz ab und sagt: "Also wenn ich in deiner Nähe sterbe, möchte ich desinfiziert werden!"
Heute schon gelacht?
Eine Oma geht mit ihrem Enkelsohn in die Stadt. Der Enkelsohn hat etwas fallen gelassen und wollte es aufheben. Da sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt soll man nicht aufheben!" Dann gehen sie in die U-Bahn und die Oma rutscht auf einer Bananenschale aus. da sagt sie: "Kind, hilfst du mir bitte auf?" Kind: "Was auf dem Boden liegt soll man nicht aufheben!"
Heute schon gelacht?
Im Schwimmbad gibt es ein Zaubersprungbrett. Auf dem kann man sich wünschen, was im Becken sein soll. Stellt sich ein Mann auf das Brett. Er wünscht sich Kaffee. Dann springt er hinein. Eine Frau wünscht sich Marmelade und springt hinein. Dann kommt noch ein Mann und stolpert dort über einen Stein und sagt: "Scheiße!"
Heute schon gelacht?
Der Kollege eines Vaters von einem drei einhalb-jährigen Sohn ruft an. Das Kind hebt ab. Kollege: Ist dein Vater zuhause?" Kind: "Nein. Ko.: Ist ihm etwas passiert?" Ki.: "Ja." Ko.: Was denn?" Ki.: Tracktor überfahren." Kollege: Ist deine Mutter zuhause?" Kind: "Nein. Ko.: Ist ihr etwas passiert?" Ki.: "Ja." Ko.: Was denn?" Ki.: Tracktor überfahren." Kollege: Ist sonst noch jemand da?" Kind: "Nein …Mehr
Der Kollege eines Vaters von einem drei einhalb-jährigen Sohn ruft an. Das Kind hebt ab. Kollege: Ist dein Vater zuhause?" Kind: "Nein. Ko.: Ist ihm etwas passiert?" Ki.: "Ja." Ko.: Was denn?" Ki.: Tracktor überfahren." Kollege: Ist deine Mutter zuhause?" Kind: "Nein. Ko.: Ist ihr etwas passiert?" Ki.: "Ja." Ko.: Was denn?" Ki.: Tracktor überfahren." Kollege: Ist sonst noch jemand da?" Kind: "Nein. Ko.: Ist ihm etwas passiert?" Ki.: "Ja." Ko.: Was denn?" Ki.: Tracktor überfahren." Ko.: Und was machst du den ganzen Tag zuhause?" Ki.: "Tracktor fahren."
Heute schon gelacht?
Die Fohlen lernen gerade in der Schule, dass sich die Erde dreht. Als die Schule für diesen Tag vorbei war, bleibt eines der Fohlen vor der Schule stehen. Fragt der Lehrer: "Warum bleibst du stehen?" Fohlen: "Na, wenn sich die Erde dreht, dann warte ich bis mein Stall vorbeikommt."
Heute schon gelacht?
Hier noch etwas:
Der Lehrer zu den Kindern: "Wenn ich einen Kopfstand mache fließt mir mein ganzes Blut in den Kopf. Wenn ich aber auf den Beinen stehe passiert das nicht. Wieso?" Sagt die kleine Laura: "Weil Ihre Füße nicht hohl sind!"
Mehr
Hier noch etwas:
Der Lehrer zu den Kindern: "Wenn ich einen Kopfstand mache fließt mir mein ganzes Blut in den Kopf. Wenn ich aber auf den Beinen stehe passiert das nicht. Wieso?" Sagt die kleine Laura: "Weil Ihre Füße nicht hohl sind!"
Der Lehrer zu den Kindern: "Wenn ich einen Kopfstand mache fließt mir mein ganzes Blut in den Kopf. Wenn ich aber auf den Beinen stehe passiert das nicht. Wieso?" Sagt die kleine Laura: "Weil Ihre Füße nicht hohl sind!"
Heute schon gelacht?
Ein Österreicher, ein Chinese und ein Deutscher machen eine Wette: Wer es am längsten im Raum voller Fliegen aushält, hat gewonnen. Geht der Deutsche rein. Er kommt nach drei Sekunden wieder heraus. Dann der Österreicher. Er kommt nach drei Minuten wieder. Danach der Chinese. Er kommt nach drei Tagen wieder. Fragen der Österreicher und der Deutsche in wie aus einem Mund: "Wie hast du das gemacht??…Mehr
Ein Österreicher, ein Chinese und ein Deutscher machen eine Wette: Wer es am längsten im Raum voller Fliegen aushält, hat gewonnen. Geht der Deutsche rein. Er kommt nach drei Sekunden wieder heraus. Dann der Österreicher. Er kommt nach drei Minuten wieder. Danach der Chinese. Er kommt nach drei Tagen wieder. Fragen der Österreicher und der Deutsche in wie aus einem Mund: "Wie hast du das gemacht???" Chinese: "Sching, schang, schung, Chinesen sind nicht dumm. Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."
Heute schon gelacht?
Ein Kind kommt weinend nach Hause. Fragt die Mutter: "Kind, was ist denn?" Kind: "Der Pfarrer hat heute gefragt was Gott ist." Mutter: "Ja, und?" Kind: "Da habe ich gesagt: ,Gott ist ein Sieb.'" Mutter: Aber Kind, wie oft soll ich es dir denn noch sagen, Gott ist ein Schöpfer!"
Heute schon gelacht?
Hab' vorher was falsch gemacht. Hier das richtige:
Kommt ein Kind mit einem Eis nachhause. Sagt die Mutter: "Kind, wo hast du das Eis her?" Kind: "Na, von dem Geld das du mir gegeben hast!" Mutter: Aber das war doch für die Kirche!" Kind: "Ja, aber da war heute der Eintritt frei."Mehr
Hab' vorher was falsch gemacht. Hier das richtige:
Kommt ein Kind mit einem Eis nachhause. Sagt die Mutter: "Kind, wo hast du das Eis her?" Kind: "Na, von dem Geld das du mir gegeben hast!" Mutter: Aber das war doch für die Kirche!" Kind: "Ja, aber da war heute der Eintritt frei."
Kommt ein Kind mit einem Eis nachhause. Sagt die Mutter: "Kind, wo hast du das Eis her?" Kind: "Na, von dem Geld das du mir gegeben hast!" Mutter: Aber das war doch für die Kirche!" Kind: "Ja, aber da war heute der Eintritt frei."
Aschermittwoch. Perfektionistischer Priester :-)
So blöd wie auf dem Bild bin ich aber NICHT!!!!!
Aschermittwoch. Perfektionistischer Priester :-)
Ich glaube ich sollte meine Armee rausholen ich bin eine Perfektionistin!
Just kidding! War nur ein Scherz aber ich bin wirklich eine Perfektionistin.Mehr
Ich glaube ich sollte meine Armee rausholen ich bin eine Perfektionistin!
Just kidding! War nur ein Scherz aber ich bin wirklich eine Perfektionistin.
Just kidding! War nur ein Scherz aber ich bin wirklich eine Perfektionistin.
With Great Power. Immediate Music
Die Musik ist sehr schön gefällt mir 
Männerhaushalt
Ich bins Tini jetzt hast du beim Video endlich ein Kommentar:
ein bisschen Spaß muss sein
ein bisschen Spaß muss sein