Ein bisschen Spaß muss sein
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Es darf gelacht werden!
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Soziale Medien
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Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte …Mehr
Guggenmoos
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Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte …Mehr
Tradition und Kontinuität
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Sonntags gehe ich gerne auf den Fußballplatz. Darüber kann sich meine Frau schon ml ärgern. "Du hast nichts anderes im Sinn als deinen Fußball! Ganz bestimmt weißt du nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben." "So", erwiderte ich," da irrst du dich aber gewaltig. Das was an dem Tag, als Schalke 04 gegen Düsseldorf mit 2-0 gewann, was sagst du nun?"...
Guggenmoos
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Guggenmoos
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RupertvonSalzburg
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Seit ich geheiratet habe, sagt der Autor zu seinem Freund, dem Maler, geht es auch beruflich aufwärts. Ich schreibe Witze und meine Frau macht Zeichnungen dazu.
Bei mir ist es leider umgekehrt, seufzt der Maler. Ich male und meine Frau
macht Witze darüber.Mehr
Seit ich geheiratet habe, sagt der Autor zu seinem Freund, dem Maler, geht es auch beruflich aufwärts. Ich schreibe Witze und meine Frau macht Zeichnungen dazu.
Bei mir ist es leider umgekehrt, seufzt der Maler. Ich male und meine Frau
macht Witze darüber.
Bei mir ist es leider umgekehrt, seufzt der Maler. Ich male und meine Frau
macht Witze darüber.
HannesBuddenbrock
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Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, …Mehr
Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Fragt der Pfarrer im Kommunionunterricht den Max:Betet ihr zuhause vor dem Essen?Antwortet Max:Nein,natürlich nicht.Meine Mutter kocht sehr gut!
RupertvonSalzburg
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Der Pfarrersköchin, die zugleich auch Sakristanin ist, fällt schon längere
Zeit auf, dass der Messwein immer weniger wird. Weil sie ohnehin einen
Verdacht hat, es könnte der neue Kaplan sein, versteckt sie sich maskiert
im Keller. Siehe da, es dauert nicht lange, da kommt auch schon jemand die
Kellerstiege herunter und geht zu der Stelle, wo der Messwein lagert.
Die Köchin stürzt jetzt aus ihrem …Mehr
Der Pfarrersköchin, die zugleich auch Sakristanin ist, fällt schon längere
Zeit auf, dass der Messwein immer weniger wird. Weil sie ohnehin einen
Verdacht hat, es könnte der neue Kaplan sein, versteckt sie sich maskiert
im Keller. Siehe da, es dauert nicht lange, da kommt auch schon jemand die
Kellerstiege herunter und geht zu der Stelle, wo der Messwein lagert.
Die Köchin stürzt jetzt aus ihrem Versteck hervor und ruft: Ich bin der Teufel!
Der erschrockene Kaplan rief aus: Gott sei Dank, ich dachte schon, es sei die Köchin!
Zeit auf, dass der Messwein immer weniger wird. Weil sie ohnehin einen
Verdacht hat, es könnte der neue Kaplan sein, versteckt sie sich maskiert
im Keller. Siehe da, es dauert nicht lange, da kommt auch schon jemand die
Kellerstiege herunter und geht zu der Stelle, wo der Messwein lagert.
Die Köchin stürzt jetzt aus ihrem Versteck hervor und ruft: Ich bin der Teufel!
Der erschrockene Kaplan rief aus: Gott sei Dank, ich dachte schon, es sei die Köchin!
Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen …Mehr
Der Hauptmann zum Rekruten:" Glauben sie an ein Leben nach dem Tod?"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Der Rekrut:"Nein, glaube ich nicht."
Darauf der Hauptmann:"Sollten sie aber; der Onkel zu dessen Begräbnis sie
vorgestern gefahren sind, erwartet sie vor dem Eingang."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Vielleicht kann sich die Puppe von Monika hier einen Witz aussuchen:
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Ein schottischer Schuljunge kommt ganz aufgeregt zu seinen Eltern.
"Mama, Papa, ich habe heute 2€ gespart! Ich bin hinter dem Bus hergelaufen, anstatt …Mehr
Vielleicht kann sich die Puppe von Monika hier einen Witz aussuchen:
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Ein schottischer Schuljunge kommt ganz aufgeregt zu seinen Eltern.
"Mama, Papa, ich habe heute 2€ gespart! Ich bin hinter dem Bus hergelaufen, anstatt mitzufahren!"
Der Vater: "Du bist doch ein Idiot! Du hättest 15€ sparen können, wenn du dem Taxi hergelaufen wärst..."
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Ein schottischer Schuljunge kommt ganz aufgeregt zu seinen Eltern.
"Mama, Papa, ich habe heute 2€ gespart! Ich bin hinter dem Bus hergelaufen, anstatt mitzufahren!"
Der Vater: "Du bist doch ein Idiot! Du hättest 15€ sparen können, wenn du dem Taxi hergelaufen wärst..."
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella.
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde …Mehr
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.
2 weitere Kommentare von Hannes1
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten …Mehr
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Ein unachtsamer Bauer lässt seine Brieftasche mit drei Hundert-Euro Scheinen im Schweinestall fallen. Die Geldscheine purzeln heraus und eine Sau frisst sie sofort. Der angerufene Veterinär rät dem Bauern der Sau einen Schnaps zu geben und ihr danach in den Hintern zu treten. Da der Bauer keinen Schnaps hat, fährt er mit der Sau zur nächsten Kneipe, bestellt sich ein Bier und der Sau einen Schnaps …Mehr
Ein unachtsamer Bauer lässt seine Brieftasche mit drei Hundert-Euro Scheinen im Schweinestall fallen. Die Geldscheine purzeln heraus und eine Sau frisst sie sofort. Der angerufene Veterinär rät dem Bauern der Sau einen Schnaps zu geben und ihr danach in den Hintern zu treten. Da der Bauer keinen Schnaps hat, fährt er mit der Sau zur nächsten Kneipe, bestellt sich ein Bier und der Sau einen Schnaps. Nachdem er das Bier getrunken hat, gibt er der Sau den Schnaps und tritt ihr in den Hintern und schwups kommt der erste Hunderter zum Vorschein. Nachdem der Bauer das Schauspiel noch zweimal wiederholt fragt ihn der Wirt, ob er ihm die Sau für 10.000 Euro verkauft. Der Bauer willigt sofort ein. Am nächsten Tag liest der Bauer entsetzt in der Zeitung "Betrunkener Wirt tritt Sau zu Tode".